Estás exactamente aquí se estás familiarizado co termo Flylady, xa puxeches unha casa en orde e continúa a loitar pola falta de po, pero agora a nivel molecular. É unha decisión especial de limpar no seu burato, pero se este sistema está a ser incorporado ao culto - non será exactamente bo. Como entender o que mmm ... tirou un pouco? De feito, é máis sinxelo. Mirar!
Preguntar a vostede
A medida que recordas, todo comezou con cuncha pura. Opcionalmente, din eles, inmediatamente encarcelado á mellora da casa ao campo das familias, é suficiente para aprender a manter a pía limpa. E aprendiches. Realmente non foi difícil. Pero desde fai tempo fíxose difícil deixarlle sucio. A pía sucia mira para ti. Xire cara atrás. Condena. E para deter este triunfo de copas sucias sobre a mente, levántache e lave-lo, aínda que estea no reloxo - 3 noites. Como vivir asustado.Comparte un apartamento de unha habitación nas zonas
O sistema Flywender é inventado para as amas de casa estadounidenses que posúen grandes casas. Por suposto, necesitan compartir a casa nas zonas, porque se elimina os 200 cadrados á vez, é máis fácil morrer. E temos unha vivenda humilde, sobre todo. Metros trinta área total. Se este espazo é compartir e eliminar en partes, a sensación de falsa claustrofobia chegará pronto. 12 metros e un cuarto, un neno e unha sala de estar, ea porta ao salón de fumar. AAAA, déixame saír de aquí !!!Dirixes unha lista de verificación
O diario é unha cousa marabillosa. El axudaralle a non perder unha visita ao médico e á súa vez a unha azota pública, para a eliminación do ollo, chamada "Meeting Parent". O rexistro de gastos é unha cousa aínda máis fermosa. Se pode comportarse, pode descubrir as respostas ás preguntas máis sorprendentes, de algunha maneira: de onde viñas e de onde veu a graxa. Pero non hai necesidade de escribir no diario "Tirar a árbore de Nadal o 13 de xaneiro". En primeiro lugar, aínda non tirarás o décimo terceiro. En segundo lugar: realmente tes un ano cando a árbore estaba de pé ata mediados de xullo?Tes unha pipidacta
Non, non así. Ten tres pypidaTas - unha cociña, interior e recambio, e ninguén que chamas a "pota de po". Se pode dicir ao "Pipidast" tres veces e non rir - Alarma! Este é un síntoma moi perturbador.E non hai po
Isto é triste. Sisifa, segundo algunhas fontes, foi un heter, depositado e korestolyvilivoy, polo que pagou, e entón por que pensas así? Sen mencionar que algún po (por exemplo, nun armario ou frigorífico) merece estar cuberto de po. Por moito servizo.Chamas ao fillo do cuarto cun fillo
Si, no seu reino estéril, a verdade é a terra na que se reina o caos. Aínda hai un pouco, e as ratas serán dirixidas, ás puntas das colas recheas con peste bubónica. Por suposto, vostede sabe que todos os adolescentes das salas de Bardak son unha forma de protesta. Pero o teu - a desorde é sorprendente. Faeric. Referencia. E iso xa non é unha protesta contra a cruel realidade. Esta é unha protesta contra a esterilidade circundante.Queres aplicar ben
É absolutamente necesario delegar as funcións, se non, pode quedar. Este é o primeiro paso cara a unha vida tranquila: é o último. Porque a pista é resbaladiza. Non é necesario distribuír o CSU, ler os sermóns, realizar axitación visual e cubrir os secadores de pelo máis próximos. Se imprimiches un manual para a túa avoa nun sarpullido, inmediatamente queimalo. Agora. "¡Vaia facer!"Tes un conxelador na terraza
E nela os teus tesouros. Produtos caseiros semi-acabados. Pratos acabados de forma amorosa en bandexas de porción e asinadas. No seu conxelador, é imposible atopar calquera cousa que poida inspirar aos creadores do debuxo animado "Mom for Mammoth" no rodaje da segunda serie. Porque segue estrictamente o conxelador, non? Doutra banda, despois do fiasco co "Salnik" - sobre o que máis para descansar ferido a alma, como non nel, a Rama?Cada caixa de zapatos ten o seu propio pasaporte
E non só zapatos. Se unha cousa grande está almacenada na caixa, a súa foto pegause a cada lado da caixa. Se moitas cousas pequenas son unha lista detallada. As listas e as fotos están sistematizadas e duplicadas en forma electrónica e de papel. Pensas que podes atopar facilmente calquera fig. Pero de feito, o grito "pero onde nesta casa hai malditos fíos? Necesitaba exactamente o mesmo tempo para abrir o Tom desexado do "Diario de control" e valorar o elemento "Subministracións de costura". O resultado é un, entón por que pagar máis? Sen mencionar canto tempo pasou a facer listas e fotos. E intenta cubrir polo menos algo de "subministración de costura". Non aproveites! Ten que amarrar unha bola de aire.O seu temporizador está sempre contigo
Sobreviviu os tempos cando estaba enojado co entusiasmo neófito e comezou 45 veces ao día (para facer a limpeza de só 15 minutos, AHA). Sobreviviu o período de esquecemento - cando comezou a marca nerviosa das súas chamadas permanentes. El se rebeló fóra do balde de lixo e de novo nas filas. Aneis. Non o inicies - por riba da túa forza. De feito, hai un xeito doado de desfacerse del: compre dous temporizadores máis. Elixe o metal, antivandal. E non use! Poñer no andel e nunca tocar. Se nun ano resulta que se perde, e o segundo rompeu, queda ben.Vostede privar-se de pequenas alegrías da vida
É bo vivir na casa onde sempre hai limpeza e orde. Pero tampouco é bo organizar a limpeza xeral dúas veces ao ano? Mover toda a casa, canso, como Ishak, e cunha sensación de débeda realizada caer nun sofá con un doces de codia e ocultar caramelo baixo a almofada? Non é óptimo detectar un boleto nos seus primeiros papeis de Grebenshchikov? IL e un home de arame feito como un pai de agasallo no terceiro terceiro de febreiro oitenta quinto ano? Non é un sentimento máxico que xorde ao desmontar o gabinete - "Figa eu mesmo, que teño!"? E se é imposible facer algo moi importante, pode ir e separar a lousa. Definitivamente obterá o seu inxenuado cerebro para dicirlle que todo o lixo e xa é un heroe e ben feito. Ben, como podes rexeitalo?