બાળકની ઉંમર કટોકટી એ છે જ્યારે અચાનક પરિચિત, ક્રિયાપ્રતિક્રિયાના અસરકારક મોડેલ્સ (= જટિલ પરિસ્થિતિઓની પરવાનગી) કામ કરવાનું બંધ કરે છે. સૌ પ્રથમ તમે સમજો છો કે કંઈક ખોટું થયું, બાળક તૂટી ગયું, અથવા શું? તે પહેલેથી જ તેની સાથે વાટાઘાટ કરવામાં સફળ રહી છે.
પછી મોટા અથવા નાના પીડિતો સાથે તેમની શક્તિવિહીનતા અનુભવી રહ્યા છે. અને પછી પણ તક દ્વારા, નિરાશામાં, અથવા પુસ્તકોના પર્વતો અને લેખોના ગીગાબાઇટ્સ વાંચ્યા પછી, અથવા તમે જે નિષ્ણાત સાથે વાતચીત કર્યા પછી વાતચીત કર્યા પછી. અને બારણું ખુલે છે! કમાવ્યા!
ખરીદી કરશો નહીં, નામ નથી, ઘર નહીં!
હું તરત જ સમજી શકતો ન હતો કે તે શું હતું. 2.5 વર્ષની ઉંમરે, પુત્રી સામાન્ય એનેસ્થેસિયાથી બચી ગઈ. અને જ્યારે તે પહેલીવાર (એનેસ્થેસિયાના બીજા દિવસે), ત્યારે તેણે સાંજે "બાય નહીં, બાય નહીં!" ના સાંજે રડવાનું શરૂ કર્યું, મેં નક્કી કર્યું કે તે માત્ર ઊંઘી જવાની ડરતી હતી. મેં તેને સમજાવ્યું કે મારી માતા નજીકની હતી કે કોઈ પણ તેની સાથે કંઇ પણ કરશે નહિ, જેથી આપણે આપણા પલંગમાં સૂઈ જઈએ અને આપણા પલંગમાં પણ જાગવું ...
પછી હું પણ માનતો હતો કે બાળકો પર લોજિકલ દલીલો હતી, જે વાત કરે છે - ઇન્ટરલોક્યુટરની ઉંમરને ધ્યાનમાં લીધા વિના આ વાતચીત કરવાનો આ શ્રેષ્ઠ માર્ગ છે.
અંતે, મેં મારા હાથમાં એક પુત્રીને લીધી, મેં સ્વિંગ કરવાનું શરૂ કર્યું અને "બૈ-બાય" ના બદલે "બાય નહીં - બાય નહીં ...". તે "મેપલ લીફ" જૂના ગીતનો હેતુ લાગે છે. અને છોકરી શાંત થઈ ગઈ.
પરંતુ પછી હું હજી પણ કંઇક સમજી શક્યો નહીં.
અને જ્યારે વૉકના અંતમાં પુત્રી "ઘર નહીં! હોમિયો નહીં! ", મેં તેને સમજાવ્યું, મેં તેને ઘરે જવા માટે ઓફર કરી - એક લાંબી પ્રિય, તે છે, તે ઘર તરફ ચાલશે. ઘર તરફ વૉકિંગ - તે બાળકને ઘણા મહિના સુધી ચાલવાથી આગળ વધવાની એક પરિચિત રીત હતી.
પરંતુ તેણે ઘરની તરફ ચાલવામાં પણ મદદ કરી ન હતી, પુત્રી રડતી હતી: "ઘર નથી!". એકવાર હું વિસ્ફોટ થયો: "ઘર નહીં, રમવા નહીં!". બાળકને તરત જ તોડ્યો: "ઘર! સોય! ". તેણીએ મારી આંખોમાં જોવાનું શરૂ કર્યું: "ઘર? જરૂર છે? ".
તે એક સમજશક્તિ હતી.
ત્યારબાદ અમે આગામી થોડા મહિનામાં વાત કરી - "નામ!", "મુલાકાત લેતા નથી", "પુસ્તકો વાંચો નહીં." મારી આગળની પુત્રી સુધી "મસીએ, અમે કોઈ યોગ પર જતા નથી!" મેં જવાબ આપ્યો ન હતો: "મમ્મી, હું ફક્ત સૂપ ઇચ્છું છું!" ("Piosto Khatsa sup"). યુવી, પાસ પસાર કર્યો, એટલાન્ટિક (દુર્લભ અથવા પિત્તળ, ક્યારેક કૂતરામાં ક્યારેક) ભરાઈ ગયો, તમે શ્વાસ બહાર કાઢો.
