ידידות היא דבר בעל ערך רב, אבל זה לא תמיד תועלת, ולא הכל הוא ידידות, אשר מקובל כברירת מחדל. זה צריך להיות מוערך, אבל במקרים מסוימים אפילו על הידידות הארוכה ביותר "חזק" אתה צריך לשים נקודה. בסדר אם היחסים שלך עם חבר / חברה יש משהו מהרשימה להלן.
לאחר תקשורת עם חבר / חברה, מצב הרוח שלך טיפות במידה ניכרת
אנחנו בכלל לא על המקרים האלה כאשר אדם שיתף את צערו ואתה, מתחרה בו, איבד את מצב הרוח שלך. נחשב מצבים שבהם מצב הרוח השלילי הופך לוויה רגיל של התקשורת שלך. לדוגמה, פתאום אתה שם לב כי לאחר תקשורת עם חברה, אתה בהדרגה מתחיל ליפול הערכה עצמית - אחרי הכל, זה כל הזמן אומר כי כולם, בניגוד לך, הם של עניינים.עבור החבר שלך, אתה "אוזן", אשר כל הזמן להתרברב
התנהגות כזו, אדם עם עזרתך מספק את הצרכים הנרקיסיזם שלו, והתנהגות זו מבוטלת במיוחד בידידות של נשים. אבל למעשה, למרות "האידיאשות" הגלויה של חייו של חבר, היא מנסה להפנט את עצמן בשיחות כאלה. אולי היא לא בטוחה ביחסים עם האיש שלו, ואולי הוא נשוי או במשך זמן רב לא עושה את המשפטים שלה - ייתכן שיש הרבה סיבות. בכל מקרה, אדם, כך יארו מפגין רק את ההיבטים החיוביים של חייו, מנסה להסתיר את ההפרעה הרוחנית שלהם.
חבר באופן קבוע נותן קטגורי, אגרסיבי וקשה טיפים
לעתים קרובות, התנהגות כזו אופיינית לאנשים שאינם במערכות יחסים. אז, למשל, כאשר מפגש חבר בקביעות נושאים קטגורי: "ואיך אתה יכול להיות שמח לו? הם הלכו על כל ארבעת הצדדים! " חברות כאלה כמעט בכוח למשוך מתוך מערכות יחסים ומשפחות, ולא ידידות טובה בהחלט להוביל לכל דבר טוב.עבור חבר אתה משחק את התפקיד של פסיכותרפיסטית
אם כל הפגישות שלך או לדבר בטלפון הוא יותר כמו הפגישה פסיכותרפיה, זה סימן נוסף כי ידידות יש מותש עצמו. האם אתה כל הזמן צריך לשמור על חברה, לנחם אותה ולהרגיע? זה לא טוב. מישהו יכול להתווכח: "האם לא צריך את הידידות הזאת?". בכל המובנים, היתרה נדרשת - שמירת הרמוניה בין "קח ולתת".
אם הסיפורים שלך על הצרות, מצד חברה מתמדת מגיע קצר: "כן, אל תדאג, גם לי," זה יכול רק לדבר על דבר אחד - כל מוקד תשומת הלב שהיא עברה לעצמה. לא אכפת לה מה קורה לך, והיא משתמשת בך כאפוד. לכן, אקספרס בכוונון סדרי עדיפויות, מעריכים את עצמך, את הזמן שלך בזהירות לבחור את החברים שלך.
חבר מאחל לך כל הזמן הפנוי שבילית איתו
התנהגות כזו בידידות בולטת מאוד בקרב מתבגרים, אבל אנשים מבוגרים מתמשכים לעתים קרובות. כאן יש הפרה ברורה של גבולות אישיים - חבר מנסה לשלוט בכל אחד מהצעד שלך: "לאן אתה הולך? ומתי? עם מי? למה אתה הולך לשם? ולמה לא התקשרת אלי איתי? " - זה hypercontrol, אבל בהחלט לא ידידות.ידידות שמושכת לתחתית
לכל אדם יש הרגלים רעים, פשוט לא כולם מסוכנים כל כך כדי לחדד את תשומת הלב עליהם. אבל אם חבר מוביל בבירור אורח חיים לא בריא, לא מבקש להתפתח ולחיות כאדם נורמלי, ואתה, בעוד בחברה שלו אתה מרגיש כי צד רע מופעל לידו - לרוץ ידידות כזאת. עד כה, המודעות עדיין זמינה ולא עוד להקים הכל.
הידידות שלך כבר לא מחוזק, ויש לך ערכים שונים ותצוגות.
זהו אחד המקרים המעטים כאשר אין להפסיק ידידות בחדות - זה מספיק רק כדי להפחית בהדרגה תקשורת ופגישות למינימום. אתה לא צריך להתעלם בכוונה אדם, להסתתר ממנו - רק במהלך שיחות, לתת את התשובות בקצרה ובמקרה, לא לשאול שאלות עצמך כדי לא לצייר לתוך דיאלוגים לטווח ארוך. התהליך הוא כואב, אבל הידידות האמיתית בין אנשים שונים מדי לעולם לא יעבוד.חבר בגד בך ומתנהג לא ישר
המצב הקלאסי בידידות נקבה הוא חבר והוא מנסה להוכיח כי היא אטרקטיבית יותר, מקסימה, חכמה ובכלל, יותר טוב ממך בכל דבר. וכך ראיות אלה הן לידי ביטוי ככל האפשר, זה כל הזמן מנסה למשוך את תשומת הלב של החבר שלך / בעל. ואם ההתנהגות שלה כל כך בכנות בנוכחותך, זה קל לחלוטין לדמיין מה יהיה על הגב שלך.
חבר הוא פרובוקטור עקיף מריבות במשפחה
הליכה כי במשפחה שלך, התמוטטות, חבר כזה עולה בקביעות את בעלה ומתחיל להראות טיפול פעיל ממנו. לדוגמה: "למה אתה בוכה בשבילו כל כך הרבה? יש לך כזה טוב! ". במקרה זה, החברה מובילה עוינות נסתרת - היא מנסה להראות את עליונותו, שאינה אופיינית מאוד לחברות אמיתית.חבר מסרב בכל פעם שאתה מושך לעזרה
כאשר החברה באופן קבוע עוזר, אבל לפעמים היא באמת אין את היכולת לעזור - זה נורמלי. אבל אם במסווה של חבר, יש אדם אשר כל הזמן "עסוק", אף פעם לא מגיע הכנסות, אבל בכיוון זה הוא דורש היפוך ישיר - זה השימוש הפרימיטיבי ביותר ממנו.