Nas últimas dúas semanas do antigo ano, cada home do mundo civilizado enfróntase a un terrible dilema: que darlle a unha muller querida para as vacacións. E esta é unha situación desesperada.
Porque, o que fagas, querida non poderá adiviñar. Todo o ano acumulou o capital de amor, levouse a si mesmo ben, prestou pequenos e grandes servizos, mostrou modales e tenrudos excepcionais para estragar todo o ano para o novo ano e unha vez máis demostrando que de feito é un gando sen tacto e insensible.Paso 1. "Que dá para o ano novo?"
Sabemos con certeza que hai mulleres que son capaces de xeito directa e honestamente para responder á pregunta anterior. "Dáme un novo gelendvagen", por exemplo. Ou "estrela do ceo". Polo menos, cremos que existen as almas tan limpas. Pero a maioría das mulleres inflúen nos bicos de esponxa e dirán: "Non pensas en min." Ou "Que non podes adiviñar?" Sospeitamos que o fan específicamente para deixar a liberdade de manobrar e presentarlle unha reclamación directamente baixo a árbore de Nadal de Ano Novo. E aínda mellor - da resaca de xaneiro primeiro. Oh si, pola mañá de xaneiro en primeiro lugar, as mulleres son despiadadas.Paso 2. "Algo útil"
Comezas a pensar en algo útil, tal que pode aliviar a súa vida. Supoñamos un procesador de alimentos. Ou lavavajillas. Ou unha nova aspiradora. Ou a calidade preciosa, excepcional é un pilón de ferro fundido moi útil para os bifes. Pare! Esqueza! Tratar as lesións aplicadas cunha pota de ferro fundido é difícil e dolorosamente. Aínda máis doloroso para eliminar a aspiradora do home, que unha muller empuxou completamente. Regalos que facilitan a casa son ofensivos para o máis recente. Non preguntes por que, só tes que recordar.Paso 3. "Algo necesario"
¡Oh, ela necesita novas lentes! Fermoso e caro e cómodo para que poidan ser xogados en deportes e ler libros intelixentes. Ou botas. Ou pesas, ela ama a aptitude. Ben, específicamente, as lentes, a diferenza das pesas, son boas porque son difíciles de aplicar unha grave lesión física. Pero serán aceptados con mina moi ácida: todas estas pezas deben ingresarse con antelación sobre o seu orzamento e presentáronse por separado do novo ano. E na festa ten que dar algo bonito, persoal, da alma e moi agradable. Repitimos: os puntos non son bonitos e non persoais e deixalos polo menos 10 veces da alma, serán percibidos como un intento de aforrar a necesidade. Como Crutch Chrome, Si.Paso 4. "Algo sexy"
Orgulloso do que sabes todos os tamaños da túa muller e desmonte na roupa interior, vai a algunha tenda de marca para comprar un fermoso cinto sorprendente para medias, calcinhas en forma de dúas cordas torcidas e algún tipo de sutiã infernal. Desde o fondo do meu corazón aconséllache deixar esta idea e nin sequera cruzar o limiar do departamento de esmalte. Só vai dicir, escorregando lixeiramente: "Cute, e quen o compras todo?" E haberá razón, por certo: a lencería sexy e un cinto de almacenamento son algo que é o mel, cun bo escenario, comprarase para darlle o que considera "noite inesquecible". Pero como agasallo para ela, os seus triángulos definitivamente non caeron: irá a traballar ou no ximnasio en extensos cobardes de algodón na flor. Ben, ben, quizais non en extenso, pero seguro en sen costura.Paso 5. "Algo é moi sexy"
En forma de desesperación, intentarás ir á tenda sexual. É unha mala idea. Din que boas tendas sexuais con lindos vendedores e vendedores e un rango normal existen. Pero onde buscalos? A tenda de sexo ordinaria é, como regra xeral, un quiosco dunha corrugación de aceiro, que cheira a un vinilo barato e pneumáticos baratos, fodido por monstruosas gustos, bonecas infláveis increíblemente feas e roupa erótica, que só con estes cunas e colocados. Visitantes, sobre todo, ou puberdade, escolares, ou máis frescos sexy maniacs. Si, e a vendedora instalouse neste traballo directamente desde Selpo. Sen mencionar que un agasallo da tenda sexual tamén será recoñecido como un agasallo para si mesmo, non unha amada.Paso 6. "Tonito bonito, souvenir inútiles"
Estamos familiarizados cunha persoa que presentou unha moza esposa para o candelabro eléctrico de ano cunha lámpada de corazón. Fomos condolados a este home e bebí-lo en silencio. Co mesmo éxito, podería dar á súa muller un rolamento. Os agasallos sen sentido e bonito, que simbolizan o amor non son suficientes en si mesmos, algo ofensivo e sempre causa dun escándalo.Paso 7. "Final do fondo: tarxeta de agasallo"
Probablemente haxa mulleres que aman as tarxetas de agasallo. Probablemente ata tarxetas de agasallo para 250 rublos, que ao oitavo de marzo e aparecen o novo ano na Cassa de Ashan, entregan a alegría a algunhas mulleres. Probablemente, os elefantes verdes tamén existen nalgún lugar. Pero a maioría das veces as nenas odian as tarxetas de agasallo. Este é un cambio típico de responsabilidade, un intento de desfacerse da necesidade de escoller e dores de cabeza. Isto é demasiado preguiceiro. Entendes? ¿Sabes que as mulleres adultas fan con nenos preguiceiros? E Deus me permite coñecer.Paso 8. "Algo quente"
Inverno no xardín, e fermoso cequeos. Polo tanto, é necesario comprarlle algunha suéter incrible aos xeonllos con cervos. Ou, por exemplo, unha plaída de hutsulsky de lana espesa. Excepcionalmente razoable e quente lóxica de amor. É unha mágoa que ningunha muller á luz desta lóxica entenderá. Ben, excepto os santos, por suposto. Os santos entenden todo (pero iso non significa que, polo menos, como algo). Algo quente, noivo é un abrigo de pel. Non de mutona, amigo, non.Paso 9. "Kratartov"
É dicir, un anel de ouro cun diamante de quilates. En principio, esta é unha versión inconfundible, só incrible, dolorosamente querida; Xa pagou o premio de Ano Novo, non? O problema é só que non recordas, ama bonito ouro branco ou vermello? Deseño clásico, moderno ou avant-garde? Ou ar deco? ¿Xeralmente sabes que é a arte deco? En definitiva, é difícil crer nel, pero o anel "mal" cun diamante verdadeiramente grande tamén pode voar á cara.Paso 10. Kitty.
Esta é a túa última oportunidade. Dar un bonito para o novo ano do gato. Tómao connosco, distribuímos cada semana dos gatos. Isto aumentará considerablemente os graos de mi-mi na súa familia e non será capaz de rexeitar. E non podes xogar un gato en ti. E aínda que se suba a vostede un gato, entón o gato definitivamente definitivamente. Comprobamos ;-)