તેમજ, ક્યારેક મુશ્કેલ મુદ્દાઓ માટે તૈયાર રહો.
તાજેતરમાં, મધ્યમ પુત્ર સાથે અમે મેકડોનાલ્ડ્સમાં બપોરના ભોજનમાં ગયા. મેં તેમને મમ્મીને સ્થાનિક રેસ્ટોરન્ટ્સમાં આમંત્રણ આપવાનો અધિકાર આપ્યો, અને અંતે અમે ત્યાં પહોંચી ગયા. અમે શાળા, તેના નવા મિત્રો અને સુપરહીરોની વાત કરી, અને પછી તે અચાનક મૌન પડી ગયો, વિચારપૂર્વક પોલાંગેમ્બર્ગરને બાળી નાખ્યો અને પૂછ્યું:
- મોમ, અને તમે કોણ વધુ પ્રેમ કરો છો, હું, સ્ટેનલી અથવા એડવર્ડ?
ક્લાસિક પ્રશ્ન, હું જાણું છું, પરંતુ મેં તેને પહેલી વાર સાંભળ્યું છે, કારણ કે વડીલએ ક્યારેય તેના વિશે ક્યારેય પૂછ્યું નથી, પરંતુ નાનો છોકરો આવા ફિલસૂફીથી દૂર છે.
અને પછી હું વાંચેલા ઉછેર વિશે તે પુસ્તકોનો આભારી હતો. માથામાંથી ઘણો ઉડાન ભરી દો, પરંતુ મૂળભૂત - ક્યારેય કહો નહીં "હું તમને તે જ પ્રેમ કરું છું" - નિશ્ચિતપણે સ્થિર.
જોકે કેટલીકવાર તે મૂળરૂપે વિચાર્યું કે તે મને લાગતું હતું કે આ સૌથી તાર્કિક અને સાચો જવાબ હતો. "તમે મારા માટે મારા માટે અને પિતા માટે મારા માટે બધા જ છો, પ્રિય બાળકો, તમે અમારા જીવનનો એક અભિન્ન ભાગ છો અને અમે અલગથી ગાઈશું નહીં અને પાળતુ પ્રાણીની નિમણૂંક કરશો નહીં," તે લાગે છે કે, એક ખૂબ સક્ષમ જવાબ, જે સમાન સ્થિતિમાં દેખાય છે.
પરંતુ બાળકો, તે અહંકાર અને તેમના ભાઈ-બહેનો પ્રત્યે ન્યાય અને સમાનતાના પ્રશ્નનો પ્રશ્ન કરે છે, જ્યારે તેઓ પેરેંટલ લવના પ્રશ્નને પૂછે છે, તેમને ઓછામાં ઓછા ચિંતા કરે છે.
તે તારણ આપે છે કે જ્યારે કોઈ બાળક પૂછે છે: "તમને વધુ કોણ ગમે છે, મમ્મી, મને અથવા મારી બહેનો," તે ફક્ત તેના વિશે જ સાંભળવા માંગે છે, તેના વિશિષ્ટતા અને તે લાગણીઓ જે તમે બરાબર અનુભવો છો તે વિશે.
અને લેખકો, એડેલ ફેબેર અને એલેન મૉઝિલીસ દ્વારા મને એક માન આપતા મુજબ, બાળકોના સંબંધમાં સમાનતા તેમના મહત્વ અને અપમાનિત પણ સંગ્રહિત કરે છે. "ભાઈઓ અને બહેનો" પુસ્તકમાં વિચારવાનો ખોરાક. તમારા બાળકોને એકસાથે કેવી રીતે જીવવા માટે "તેઓ ટૂંકા ઇતિહાસ લાવવામાં આવે છે.
"એક યુવાન પત્ની તેના પતિને અને અણધારી પૂછે છે:
- અને તમે મને વધુ પસંદ કરો છો, મને અથવા તમારી માતા?
"હું તમને તે જ પ્રેમ કરું છું," પતિ જવાબ આપે છે અને ગંભીર મુશ્કેલી પર ચાલે છે.
