Seremos honestos. A maioría dos pais son responsables e graves, tratan perfectamente coas súas funcións parentais, sen menos inferior ás nais. O Papa é saboroso Prepare, sabe como cambiar habilmente os cueiros e lavar o asno, saben como unha palabra cariñosa calma a nena e nunca confunde os xemelgos.
Pero aínda hai historias absolutamente incribles sobre Pok-Neum, que simplemente non podemos compartir. Historias reais da primeira persoa. Non é unha palabra de ficción!Pai pode alimentarse
Unha vez que un de dous anos de idade saíu por un día enteiro para o pai e o marido un amigo, mentres que a nai ea moza montaron esquís. C / Y foi dado - alimentar a mingau, dar un paseo, alimentar o ovo ... á noite veñen - un neno, en principio, a fin, nin sequera morreu con fame, pero toda a cociña está chea de pratos sucios, Capas. A cociña está chea de leite, placas, placas, placas, caceroles, potas, caceroles ... mamála, leva da estufa a tixola máis grande e de seis litros: "Pero nela, que fixeches? el ??? Papá: "O ovo foi cocido ...".
O pai quedou na casa comigo, irmán e instrución sinxela: alimentar aos nenos. Papá descuberto no frigorífico algo adoptado por el pola sopa fúngica, dubidou isto e ofrecía aos nenos (eu e meu irmán, 5 e 3 anos). Os nenos dixeron que o Coro "Fu-U-U-Y" despois da primeira culler, e despois o pai trouxo un argumento de matanza. "Como así?", "ON.-" A nai intentou, preparada e non come? Queres ofender a ela? " Os nenos estaban avergoñados e arrepentidos, "Soup" foi comido con seguridade, o pai estaba satisfeito con el mesmo, nai - en shock. Por que en shock? Porque para a cea, algúns outros alimentos foron recollidos para a cea, e o pai alimentaba desgraciado sen fillos para a sopa a partir de cogomelos secos, tanto sen saltar sen sal ou simplemente cogomelos torcidos.
O marido, que permaneceu na casa cun fillo de catro meses e unha batería cunha mestura de leite e pures por algún motivo, non xurdiu nada mellor como alimentar ao neno con cereixas frescas. E non dúas-tres bagas, e sobre homes, canto caberá. Subiu ao neno moito. Sentouse con pracer, iso é só un cuarto de hora despois do "xantar", o neno tiña unha terrible diarrea. Ben, polo menos, un bo pai de papá adiviñado para aumentar. Na miña pregunta "Que pensas"? Papá respondeu "Nuuuu. Comía con tal apetito ... Eu quería reprenderche polo feito de que non deas vitaminas. "
A moza nai (a miña nai) deixou un neno (eu) por un par de horas, para levantar ao seu pai, de novo os mozos e inexpertos. Eu era un ano máis ou menos. Ao devolver a nai coidar: o neno está sentado na súa cadeira e grita. Daddy man esténdese ao neno e pega ao neno na culler da boca. O neno é intelixente golpear, culler de culler, gritar. De novo a man, culler, smock, op. A nai entra na cociña, fronte ao neno séntese a papá, cun frasco de mel medio baleiro. Á pregunta que todo isto significa, o pai dixo que o neno nostalxia na súa nai, gritou sen descanso, eo único xeito de pechalo - era unha culler con mel. Entón, violando moito. A nai estaba moi preocupada de que habería unha alerxia. Papá estaba moi preocupado de que o deixaría de novo co neno, o neno estaba preocupado de que o mel terminase. As alergias non eran, pero xa que non me gusta o mel!
O neno foi cortado en dentes e comeu mal. O noso Papulichka de algo dirixiuse na cabeza que o neno está morrendo de fame e necesitas "dispersar o apetito" (cito). De algunha maneira perdín esta aceleración do apetito polos oídos, afastouse dos asuntos ... e este, desculpe, o idiota tomou e derramou un bebé de tres meses na boca unha culler de sopa de limón. O neno inmediatamente afogou, entón descendeu. Como limón no ventrículo, non quedou cun buraco; non teño idea. O marido foi literalmente golpeado polos seus pés. Debemos darlle debido, non resistiu.
