אבא בטווח: מה שאתה צריך לדעת על עייפות מישוש אם יש לך ילד
שים לב להלן, רק אם אתה (היו) אמא בייבי, לחיות (חי) עם ילד שעובד בבית עם בעלה / אבא, והתינוק שלך הוא לא הילד האידיאלי בחלל, אשר מן היום הראשון נופל ישן וישן את עצמו, לא תולה על חזה ימים, שקרים לחלוטין ומנגן על כל היום, ויש לך זמן לעשות חבורה של הכל, בנוסף לילד.
אה כן, ואם אין לך סבתא / נני. זה חשוב. השאר לא יכול להבין.
אם התינוק שלך לא יורד עם הידיים, "ישן רק עם שדיים בפה", "לא ישן במשך שלושה חודשים בלעדי," ואתה "אין לך זמן ועייף מאוד," אתה כאן.
בשבוע הראשון אחרי שבני נולד, ישבתי הרבה על רשתות חברתיות. איך היה לי זמן? נו…. אחר-הצהריים ישן עלי, בטן אל הבטן. זה סיפור נפרד, למה זה קרה, יום אחד אני אגיד. אבל מסיבה זו, חצי מהיום שישנתי איתו. ואת המחצית השנייה, ממשיך להחליף את הבטן, אני, כמובן, "tupil ב facebuch". לא, אני באמת ניסה לקרוא ספרים בהתחלה. אבל שכבנו בחושך, עם האור שהוא לא ישן. ואני לחצתי על הספר האלקטרוני עם המרפק שלך בשבוע השני של הקריאה. זה לא היה כפוף לשיקום, ולכן נשאר גאולה אחת - הטלפון, ובתוכה - רשתות חברתיות.
אחת הקבוצות שאני קורא אז באופן פעיל היה אנגלית, על הריון ותינוקות. "יש להם" במעגלים של אמא - כמעט הכל כמונו. קצת יותר סובל על הצו שלא שולמו קצת פחות שאלות על איך לרדת במשקל. אבל דיון אחד משך במיוחד את תשומת לבי. על כמה בחודשים הראשונים אשה יושבת לבדה עם תינוק היא עייפה טקטית, עד סוף היום להיות נגוע לחלוטין [לגמרי נגע - תרגום של מאמר המערכת]. והעובדה שהבעלים אינם מבינים זאת ומעליו על חוסר חיבוקים, אינטימיות, אי-רצון להיות מחובקים אפילו במיטה.
זה היה רעיון חדש לגמרי בשבילי. היא נפלה בחוזקה בזיכרון, וחשבתי על כך והבנתי שעות ארוכות אחרי זה.
אחרי הכל, באמת. אישה שמזינה, היא כל הזמן "נותנת לעצמה להשתמש". ואפילו בלי לקחת בחשבון את החזה, הגוף שלה הוא כל הזמן אובייקט של חיבוקים, נשיקות, לחות, משחקים. היא נוגעת בה כל הזמן, היא נוגעת בתינוק, מחבקת, לובשת, משחקת ומלאת, עם כל רוך וליטוף. כל היום! ואפילו אם זה הקינסטה החלום ביותר בעולם ... האם היא לא מתעייף מזה? ..
תמיד אהבתי מחבקת. והתחתנתי בהצלחה - הבעל הוא בדיוק אותו הדבר. מוקדם יותר, לדעתי, היינו במגע עם כל אותו זמן הוא היה בבית. כל הזמן נגעתי בה, המשיכה מאחורי היד, חיבקה, נשקה. ישנו "באוקה". אבל כאשר הבן שלנו דופק במשך שלושה חודשים, והבעל התלונן בקפידה על חוסר תשומת הלב אליו, לא מיד, אבל עדיין הבנתי שהוא מדבר קודם כל דבר על תשומת לב גופנית וזכרתי את הדיון הזה על נגע החוצה.
לעזאזל, כן זה בערך!
פתאום "ברור" שבשבועות אלה נמנעו באופן קבוע לא את העובדה כי הקרבה, כלומר מגע מישוש. כאילו זה היה אוהב נשיקות בימי חול. בלילה, לפעמים עבר בחריצות לחצי המיטה שלו. הוא שוחח עם בעלה בערבים במטבח, אבל כמעט לא נגע בו ... בכל רגע חופשי אני דואג בקפידה - אכל, היא התקלחה, ישנה, ועל הפיזי - על הבית , מזון, שטיפה, גיהוץ ... אבל בכלל לא על חיבוקים.
זו היתה תחושה שאני כאילו "כבויה". הם הוציאו סוללות מן הסרוק הפנימי שלי, שכל חייו הכריחו אותי לחבק אנשים, לשמור אותם על הידיים, כל הזמן לגעת. וכן - לתפוס באז חזק ממנו.
