Onte no café, tirou o peito e retirei esquecido. As opinións dos visitantes incompletos que orgullosamente atribuíu un bebé rizado nas miñas mans. E só pagando e saíndo na rúa, descubrín a miña vergoña. Pero o peito espido, o niño da cabeza e as zapatillas de deporte en diferentes pernas non é o peor.
O peor é a canción do debuxo animado "Mamá for Mammoth". Aquí é onde a arma actual é masiva. É necesario escoitar a súa perda introdutoria, como as bágoas comezan a verter fóra dos ollos completamente incontrolablemente.
Pero ademais do mamut hai outros eventos serios para foder. A vida dunha muller de enfermería consiste en resolver razóns graves. O meu home esperaba que a Wakhanalia dos sentidos acabase co nacemento dun neno, pero, por desgraza, despois do nacemento, ela só aumentou. Non obstante, a miña culpa non está aquí. A prolactina hormona é a culpa. Estou tan falando con todos, sendo roto por unha curta sobre a vulgaridade das feces de cociña e os sollozos extáticos: "Todas as preguntas á prolactina!"
A miña nai está chamando todos os días e aconséllame que relaxase máis. En resposta ás miñas queixas sobre noites sen durmir, ela di que non dorme, porque pensa sobre a traxedia do apóstolo Pedro. Entón ela pregunta como Syisi-Pustica, e pídelle as súas fotos. Despois de todo, para obter de Sukharevskaya a "China-Cities" para mirar a Pusa-Fuschka, a miña nai é comparable a superar o espazo intergaláctico en dous millóns de anos luz. É da categoría de avoas modernas: netos novos, libres e infundados.
Vou dicir honestamente, son o máis lonxe da maternidade perfecta. Ininactivamos coidadosamente os cursos que o bebé no día era de vinte "Popisov" e "Pokolkov". Pero o feito de que pasen indisinados, ninguén aínda ía. E apertouse en todos resultou ser unha agradable sorpresa. Se aínda está aquí para engadir a alimentación, vestindo unha columna, unha tecnoloxía e combate co cólico, entón só hai poucas horas para que o soño permaneza. E iso non é meu, senón bebé. Unha vez que camiñamos co meu marido, vin un triplo cochecito e, mentalmente dobrando o número de "pops" e "socos", quedou horrorizado: "Mira o que unha pena na xente - á vez!"
Non obstante, a miña vida non sería tan dolorosa e obsesionada se non fose por un verochka, o meu amigo en Facebook. O taladro tamén é unha nai de enfermería, pero a súa prolactina compórtase de forma intelixente e só os aromas de fluídos de cocción fresca e de amor voan segundo a cociña perfectamente limpa. As súas fotos familiares na cinta poden conducir facilmente a depresión máis grave ata a familia real británica.
O que dicir sobre tales vítimas prolactina como eu. Por suposto, as fiestras teñen calquera niño. O seu pelo está sempre colocado, e fronte á maquillaxe lixeira. E ela deixa bágoas só da felicidade, recibindo o próximo Diamond Bauble como un agasallo.
Verochka - o meu ídolo. Todas as noites vou á cama cunha sólida intención de facer pola mañá: lavar a cabeza e cortar as uñas. Pero despois dun par de semanas, a miña determinación lentamente sae. Os babes son cortados en dentes, e ela colga todo o tempo no SISE como un touro terrier. Como resultado, adapto. As uñas, resulta que, nun par de meses oídos. E a ducha pode ser cuberta por uns segundos diariamente. Cada mañá enxágüe rapidamente algunha parte do corpo e, ao final do mes, está limpo.
Na Windows, Clear Pavlik, sen "Cissy" e ninguén colga sobre eles. O seu busto é orgullo e o tema do fetiche. É tranquilo e é sensual caeu na alma. E aínda que teña que ser aprisionado, faino tan sexualmente que os seos na man cubrían cun embrión. Tamén estou cuberto con un exemplar, pero non do erotismo, senón do feito de que o bebé, que decidiu comer, bágoas sobre min unha suéter a unha hora punta no metro, e eu a loitaba baixo as vistas enojadas do metropolitano Pasaxeiros. Por desgraza, esta parte do corpo xa non pertence, pero é un tesouro familiar, como un frigorífico, un coche ou hipoteca.
