અમે ખૂબ લાંબા સમય સુધી વિચાર્યું - આ પત્ર પ્રકાશિત કરો અથવા નહીં. કારણ કે પીડા અહીં દરેક બીકમાં છે, અને આપણા વિશ્વમાં ખરાબ લાગણીઓ છે અને તેથી બધું જ ક્રમમાં છે. પરંતુ તેમ છતાં, જ્યારે તમને કંઇક વાંચવાની જરૂર હોય ત્યારે ક્યારેક તે થાય છે. કંઈક કે જે તમને યાદ અપાવે છે કે ત્યાં કોઈ અનંત વાર્તાઓ નથી. અને તે હકીકત એ છે કે ઘડિયાળ હંમેશાં ટિકીંગ કરે છે, અને તમારા પ્રિયજન બધા ઘડિયાળમાં નથી, અને તેઓ હંમેશાં ત્યાં રહેશે નહીં.
પ્રિય સેસિલ! જ્યારે આપણે વેદીમાં કહ્યું ત્યારે "માત્ર મૃત્યુ જ અમને અલગ કરશે," હું ઝાહશિકાલ. સારું, તદ્દન થોડું ... અને તમે મને પછાડવાનો પ્રયત્ન કર્યો. પછી હું ખૂબ જ નાનો હતો, અને હમણાં જ, જ્યારે તમે મને છોડો છો, ત્યારે હું સમજી શકું છું કે તે કેટલું મહત્વનું થઈ રહ્યું છે, અને તેનો અર્થ એ કે છેલ્લો બાર વર્ષ જાદુઈ હતો. દરરોજ સવારે હું જાગી ગયો અને જાણતો હતો કે મારો દિવસ અદ્ભુત હશે. હું જે જાગ્યો તે માટે હું હતો. જ્યારે મને મુશ્કેલીઓ આવી ત્યારે મને આખી દુનિયા સાથે મારી આસપાસ લડવાની હતી. જ્યારે મને કામ પર સમસ્યાઓ હતી, ત્યારે હું જાણતો હતો કે જો તમે મને પ્રેમ કરો છો, તો હું તમારા પ્રેમને પાત્ર હોઈ શકું, હું પર્વતોને ફેરવી શકું છું અને સામાન્ય રીતે કંઈપણ કરી શકું છું. હું જાણું છું કે આપણી સાથે જે થયું તે અચાનક કંઈક નથી. અને દિવાલ પર જ્વલંત અક્ષરો, તેઓ લાંબા સમય પહેલા દેખાયા હતા. પરંતુ છેલ્લે માને છે કે આપણે એક માર્ગ શોધીશું. અને તમે, આ બધા પીડા અને ભયાનક હોવા છતાં, તમે ક્યારેય છોડ્યું નથી. હું એટલો મજબૂત ન હતો, કેટલાક ક્ષણોમાં હું પેટ સાથે પૉપ કરવા માટે તૈયાર હતો, અને હું તેના માટે શરમ અનુભવું છું. પરંતુ તમે નથી ... મને અહીં આશ્ચર્ય થયું - શું હું અંતિમવિધિને ચૂકી શકું છું? મને કહેવામાં આવ્યું કે ના, તે અશક્ય છે, તે જવાનું જરૂરી છે, તે સાચું છે, અને તેથી હું આ વાર્તા મારા માટે બંધ કરી શકું છું. હું કંઈપણ બંધ કરવા માંગતો નથી અને ભૂલી જવા માટે કંઈ નથી. હું દરરોજ સવારે જાગવા માંગુ છું, આશા રાખું છું કે તમે મારી બાજુમાં પડો છો. શું હું ખૂબ પૂછું છું? તમે મને કહ્યું કે હું ફરીથી પ્રેમ કરી શકું છું. તે કેવી રીતે શક્ય છે? કોઈક તમારી સાથે કેવી રીતે તુલના કરી શકે છે, તે વર્ષોથી અમે એકસાથે વિતાવ્યા છે, જે વિશ્વની સાથે છે? બીજું બધું મૂર્ખ નકલી છે. ફક્ત તે જ વાસ્તવિકતાની છાયા જે અમે એકવાર બનાવી છે. હું તમારા અંતિમવિધિમાં જવા માંગતો નથી. તમારા માતાપિતા માને છે કે હું નબળી છું. તેથી તે છે, તે સાચું છે. પરંતુ તેઓ આ નુકશાન સમજી શકતા નથી. તેઓ દેખીતી રીતે, તે હજી પણ છે. હું તેમને માફ કરું છું. ક્યારેક મને લાગે છે કે તે સામાન્ય રીતે શક્ય છે કે બે લોકો એકમાં કેવી રીતે ફેરવી શકે? અને જ્યારે આ થયું ત્યારે તમે કેવી રીતે માંગી શકો છો કે તે વહેંચી શકાય? હવે સવારે ત્રણ, થોડા કલાકો પછી મને જાગવાની જરૂર છે. મને ખબર નથી કે હું તમારા અંતિમવિધિમાં આવીશ. પરંતુ જ્યારે હું જાગી જાઉં ત્યારે હું ખાતરીપૂર્વક જાણું છું - હું ઇચ્છું છું કે તમે અહીં રહો છો. હું હંમેશાં પ્રેમ કરું છું, જેરી.