માયા વિરોધ
બેડ પહેલાં કપડાં બદલો - યુદ્ધ. તમારા વહાલા સંબંધી - યુદ્ધની મુલાકાત લેવા માટે વસ્ત્ર. ભોજન પહેલાં હાથ ધોવા - યુદ્ધ. "નહીં! નથી! Noooo !!! "
તે અનપેક્ષિત રીતે પણ skewed. પિતા રૂમમાં ગયા, મને પૂછ્યું કે શું? મેં હમણાં જ જવાબ આપ્યો: "મસિયા વિરોધ!". મસી થોડા ક્ષણો માટે ગળી ગઈ, તેના પિતા પર મને જોયો. પછી તે આંખમાં ચહેરા અને ચક્કર પર એક્ઝેક્યુટેબલ દેવુંની લાગણી સાથે ડબલ ઊર્જા સાથે બે વાર વિરોધ કરવાનું શરૂ કર્યું, - તેને રમવા માટે ચલાવો!
હું ખુબ થાકેલો હતો. મને કોઈ ચિંતા નહોતી, હું ફક્ત તેના પજામા મૂકવા માંગતો હતો. અને મેં કહ્યું: "સાંભળો, મસી, મને હવે જવા દો, અને તમે પછીથી તમારો વિરોધ કરશો. અમે સૂઈ જઈશું, હું તમને કહીશ, અને મને એઆઈબોલીટાને માન આપું છું, અને તમે બૂમો પાડશો કે, હું એઆઈબોલીટાને જોઈતો નથી, તે નોંધ કરે છે! ચલ? "
મુખ્ય વસ્તુ ભૂલી જતી ન હતી કે જ્યારે તેઓ નીચે મૂકે છે, રમત અને વચનના સ્થળે માંગના વિરોધમાં વિરોધ કરે છે.
તે લગભગ મુશ્કેલી-મુક્ત કામ કરે છે. એટલે કે, અડધાથી વધુ કેસોમાં, અને આ, તમે સહમત થશો.
અને પોકાર?
પુત્રીએ પોકાર કર્યો, તે મને લગભગ સતત લાગતું હતું. કોઈપણ કારણોસર, કોઈપણ અસ્પષ્ટતા સાથે મોં ખોલ્યું અને: "આઆઆઆઆઆ!". ન તો આપણે ન તો પાડોશી માણસ પણ ટકી શકશે નહીં. ખાસ કરીને જ્યારે, ચીસોને લીધે, અમને દિવસના દિવસને ગોળી મારવામાં આવ્યા.
ચીસો માટેનું કારણ કંઈપણ હોઈ શકે છે. તેઓ છુપાવી અને શોધે છે અને ખુરશી પાછળની છોકરીને શોધતા નહોતા, પરંતુ તે જ ખુરશીની નીચે જ છે, જ્યારે તે પિતાના પગ પાછળ છુપાવી રહી હતી. છાલમાં બનાનાને પૅક કરી શક્યા નહીં. તેઓએ બાળકને ટી-શર્ટ નહીં મૂક્યો અથવા ખોટો ચમચી આપ્યો (તે શાંતિથી જેનો અર્થ નથી). સફરજન રંગ ન હતો, અને પુસ્તક તે પૃષ્ઠ પર ન હતું.
માતૃત્વ ફોરમમાં એક પ્રશ્ન લખો, જેના કારણે તમારા બે વર્ષના-જૂના ચીસો, અને અમારી જેમ સેંકડો વાર્તાઓ મેળવો.
ટૂંકમાં, આપણે બચાવવાની હતી. ઘુવડ - ના. તેણી અથવા તેણીની પોતાની તાણ ન હતી અને બહાર ન હતી. તેણીએ નબળી પડી ન હતી, ચીસો પછી "બંધ" નહીં. માત્ર shook અને રહેતા હતા. પરંતુ તે 20 અથવા 40 મિનિટમાં બંધ થઈ શકે છે.
અને અમે કહ્યું કે હવે ચીસો કરવાની જરૂર નથી, અમે ઘરમાં રડતા નથી, મારી માતા પોકાર કરતી નથી, પપ્પા પોકાર નથી કરતા. અને મસિયા પોકાર નથી. બૂમો પાડશો નહીં !!! પરંતુ અમે સમુદ્રમાં જઈશું, તેઓ ત્યાં પોકારે છે (અમે પછી મોસ્કોમાં ન હતા અને રશિયામાં પણ નહીં). પરંતુ ચાલો અઠવાડિયાના અંતમાં ચાલવા જઈએ, અને પોકાર કરીએ.
જ્યારે તેઓ સલામત સ્થળે ગયા ત્યારે તે ખૂબ જ મહત્વપૂર્ણ હતું, તે છોકરીને યાદ અપાવો કે તમારે પોકાર કરવાની જરૂર છે. તે જરૂરી છે. વચન આપ્યું ક્રિચી, મસી!