Mamá, ir aos cursos da noite, di o programador de pai (isto é probablemente importante): - Sasha alimentar e poñer os nenos a durmir. Papá Sasha alimentada e díxolle aos nenos que van durmir. Junior Alice: - Papá, tamén quero comer. - En canto a vostede, tales instrucións non foron recibidas.
Pai pode vestirse
Mamá no hospital, fillas cinco e medio, papá na granxa. Slave trenza. A primeira vez na vida, na ciencia. Lugares infructuos cubertos con cinta adhesiva. Específicamente, en varias capas. O resultado estaba pegando paralelo ao chan. Tres días de trenzas gardadas - non podía romper ...
Fai moitos anos deixou unha filla nun PAPAP de coidados. Ela xa ten 3 anos de idade, eles xestionaron sen cueiros, pero aínda así podería pasar o problema. Deixando, mostrei ao pai, onde os cans de reposto do cobarde están mentindo. Papá respondeu algo no espírito "Non ensine a aguia a voar, ou os ovos non son ensinados". Dlading c / y, fixen. Volvendo unha hora despois de 3, descubriu unha filla roaring no meu encaixe cobardes. "Son tan pequenos, pensei que era ela."
Deixando por unha semana, o Papa escribiu todo, dixo, pola súa filla no xardín preparou conxuntos de roupa. O mércores tiñan unha festa de outono. Preparado un vestido, adhesivo adherido: o mércores, as vacacións de outono, levan un vestido e unha cámara con vostede (se hai unhas vacacións sen pais, entón adoito pedir ao educador a recoller). Eu veño e que vexo nas fotos? Deus, eu mesmo pediría a un neno cun fillo. A miña moza en pijama (!) Camiseta (verde nunha tira), na saia laranxa, medias brancas con copos de neve. Meu Deus! Preguntou o pai por que non poñer un vestido. Papá dixo que a moza insistiu no pijama, e o pai atopou un compromiso - só unha camiseta de pijamas: oh) así que, de feito, temos un ben feito e estou contento: o inferno con ela, un pixama Camisa - o beneficio que a súa filla para a festa que está todo Taki púxose, e entón iría á festa para as vacacións con certeza.
Mamá traballou na noite, deixou a miña roupa nun xardín de infancia - vestido, calcetíns, panos. Papá dilixentemente presionado, abotoado diante dun vestido en todos os carniceros. Entón mira, e non hai onde poñer os panos. Ben, pensa, unha vez que deixei, entón significa anexalo nalgún lugar. Fíxome torcer e os petos na parte de atrás era. Papá é só un vestido que me volve para sempre: o) Así é como as botas salváronse da confusión.
Pai pode xogar
Deixou de algunha maneira un neno (tres anos que era) co pai literalmente por dúas horas. Eu vin: O pai dorme no sofá, aínda que ronco nas mans das bonecas do teatro de títere (Fox e a lebre), o seu fillo estaba cuberto coa súa manta, había unha cadeira, sobre el - unha cunca con zume, E ata preto - unha pota. A porta pechada, séntese no corredor no chan, vou: "TSSS! Papá está durmindo! "
Papa e eu sempre xogaron un zoolóxico. Foi "Bear" alí e tiña unha hibernación. E tiven que sentarse en silencio, para non espertar un oso, porque entón sairá da gaiola a nenos pequenos (bonecas) e comer todo. E ao final, estaba sentado, rodeado de bonecas e nin sequera se moveu. Por iso, foi asustado que a verdade comería todo. E o pai durmía neste momento.