તેણે કહેવું જોઈએ: "માતા મારી માતા છે. અને તમે આશ્ચર્યજનક, એક સુંદર સ્ત્રી જેની સાથે હું મારા બાકીના જીવન જીવવા માંગું છું. "
તેથી બાળકો સાથે, જ્યારે આપણે સમાનતા વિશે વાત કરીએ છીએ અને તેમની લાગણીઓની "સમાન", અમે બાળકોને સમાન બનાવીએ છીએ અને તેમની વ્યક્તિત્વને વંચિત કરીએ છીએ. પરંતુ દરેક વ્યક્તિ વિશેષ બનવા માંગે છે અને અન્ય લોકોથી અલગ પડે છે.
અને આ માત્ર પેરેંટલ લવ વિશેના સીધા પ્રશ્નમાં જ નહીં, પણ પ્લેટ પર પેનકેકની સંખ્યા પણ લાગુ પડે છે, અને દરેક બાળક સાથે વ્યક્તિગત રીતે ખર્ચવામાં આવે છે, અને માતાની બાજુથી તે કોચથી બેસશે.
બાળક તેની ભાવનાત્મક જરૂરિયાતની મુખ્ય સંતોષ, ભાઈ-બહેનોની સરખામણીમાં નહીં.
એ જ એ. ફેબર અને ઇ. મઝિલીશ નીચેની ભલામણ કરી પ્રમાણભૂત ધોરણની જગ્યાએ શબ્દસમૂહો. દાખ્લા તરીકે:
એક. "બધું જ વિભાજીત કરવાને બદલે (" તમારી બહેનની જેમ તમારી પાસે ઘણા દ્રાક્ષ છે ") ...
ચાલો દરેકને જરૂર છે: "શું તમે પાંચ દ્રાક્ષ અથવા સંપૂર્ણ ટોળું આપો છો?"
2. એ જ પ્રેમ દર્શાવવાની જગ્યાએ ("હું તમને તમારી બહેન તરીકે જ પ્રેમ કરું છું") ...
બાળકને બતાવો કે તમે તેને ખાસ રીતે પ્રેમ કરો છો: "તમે સમગ્ર જ એકમાત્ર વિશ્વ છો, કોઈ પણ તમારી જગ્યા લઈ શકશે નહીં."
3. બાળકોને સમાન સમય માટે ચૂકવણી કરવાને બદલે ("હું તમારી બહેન સાથે દસ મિનિટ પસાર કરીશ, અને પછી તમારી સાથે દસ મિનિટ") ...
વાસ્તવિક જરૂરિયાત માટે સમય કાઢો: "હું જાણું છું કે હું તમારી બહેનની સાહિત્ય સાથે લાંબા સમયથી કરી રહ્યો છું. આ નિબંધ તેના માટે ખૂબ જ મહત્વપૂર્ણ છે. જેમ આપણે પૂરું કરીએ છીએ તેમ, હું જાણું છું કે તમારા માટે શું મહત્વનું છે. "
અને જો માતા અથવા પપ્પા પાસે પાલતુ હોય તો પણ, શ્રેષ્ઠ દવા અપરાધની લાગણીથી મુક્ત કરવામાં આવશે અને, દરેક બાળકોની સુવિધાઓ અને શક્તિ પર ભાર મૂકે છે, દરેકને પ્રિય અને નોંધપાત્ર લાગે છે.
અને તે દિવસ, બપોરના ભોજનમાં, મેં મારા પુત્ર તરફ વળ્યો અને શાંતિથી સ્મિત સાથે કહ્યું:
- મારી પાસે ફક્ત એક રોબર્ટ છે, જે એક અદ્ભુત અને આકર્ષક છોકરો છે જેની સાથે આજે હું ખૂબ જ ખુશ છું. હું તમને ખૂબ જ પ્રેમ કરું છું, અને જ્યારે આપણે એકસાથે સમય પસાર કરીએ છીએ ત્યારે મને ખરેખર ગમે છે.
તેમણે હસતાં, હેમબર્ગરથી થોડોક બોલ્યો અને મને શાળામાં તેના નવા મિત્ર વિશે કહ્યું, તેનું નામ મેસી છે, તેમજ મનપસંદ ફૂટબોલ ખેલાડી ...
ઉદાહરણ: શટરસ્ટોક