Cada moza sabe que o oitavo de marzo recibirá agasallos. A rapaza está esperando e fregando a palma en previsión. Pero, por desgraza, moitas veces decepcionado.
Se queres ver un sorriso sincero da rapaza, e non sincero volante sanguíneo, en ningún caso non o dálle!
Cesta con xel de ducha
"Hedgehog, lavarías", si. Ok, cremos que non quería suxerir a nosa situación. Acaba de agarrar esta cesta eerie antes do cadro no supermercado e arroxou os paquetes con patacas e lavado en po. Moi conveniente: todos os ilíquidos recolleron para ti, embalado e poñer á vista e estás contento de agarrar, a man directa foi, mimodumno. Non, se vingar a cesta con espuma de afeitar, que lle entregou ao 23 de febreiro, entón pode entender de algunha maneira. Pero así? Para qué?! ¿Sabes que parecen estas cestas? "Whiskas fixou para o seu gatinho - alimentación, bandexa, recheo comercial e zapatillas de marxe de tenis en movemento de goma. Agora por medio medio! "
Rafaello e outros conxuntos de doces
Para tales presentes ao oitavo de marzo, os donantes necesitan retardar públicamente na praza central da cidade. Ventá. Nos tacóns desnatados. ¿Sabías xeralmente que hai unha semana foi a primeira de marzo? Camiñamos ata esta data como en Calvario. Tome a fariña da boca da boca, executáronse para a gluttonía e xa se preparaban para resucitar os días do EDAC a través de noventa e por tres tamaños menos. Humildad e askey. Folla de repolo e litro kefir por día. E aquí, os bastardos son sen alma, co seu "Rafaell". Queimar no inferno!
Electrodomésticos, PANS E COCIÑA GADGETS
Moitas mulleres gustan de cociñar: teñen un hobby. Non imaxinarán a súa vida sen termómetro con láser para a carne de binge ou unha pan de fundición especial. Aquí están e dan toda esta felicidade. E aqueles que teñen outro hobby - non. A tixola non é un taladro. Este non é un símbolo dunha muller real. Non o deixamos fóra do gabinete unha vez ao ano - o USH! - Como premer o kitlet e, canso pola fazaña, retire de novo por outro ano. E a aspiradora non se vestiu á moza coas palabras "só por un par de días, e despois o meu terceiro mes que chora - chorando a alfombra, e despois a chamada de ama de casa! Usamos estes dispositivos todos os días. Para limpar na nosa casa compartida e alimentar á familia. Ti, incluído. Ao final, non che daremos un abrigo de pel de visón cunha lenda "para que podías ver con nós".
Non eses perfumes!
Aquí chegou a unha tenda de perfumes e unha moza fermosa quedándolle baixo o nariz algún tipo de papeis, xenerosamente pulido por perfume. Nalgún lugar da terceira área de papel deixas de sentir calquera cousa e elixir "algún tipo de moda". Ou "o teu gusto, moza". Despois diso, isto non é iso, e a túa moza cheira coma se o hamster favorito morreu, e ela durante unha semana o leva nunha bolsa, sen decidir enterrar. Ben, parecerá que cheira tanto. Porque non é a súa fragrancia! Teña en conta que - Adiviña que os espíritos son imposibles. Pero se realmente queres darlles, compre sabores selectivos. Estes non se encaixan, por suposto, entón hai vinte mil. Máis de dez mililitros. Será como unha película - ", por suposto, Shaggy, pero nalgún lugar próximo."
Certificado para compras ou procedementos
Este é definitivamente un agasallo adecuado - dun amigo, por exemplo. Ou de mamá. A noiva xa creceu que no salón de beleza "Shagreen Leather" comezou unha esteticista con mans crecendo de ombreiros. E a nai é consciente de onde os maiores descontos son agora: esta opción está activada automaticamente cos que recibiron unha tarxeta de xubilación. Pero se tal certificado a da outra persoa, entón temos un sentimento de tal forma que estamos de novo na primeira serie e outra vez nos deu unha tulipa de plástico e un needleer feo do batom de hixiene.
Estatuillas, xoguetes de pelúcia e outros coleccionistas de po
Estás seguro de que queres dar a unha dama unha postal coa sinatura "I - Captin"? E é ela, por certo. Metafóricamente.
