O metro é un gran transporte urbano, especialmente nesas horas cando todas as persoas normais aínda traballan ou xa son durmidas.
Por certo, sobre a xente. Algúns conseguen facer unha viaxe desagradable incluso nun coche semi-baleiro. Contamos cinco tipos e consellos.Homes que deron poucas medias e desodorantes o 23 de febreiro
E tamén maldicen como Bastinda, polo que agora está baixo a ducha para eles é equivalente á morte. Para nós, preto deles no metro, tamén está de algunha maneira preto de asfixia.
Construción.
Os mozos, sobre quen a xente da xente di "ovos". Menos de dous asentos, nunca paran. Non se distribúa, non vaias. Non empuxas, non tome fotos. En xeral, algúns motivos para sentar precisamente presionando as cadeiras aos veciños o máis próximo posible, probablemente alí. Pero non o entendemos.
Beckpackers.
Os mozos con mochilas volumétricas, que aman dar a volta drasticamente, derrubando a xente detrás de si mesmos. Pódese entender cando a década do neno é difícil de disparar e levar un quadman de volta, pero o que impide a fronte sa para facer un simple xesto de cortesía, se xa aprendeu aos seus pés - non está claro.
Negociadores
Cal é o punto de berrar no metro? A conexión é inestable, as respostas non se escoitan, e para os veciños todo parece que Satanás inculcaba na señora e fai que o faga gritar ferir os fragmentos de frases. A diferenza do ruído do tren uniforme, os berros molestan.
Khodor.
Khodor entra na porta e inmediatamente levántase, bloqueándoo. Particularmente astute Walker recibe a metade da porta, el frascos no límite seguinte entrante, e todas as costas na parte traseira e os epítetos interesantes obtén o preso.
No metro diríxese a Lilith Mazikina
Ilustración: Shutterstock.