Nós, os editores de fotos, - persoas, por suposto, desagradable, pero moi xusto. E consideramos a aprobación de "homes - cabras" non menos relevante verdade que "mulleres - cabras". E se palabras simples, voará de nós a nenas. Non todos, por suposto, só algúns, senón para os negocios.
Homes bonitos! Risching para ser expulsado das mulleres por violación da ética corporativa, decidimos falar sobre os tipos de mulleres, das que ten que estar lonxe. Por suposto, aínda florece, pero nun xulgado terrible no equipo de fotos será unha escusa.Niño eterno
Tan pequeno, tan bonito, desaparecerá sen ti. Botóns de ollos. ¿É posible producirlo a este cruel mundo? É bastante obvio que a túa moza está no fondo da cadea alimentaria e as tías malvadas do Sberkassy comerán. Por exemplo, onte dirixiuse nun minibús, era Nahamili, e ela aínda chora. Polo tanto, debe ser protexido como un vaso da era de Mil, levar o coche e mimar en todos os sentidos. Suxire-la para cambiar de forma independente a grúa ou comprar-se Tampons - soa blaspheme. E mentres tanto, sabe o que iso. Só a preguiza ;-)
Rokova.
Quizais case perfecto, a primeira vista. E fermoso e intelixente, e gañar, e as velas do coche poden cambiar. Ou non pode cambiar a vela, pero escribe poemas. Bo, non "Snow-Running". É un par decente, se non fose por un "senón": no seu sistema de valores, un home debería sufrir. Idealmente, dous homes deben sufrir ao mesmo tempo. Tal muller pode traer a un home no seu aniversario, para dicir "é Vasya, amamos uns a outros, imos vivir xuntos ata que te atopes un apartamento - ¡Non son unha besta para patearte a ese día". Mentres tanto, coller a boca do aire, ela pelexará con Vasya, cae de xeonllos e di: "Síntoo, o demo atacou". Mentres tanto, está a configurar por non perdoalo por nada no mundo, Vasya de novo, eo instinto do propietario faralle loitar. En xeral, unha muller rochosa é a mellor forma de adquirir unha cor de pelo exquisito (como Targarey) en 25 anos.
Simplemente María
Este é o anterior co sinal "pola contra". Debería sufrir porque a heroína principal da serie sempre sofre. Os teus intentos patéticos de non darlle un motivo de sufrimento son só divertidos. Se non é capaz de realizar accións sinxelas para romper o seu corazón, - vai chegar a eles. Aínda será unha escoria, atoparás. Sinopsis tales: Zaguka (real ou inventado), centos de chamadas perdidas de ti, cen chamadas perturbadas (de todos os coñecidos comúns), compras rosas, caen de xeonllos, digamos: "Si, eu son un tiller", Reconciliación tormentosa e dous días de silencio. E entón comeza a segunda tempada.
Camarada colkovnik.
Ben, con isto todo está claro, si? O único plus - vostede sabe as disposicións da Carta con antelación. É dicir, sen sorpresas. Estará familiarizado con antelación con sancións por medias dispersas e promover a necesidade de pintar a herba da cerca para xantar por moito tempo para mellorar a capacidade de defensa da súa sociedade. Esta é a guerra de pisos, ordinaria. Para calquera execución de cantor antes do sistema, que, con todo, pode que non pareza unha alternativa tan mala, hai cousas e peor. Por exemplo, un gaptwathet con reubicación ao sofá no corredor e no penalfabat en forma de árbores de vivendas.
Alta procesamento
Señor, como vai conseguir vostede ... A esencia das reclamacións é sinxela: non está a desenvolver, con vostede nada para falar, nin sequera podes sentir gratitude ao novo día. O sombrío "Sinto" non funciona. A túa gratitude ao novo día debería manifestarse en forma de alegría de Terrier, que é lanzada polo balón. En resumo, correr, bosque, correr, logo que escoite algo así como: "Todo está en orde, bonito? Tes aura de algunha maneira estrañamente escurecida "
A secuencia da misteriosa denominación relixiosa
Pode ser como unha terrible mestura de relixións xeralmente aceptadas e algo exótico, como unha igrexa de testemuñas de picnic ao lado do irmán esquerdo do planeta de Pandora. O problema non é que teñas que contar con crenzas amadas e tamén para levar a cabo rituais estraños (non durmir o sábado pola noite o domingo, non comen ovos, come a sauranza e bico a un brochion smteorite). O problema é que non coñeces o obxectivo final. É posible que o sexo coa sacerdotisa do deus do manto terrenal sexa só a primeira etapa do ritual. E na última etapa cortarás o corazón por un coitelo obsidiano.
Brain Slizen.
A primeira vista: unha muller e unha muller. Pretty, amable, alimenta delicioso e non chega a trifles. Pero esta é só unha cuncha ilusoria, deseñada para enganalo e poñer a vixilancia. De feito, esta é unha criatura astuta que penetra polo bico e secuestra a súa identidade. Mirar ao redor. Días a frase? ¿Cambiou o círculo de comunicación? Os teus vellos amigos te miran con horror? Si, é iso. Unha criatura de marmelada está sentada na cabeza e, pola mañá, devorando a súa glándula pituitaria.
Blogger popular
Serás moito peor que os regulares das páxinas de tabloides. En periódicos amarelos operan con rumores, a súa Baba escribirá espida e non sempre (non sempre, case nunca) a verdade agradable. Vive cun popular blogger é vivir nun apartamento con paredes de vidro. Pero estas aínda son flores. As bagas irán cando xoga. Entón vostede aprende o duro que esta multitude eléctrica sen rostro - aquelas persoas que onte lyaquisie as túas fotos, porque "pareces tan feliz e brillo", mañá traerás unha fonte de comentarios sobre ti sobre o tema "Si, podes ver que un idiota "U E, incitado por fanáticos, a túa ex muller escribirá cada vez máis brillante. Como resultado, cando pasas en Vyshny Volochka, irás ao SIP do café na estación de gasolina, os saleswomen vai esgotar e baixar os ollos, riron. Como tamén saben que ten un pequeno membro.
Todas as fotos: Shutterstock.com