Fai un par de anos ía máis fácil imaxinarme un membro do grupo Al-Qaida que a comunidade "Happy Taks". Con todo, a vida fai os seus propios axustes. Despois de dar a luz, entrou en toda a tumba e, ademais da "barriga", uniuse a dous grupos máis: "My Shilopop" e "Sweet Malyshchik".
Agora estou estúpido por reloxo en Facebook, tendo en conta os diámetros dos nenos e argumenta a dispersión con outras nais, que é a primeira en introducir como mazá ou cenoria. Sendo un partidario dunha cenoria, estou a medianoite que estou escribindo comentarios ulcerosos aos fanáticos de Apple e seguen xurar con eles, incluso pechando os ollos. O marido está contento de que as nosas batallas vexetais sexan virtuais, ou ata di, viría a apuñalar.
Se unha biblioteca enteira vivía na miña cabeza, agora só hai "Tili-Bom, Tili-Bom, Cats of Koshkin" e "Eu amo o meu cabalo, tendo unha la suave". Esquecín todas as palabras intelixentes, Schopenhauer está desesperadamente confundida con Heidegger, pero agora estou impecable imitando o gato, un galo e unha vaca.
Recentemente, nunha institución estatal que me pediu que me escribise e puxese a data, e de súpeto entendín con horror que recordo só o apelido do pediatra do distrito e esquecín por completo (sen mencionar o que o número hoxe e o mes) .. Eu atraeu unha cruz e sorriu bonito.
"Nada terrible", marido aseguroume na casa, "Vostede alimenta!" Sexa paciente un ano de idade.
- Ano?! Ben, non! Estou sobre el!
Eu afirmou que a partir de agora no meu peito é unha zona excepcionalmente erógena, ben ou no caso extremo un símbolo de fertilidade! Pero máis preto da cea, o bebé agarrouse ao símbolo da fertilidade e rodou un rugido tan rugido, que tiña que ser accidentalmente volvendo á primeira imaxe de Sisi en dúas pernas. A miña nai-artista dixo que non é deficiente e que a mama é dada a unha muller para atraída aos grandes lenzos, e para a saturación banal de bebés hai un "leiteiro alegre". Entón pensei que en xeral, non é malo que hai dous millóns de anos luz entre o Suharevskaya e a cidade de China, pero nada dixo en voz alta.
Non obstante, se aínda teño unha esperanza cunha víbora, polo menos en litros de leite molesto, entón co seu fillo de medio ano Balthazar - non. Balthazar é un Ukore Dumb para toda a nosa familia. En primeiro lugar, come a papas, como un pequeno Fauntler. En segundo lugar, coñece o "Muhu-cocotuhu", mentres aínda estamos loitando por unha pregunta filosófica complexa: como di un can? - E ata agora, por desgraza, non estaba permitido. Pero o máis importante é que Balthazar desde o nacemento é xestionado cun pote aínda mellor que nós e meu marido, tomados xuntos. Séntese como este rapaz incrible naceu.
Tendo feito o caso, Balthazar con orgullo excluír aos hóspedes, demostrando os contidos da pota. Sobre a etiqueta, suponse que se ve alí e eloxios. Veroral admite máis que ninguén. Pide a Balthazar para escoltar os hóspedes do segundo círculo e, ao mesmo tempo, fai outro informe fotográfico brillante para Facebook e Instagram. Non coloque "como" un pote, xa que só morrendo da envexa. A miña familia non se presa por completo aos invitados. O noso pote aínda está moi claro. E unha vez máis atopando que o bebé faltaba, entendo que o Balthazar nunca é saber.
