Entón, estás nunha cabeza borracha, ou nun estado de efecto, decidín invitar aos teus amigos favoritos para o novo ano para a miña casa. Entón, que? Hai moitos lugares, a xente é boa e, en xeral, "Eu amo aos invitados". De feito, "pouco", "malo", "non ama". Pero esta conciencia acontecerá máis preto da mañá de xaneiro. A menos que, por suposto, non minimice os riscos con antelación.
un. Lembre que nunca é demasiado tarde para mover e cancelar a festa. Podes correr desde o teito, deitarse baixo o tren, obtendo o ebolo, ao final. Calquera destas opcións é moito máis segura, máis barata e excelente nervios.
2. Comprar pratos desbotables. E término dunha soa vez. Para completar os restos de Olivier, queixo seco, un á superado e un Tolik, e todos para lanzar unha pluma. Si, non está vivo. Pero moi cómodo.
3. Os hóspedes de préstamos cedo. Baixo o pretexto inocente "Levar posto que a árbore de Nadal". Os hóspedes deben chegar a 22-00, pero ao redor de medio día. A continuación, dúas persoas van levar a árbore de Nadal, eo resto cortou Olivier. Beneficio!
catro. Elimina todo o golpe. Todo o que pode fallar definitivamente romperá. En principio, será dividido e o feito de que non se pode romper nin sequera en teoría, pero sempre podemos volver ao parágrafo 1.
cinco. Debes ter dúas (mellores tres) variantes dun sorprendente vestido de ano. E todos teñen que caer na preparación completa de combate. Porque na primeira roupa, as pingas de algo gordo na primeira media hora.
6. Cada invitado debe informar de antemán o número de outros invitados e os seus nomes. Para que os hóspedes poidan traer, asinados e xuntos cousas bonitas baixo a árbore de Nadal. En primeiro lugar, este é un entretemento que non require unha explosión do cerebro. E, en segundo lugar, pode ser moi divertido se os invitados non están familiarizados con anticipadamente.
7. Como parte dos invitados deben ser extravertidos-exposicións. Eles van contar a cen mil anécdotas, cincuenta mil moi divertido (ben, ou como resulta) historias da súa vida única e desfacerse de ti da necesidade de manter unha conversa secular dez horas seguidas.
oito. Twentytile Pelvis Lechuga non comerá!
Nove. Debe ter un camiño de residuos cando se beben e cantan karaoke e soñan cun silencio e unha almofada. E aínda que terminen de cantar - alegrarse cedo: os hóspedes borrachos experimentados poden causar un taxi durante catro horas seguidas e sen éxito. A opción perfecta é Nora nalgún lugar próxima, onde podes salar e adormecer. En casos extremos, unha sala separada e enormes tapóns de oídos.
10. Non importa o que fose difícil, recorda: o destino non nos dá máis do que podemos soportar. Máis cedo ou máis cedo, todos estes máis queridos do mundo a xente sairá da súa casa nafig!