Queridas nenas! En nome de e en nome de miles de miles de homes que viven no noso país, atrae a vostede cunha petición sincera. Nós mesmos non son locais, pasar días enteiros no traballo, entón Bohaham, entón de súpeto opa - vacacións! E tes que ir á tenda.
Nenas! Queremos moito, honestamente. E damos cartos. E o levarás alí, e de alí o tomarás. Pero, por favor, por favor, por favor, nunca nos levar con vostede neste recurso de Auchan (metro, Zelgros, etc.). Especialmente en días pre-festivos. Non o levamos á construción? É mellor castigarnos de algunha maneira de xeito diferente. Déixanos sen unha cea festiva, por exemplo. Somos a propia carne normal, e comprarás vodka nos sulfas máis próximos, facilmente xestionaremos sen olivier, bahía, frío, ben feito, corte e abrigo de pel. E se vostede mesmo non pode sen este abrigo de corzo, entón mesmo e ir ao seu estúpido arenque. Ou mesmo de ir a ela, só para que este, o Señor, non se converteu nunha lecer conxunta. Non seriamente. Xa andei miúdo contigo para a tenda, e nós non entendemos como facelo e por que. Un home vai ao supermercado estrictamente dun xeito determinado. A lista está elaborada, as mercadorías están agrupadas por categoría. Máis adiante no departamento de cuberta, os cereais son comprados, en carne - carne, en aceite - manteiga, perde dez minutos nun departamento de viño, porque hai que serrido por encima de cada botella e todo, diñeiro, éxito. As nenas fan mal. Nenas necesariamente precisa dunha empresa - asesoramento, apoio, neno a bater, albo de constante "Non me entende". Ás veces parece que as nenas van á tenda non son de todo para os produtos, senón simplemente para facelo mal.Preparación de ArtPook.
A camiñada da tenda ten anticipación e planificación. Un home sabe con antelación que será torturado públicamente. Unha muller sabe de antemán que un fermoso non presentar ningún entusiasmo e non está preparado para a defensa, pero a un ataque nuclear preventivo. O paquete comeza en poucos días. "O sábado imos ir ata a tenda!", "Vostede recorda que o sábado prometeu me levar para a tenda?", "Xa sábado, o que unha diaños está durmindo, estamos atrasados para unha tenda". O feito de que tras a tenda vai ocorrer unha viaxe a nai, unha persoa xa aprende na cola do check-out. Non obstante, en liña na caixa: unha persoa xa non é unha persoa.Químicos domésticos
E agora chegou e primeiro ir ao departamento de cosméticos e produtos químicos domésticos. Os mozos adoitan usar o mesmo xampú: está no andel á dereita. As nenas adoran gañar. Minutes corenta van a unha ferramenta hipoalergénica para lavar. En principio, aquí o home cae de espírito e listo para correr, pero despois de que os po hai unha andel con cremas. Despois de cremas, aínda hai algunhas pocións de bruxas, e entón ten que escoller un axente de lavar louza. Señor, bonito, que pode escoller, só e os mesmos surfactantes en todas partes?! Negación, rabia, desesperación, aceptación - e este é só o primeiro departamento.Bens estacionais
Entón de súpeto comeza o caos. A rapaza corre cara ao departamento de raquetas para bádminton, círculos, plaid a cadros para picnic e traxes de baño. Non comprará a ninguén. E ela xa ten un traxe de baño. É só unha forma de ferirte!Viño
UV, Paso, Departamento de Viño. Aquí xa estamos nos nosos elementos, docemente aburrido un pouco e se está traballando para escapar, pero ela sabe: se non dar un neno de reducir, as compras non vai saír. Nada, pagará pronto!Cereais, supermercados, aceite vexetal, leite
Oko tifón. Exactamente o propio lugar, indo a que podes optimizar seis veces. Por que seguir cinco minutos do andel con aceite vexetal e mirar o escaparate? Todo o aceite vexetal refinado está feito na mesma tecnoloxía, maldita! Por que mirar a andel con croups, se o bulgur é un lixo comestible, Kuskus atópase no armario durante anos, e sempre temos o mesmo grao de arroz longo e lentellas vermellas? Que pasou no mercado de iogur e por que pode ser importante? Toda a calma adquirida no departamento de viños xa desapareceu.Burro no carro
Corredores infinitos. O cochecito está case abrumado, o mel elevado e os flutters do departamento ao departamento, e a súa tarefa é arrastrar todo este lixo sen sentido detrás dela e non perderla fóra de vista. A idea de que o carro imperfecto de peso pesado e de enxeñaría non ten a mesma velocidade e manobrabilidade, como un comprador lixeiramente sobreexcussado, nunca chega ao comprador na cabeza. Entón vai perder e decidir que estaba perdido da nosa preguiza e é culpable por todo.Delicatesse.
"Algo que quería peixe fumado", di ela. É estraño cando pasou coa luxuria pola cervexa, ela non quería peixe afumado. Ok, vostede é un neno, é útil para executar. Fuxe.Meat.
Ok, a carne é santa. A carne é sempre un diálogo constructivo. Un pouco, polo menos, un pouco vai ao encontro, pode confiar o cordeiro lyricly e, por exemplo, un ccker departamento freezer, ou viceversa pescozo de porco mega-orteric. Pero aquí isto pode ocorrer estraño - por exemplo, medio busto de clases diferentes de unha hora.Esquecemos as verduras!
A través de toda a tenda a outro extremo, vai a verduras. Compra vexetais en grandes tendas de autoservizo - ocupación increíblemente emocionante. A xeración máis vella dos nosos lectores, o medo das viaxes "a pataca", vai entender-nos (e dar un centenar de puntos por diante): Captura fóra os tomates podres en busca de tesouros elásticas - entón o pracer. "Mira, bonito, que unha fermosa cabaza", di o amor da túa vida. Imaxina neste cabaza seus fermosos ollos e pico elegante e con dificultade sustento da dereita ataque directo. Na cabaza, por suposto, non na súa cara favorita.Cashbox.
Cola. Antes de ti oito enormes cestas. Desesperanza. Unha hora de análise detallada reflexiva dos seus inconvenientes. E aquí tes un obxectivo. Non mire os números, chegue silenciosamente a tarxeta e pague. Aínda tes toda esta casa para arrastrar. Pero todo isto é tan fácil de evitar! Librar-se de unha muller de pé ata a tenda é máis fácil simple - é suficiente só para curtocircuíto súas esposas para a batería, e é iso! Pero nunca facemos iso, porque, probablemente, somos santos. Ou porque tememos as consecuencias. Que, con todo, a diferenza? Nenas, ben, begone xa!