Por suposto, esmagamos un único dente por un ano enteiro con bágoas e gritos, mentres que os dentes de Balthazar aparecen como cogomelos despois da choiva: espertou e os dentes xa están en tres filas. No seu ano e dous meses, xa come un bifstex con sangue cun coitelo e garfo, mentres estamos tratando de xestionar un puré de calabacín líquido. Despois do xantar, todo o calabacín resulta estar nos nosos bebés.
E por algunha razón, na cabeza do noso pai, que todos alimentando nerviosamente fuman no balcón. Quizais o calabacín - é contaxioso e transmítese por Air-glowlet? Tras coñecerme na rúa, o veciño eloxia de súpeto a miña colocación. Estou sorprendido de tocar o cabelo e vermello ao "Niño" - Esquecín de lavar o calabacín! Pero estaba no menú a semana pasada!
Por riba de todo, unha vida sexual saturada é sorprendente. Todas as noites, eles co seu marido beben viño espumante, mirando a Tinto Brasse e bico mentres Balthazar, gomen, está sentado no pote notorio, e despois vai a un conto de fadas infantís na noite. Dende que a nosa filla naceu, nós e meu marido tiñan só un curto chapoteo de actividade sexual: arrastramos algunhas semanas despois do neno, temendo que golpease o chan do queixo. Pero entón os seus tiradores foron reforzados, ela arrastrou máis confiado e con vida sexual activa que maltratamos.
Compartín a Sidura coa parte traseira, que o sexo máis doce agora pasa a min coa salchicha de Chearakeh, cando a vergoña a ela á noite na frigorífica. Decidir probar probar a nosa vida íntima, ela aconsellou a unha película erótica, que, segundo ela, e os mortos ao lado dos mortos. Dous meses máis tarde, quedou claro que os mortos foron moito máis tarde que a enfermería. Cada mañá xurou ao meu marido que hoxe organizaremos unha vista de vídeo e unha festa sexual.
Pero máis preto da noite, a determinación foi evaporada, no soño Klonili Hellish. Ata me ofrecín para poñer o reloxo de alarma e, polo menos, un reloxo para achegarse antes de org. Pero o despertador, ao parecer, foi defectuoso, porque nos atopamos pola mañá - pola mañá con nenos e cans - en Bizarre poses, o que Tinto Brass non soñaba.
Entón decidimos familiarizarse coa película polo menos nun rebobinado rápido, mentres que á súa vez, atrevemos á filla na noite de sono. Foi tan divertido que a camiñamos varias veces coa nosa risa. Pero entón estou canso das figuras mineiras na pantalla e os xemidos continuos, coma se os heroes da película estean atormentados por un terrible cólico. Acordei só no final Gundan "Ltd" e apenas esmagou os ollos - a boca da heroína foi manchada con algo branco.
"Saltando": "Pensei e estendín na máquina con servilletas. Pero entón deime conta de que esta era unha película, volvín a divertido e puxéronme o meu marido por unha manga. Nin sequera respondeu. Sat, reptil, nun estupor doce, colgado polos ollos na pantalla e nin sequera volveu a cabeza na miña dirección. Puxéronlle rigoroso, espertou e caeu ao seu lado.
Despois dun par de anos daré ao meu bebé ao xardín. Alí, seguramente aprenderá a comer Snot, cuspir, idiota para burlarse e, lixeiramente, gritando con ollos dispersos: "Saia!" Nós, por suposto, visitaremos todo tipo de ARVI e ORZ, así como vershi, garrapatas e gusanos, e imos levalos a través de toda a familia e ata os veciños aos que estarán abrumados. A miña nai dirá que o meu nariz sae de que me sinto demasiado e paréceme a Gogol, pero, por desgraza, non o talento e que a vaca flaca aínda non é unha gazela. E tras outra noite de insomnio, despois da próxima noite de insomnio, estará triste: "Cando vai acabar?" Nunca! Primeiro cólico, entón os dentes, e despois a puberdade.
Estou seguro de que só estou nun só: o verroquista brillará un sorriso sereno cunha cinta de Facebook azul, o meu ideal inalcanzable e unha estrela guía no mundo da maternidade insana.
Ilustracións: Shutterstock.