O marido xogou co seu fillo en astronautas e despediu accidentalmente a súa man. Cando comecei a berrar, ofendido. Din que o home crece, debería entender o que está ferido. Debe ser capaz de soportar a dor. A continuación, tomei unha corda nas miñas mans e dixo que estaba rompendo a man cun pin de rodaxe e verá un campesiño ou non. Por algunha razón inmediatamente correron ao baño e escondeuse alí.
Preguntou - xogar co neno, eu tranquilamente sopa soldada, pechada na cociña. Despois de algún tempo escoito: "o primeiro, son segundo. Cambio do garda! " E tan infinitamente longo, entrelazando cos pasos perseguidos. A continuación, xa é unha voz de agudo: "PAA-AP, estou instalado, pódese ver." Miro: o marido dorme con seguridade no sofá, Valentin (3 anos) en plena uniformes (impermeable, casco, rifle, espada) marcha dun bordo do sofá a outro, informa a si mesmo. Pido: que estás facendo? Respostas - Con papá no sofá King Play!
Pai pode dar un paseo
Mamá díxolle. Papá foi para min nun cochecito que pasou a camiñar, mirou os garaxes aos amigos. Á noite, incluso sobria, pero só sen un carruaje. Resulta que me deixou no garaxe. E ninguén nin sequera entendeu. Estaba pechado alí con seguridade, e nin sequera espertei.
Non se trata de camiñar, senón nas proximidades. Unha vez que eu, o pai doutra persoa na infancia de xardín de infancia levou. El trouxo a casa - eles dixeron para volver atrás.
Fillo 6 anos. Na casa pasaba camiñando co pai. Fillo (nunha bicicleta) devolto despois de 15 minutos. Papa esperou 2 horas, volveu case gris. Resulta que o fillo do Papa perdeu vista e decidiu volver a casa ata que era demasiado tarde.
E encantaríame camiñar co pai. Foi fácil simplemente dicir que "e a nai permite" e mesmo no paseo de balance adulto, mesmo nos charcos, a puddling, aínda que todos os cans sen teito no fociño. Estamos facendo a nosa desesperación. Eu dixen que a miña nai prometeu levar a un can se era pouco e branco, papá asinou e trío volveu a casa. E a miña nai era só unha avoa no hospital e volveu só á noite, cando estabamos afogando, fartos e puxeron a durmir na alfombra. Non saque! Eo descanso do seu pai chamou.
Pai pode persuadir
A filla de polín sofre de amigdalite crónica. Tras perder a esperanza de tratamento con métodos clásicos, probamos a homeopatía. A medicina é bolas redondas - gránulos. Do traballo deu unha instrución para beber despois do xantar 10 bolas da caixa, que está na mesa. Á noite, Polina reclama que era difícil para el e masticar desagradablemente, moito. Segundo os resultados da investigación, descubriuse que o pai alimentaba ao neno ... 10 bolas de meteoritos de Gerlend ... Eu simplemente non me ocorreu aclarar os parámetros da caixa e da cromaticidade das bolas. Non hai consecuencias :).
Eu manchaba a fenecia dun neno dun ano cunha tose. E non estaba na casa. Sentáronse xuntos. E cando o fillo comezou a berrar e chorar un grito, deime conta de que algo estaba mal e decidiu lavar unha fenecia con auga. Ben, está claro que só me peor. Contoume só en cinco anos. Tiña medo de que eu ía na cabaza. Con medo.
Eu tiña tres meses de idade, a miña nai fuxiu dos asuntos, eo pai mesturaba un baño de eneldo con alcohol médico e levoume. Está claro, quedei mal, pero o meu pai tiña medo. Foi posto no hospital, era un novo sacrificio exemplar do academgorodok e había pratos preto das berces. No meu foi escrito "Julia Ivanova. Idade - 3 meses. Diagnóstico: "envenenamento por alcohol". Todos os viaxeiros saltaron de risa e a miña nai, que estaba deitada comigo, era moi vergoñenta. Desde entón, non uso alcohol forte.