અને એકવાર ... એકવાર તેણીએ પૂછ્યું: "મોમ, અને આજે આપણે બીચ પર જઈશું? હું પોકાર કરવા માંગુ છું! " મને તે ક્ષણે મારી દીકરીને ગર્વ હતી! અને મને એ પણ સમજાયું કે બધું જ, તે એક બાળક બનવાનું બંધ કરી દીધું, તે અચાનક - એક રાતમાં - ફક્ત એક બાળકમાં ફેરવાઈ ગયો.
માતાપિતાએ તેમના બાળકોને ટકી જવું જોઈએ
તે આપણા માટે એક મજબૂત અનુભવ હતો. અમે બાહ્ય અભિવ્યક્તિઓ જોવાનું શીખ્યા નથી, પરંતુ બાળકના વર્તનમાં ઊંડા, પરંતુ વર્તન ખર્ચ માટે.
અમે મારી પુત્રીને બતાવ્યું કે તે ચિંતા કરશે નહીં કે બધું નિયંત્રણ હેઠળ છે. અમે વિશ્વસનીય, ટકાઉ છે, કે અમે તેના કોઈપણ સ્વિંગનો સામનો કરીશું. અને હવે તે તેની બાળપણથી ઉભરી આવી હતી, રાતોરાત પોતાને "મસી" વિશે વાત કરવાનું બંધ કરી દીધું હતું, અને મારા પિતા સાથે અમારો સંપર્ક કરવા માટે "હું" કહું છું.
કટોકટી "ના" ને ક્યારેક બાળકની ઇચ્છાના પ્રથમ અભિવ્યક્તિને કહેવામાં આવે છે.
પરંતુ આ ઇચ્છા નથી. આ પ્રયાસો કોઈક રીતે માતાપિતા પાસેથી તેમના જુદાં જુદાં જુદાં જુદાં જુદાં જુદાં જુદાં જુદાં જુદાં જુદાં જુદાં જુદાં જુદાં જુદાં જુદાં જુદાં જુદાં જુદાં જુદાં જુદાં જુદાં જુદાં જુદાં જુદાં જુદાં જુદાં જુદાં જુદાં જુદાં જુદાં જુદાં જુદાં જુદાં જુદાં લાગે છે. આ 3 વર્ષની કહેવાતી કટોકટીની શરૂઆત છે - આત્મ-જાગૃતિની કટોકટી.
હવે મારી પુત્રી પાંચ છે. તે બીજી કટોકટીમાં હોવાનું જણાય છે - પોતાને સંચાલિત કરવાનું શીખે છે, પોતાને લાગણીઓ અને લાગણીઓથી સામનો કરવા શીખે છે. અને હું ફરીથી તેના માટે સમય નથી. ફરીથી સામાન્ય મોડેલો કામ કરવાનું બંધ કરી દીધું. હું હજુ પણ મારા મન અને અંતદૃષ્ટિ બદલવા વચ્ચે મૌન છું.
ગઈકાલે હું તેને સામાન્ય રીતે ઊંઘમાં મુકાયો હતો, પરંતુ તે શું હતું - એક અકસ્માત અથવા છેલ્લે પાથ મળ્યો? મને હજી ખબર નથી. જો આ અકસ્માત નથી, અને તેની સાથેની અમારી અંતઃદૃષ્ટિ, હું ચોક્કસપણે તમને તે વિશે જણાવીશ. કોઈક દિવસે. જ્યારે હું અમુક સમય માટે શ્વાસ બહાર કાઢું છું અને ધ્યાન કેન્દ્રિત કરી શકું છું ... કોઈકવાર હું શ્વાસ બહાર કાઢું છું અને ધ્યાન કેન્દ્રિત કરી શકું છું. હું તેમાં વિશ્વાસ કરું છું.
મારા પ્રિય મનોવૈજ્ઞાનિક લિયાના નેડ્રોશવિલીએ એક વાર કહ્યું: "માતાપિતાએ તેમના બાળકોને સહન કરવું જ પડશે." તે મને લાગે છે કે તે ખૂબ જ ઊંડા અને ખૂબ જ છે. બાળકો વધે છે અને હંમેશા તેમની સાથે શું થાય છે તેનો સામનો કરી શકતા નથી, તેઓ હંમેશાં તેને પોતાને સામનો કરી શકતા નથી.
પછી આપણે અમારી સાથે સામનો કરવો જ પડશે, આપણે ટકી જવું જોઈએ. ફક્ત, અમે તેમને વિકાસની સંકટમાંથી પસાર થવામાં મદદ કરીશું અને સામાન્ય, પર્યાપ્ત, સુંદર બાળકો બનીશું, જેની સાથે તમે વાટાઘાટ કરી શકો છો. આગામી કટોકટી સુધી. અને તેથી જ્યાં સુધી તેઓ પુખ્ત બને છે. અને તેઓ પુખ્ત બનશે - પરિપક્વ અથવા ખૂબ નહીં - તે તેના પર નિર્ભર છે કે આપણે તેમને ટકી શકીએ કે નહીં.
ઉદાહરણ: શટરસ્ટોક