עכשיו אני באמת צריך תקשורת. חיפשתי באופן פעיל, הרבה ושמחה מועבר עם בעלי, חברים, קרובי משפחה, רק שכנים ... אבל החיבוקים בפגישה ופרידה הפכו לפעולה חברתית, לא יותר. מודע זה היה עצוב מאוד. לא, כמובן, היו רגעים של קרבה, וחיבוקים בנשיקות, אבל בעיקר בסופי שבוע. או כאשר יש לנו סבים (תודה לאמי, בילינו חודשיים!) בימי השבוע הרגילים, כאשר ביליתי כל הזמן עם בני לבד, בערב לאחר שנרדם בן לילה, מסיבה כלשהי תמיד כואבת במיוחד , אני בדרך כלל רק רציתי ליפול בקרבת מקום, לפעמים, אולי, לשוחח במטבח, אבל כדי שלא יגעגע בי, אם רק זה לא עיסוי. עיסוי אותי אהוב, מרגיע ומפנה ישירות לחלום. כי קדימה היתה עדיין לילה עם האכלות הלילה שלה ושדיים מרגיעים.
ואז דיברתי עם אמהות צעירות אחרות, והתברר כי הבנות האלה מן הקבוצה הדוברת אנגלית היו צודקים - אנחנו הרבה כאלה.
והימין הוא שהבעלים לא ממש מבינים אותנו.
בעלים, אבות ... אפילו הכי נפלא והבנה (בעלי הוא בדיוק ככה!), הם לא מבלים ימים, מחבקים ונושאים את התינוק, מאכילים את שדיו וזה מנחם. כן, לעזאזל, האבות לא אוכלים מסביב לשעון. הידיים והגב שלהם לא כל כך חולים מן הצבעה הקבועה והרים את הילד. לאחר הלידה, הם לא נופלים בדם של אסטרוגן, הפרולקטין אינו מעלה, הבקיע חלק או ליבידו. שום דבר לא שינה דבר "שם, מתחת, בגלל הפערים או האפיזוטומיה, הם לא ציירו את הצלקת מחלקת קיסרי. הם לא מפחידים ולא לפגוע שוב כדי להתחיל לעשות אהבה. אני לא רוצה לדפוק על השותף בשלב זה לקחת הזדמנויות נוספות במשך חצי שעה של שינה. הם באים מעבודה, אשתו בבית, התינוק בדרך כלל ישן, הכל כמו קודם. למה עכשיו הערבים שלהם לא כמו קודם? .. והעובדה שהאשה זחלה רק מחדר השינה לאחר שעתיים חסר עם הקרב, זה ככה? .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. .. ..
לבסוף, לעתים קרובות הם פשוט לא יודעים ולא לדמיין שזה אפשרי - לא רוצה להיות קרוב. לפעמים אתה לא רוצה, כי עצלן מדי כדי להתאמץ. לפעמים אתה לא רוצה, כי אני רוצה לישון ולא להחזיק רגליים. לפעמים לא לרצות, כי האינסטינקט צועק בתוכך - לא לא, אם יש לו אשכים, ובהם הזרע, לרוץ מהר ממנו, הילד שלך עדיין קטן מאוד, אתה לא יכול להיות בהריון!
ולפעמים - אתה לא יכול רק רוצה מלהגועל, כי אתה נגוע לחלוטין החוצה.
אפילו לא רוצה לחבק ולנשק. אתה כבר כולכם - חיבקה וריפא היום מאה פעמים. אתה רוצה להיות גבר, אכפת, אבל לא גוף. הגוף שלך רוצה לנוח ולא להיות קצת עכשיו.
ואם כן - שבועות, חודשים? מה האיש יהיה לסבול? ..
אבל יש עדיין לחץ חברתי על נשים. הם מחכים להם שהם יגיעו במהירות. כי מין זה יהיה מיד כמו קודם. מה הזמן להעלות ילד, ובאותה עת הכל מוסר לחלוטין לבשל ארוחת ערב של שלושה מנות. להיות חיבה וקשבה. ונראה בצורה מושלמת.
מה לעשות?..
הדבר החשוב ביותר הוא שאתה צריך לקחת כעובדה - אתה לא חייב. יש לך את הזכות להיות עצמך. להיות לא כמו מגזינים מבריק. יש לך את הזכות "Invileity" כאשר אתה צריך את זה.
כן, אתה צריך לדבר, לספר, להסביר, לשאול. תן לבעלה וקרובי משפחה לטפל בילד עד למקסימום של זמן והזדמנויות. נח לבד. קח את עצמך בעצמך. זכור שזה גם שלך. לשחזר. אל תנסה להיות אמא ואישה אידיאלית. אתה עדיין אין לך זמן לעשות בכל מקרה, משהו צריך להקריב משהו.
וכן, האיש שלך יהיה לסבול. כי הוא אדם מבוגר מבוגר, והוא יודע לאהוב. להבין ולקבל. אחרי הכל, בדיוק מלידה הלידה כזו? .. ובגלל שאתה צריך להעריך את עצמך ולהיות מסוגל לומר "לא" כאשר אתה עכשיו - לא. כאשר אין לך מה לתת אפילו את עצמי. התינוק לא יחכה, והבוגר יכול. ילדים גדלים במהירות, הוא יסבול.
בסופו של דבר, אתה עושה את העבודה החשובה ביותר בעולם עכשיו - אתה שותה באהבה של הילד שלך. הילד שלך. ויש לך את הזכות להיות בעבודה הזאת. Nelaskova, לא, לא, לא חיבק. או רק - נגע החוצה.
