¿Viches algunha vez un maníaco culinario? Ten ollos vermellos, porque pola noite leva guerras culinarias en internet e ensina biztillers para comprender as variedades de cúrcuma. Ten dedos en queimaduras e cortes - lesións de produción derivadas do feito de que ninguén lle ensinou a manter o coitelo nas mans, e el quere cortar o apio de forma rápida e efectiva como en video culinario. Está nervioso e irritable, porque todos os demais cren nos seus talentos, ou simplemente interfiren con el para sacar na cociña. Ben, en xeral - só estás en Vicknie - crea obras mestras, que entón comerán outras persoas!
Entender como a bruschetta penetrou vostede, é realmente moi sinxelo.
Fase primeiro
Rexeita completamente produtos semi-acabados, boliñas e chips nocivos. A partir de agora, os seus fogares terán só alimentos saborosos e saudables a partir de alimentos crus preparados por receitas clásicas. E tamén sobremesas. Mira caseiros con malos cadrados e poboado.
Etapa dúas.
Deixa de percibir a cocción, como un determinado caso lateral, co que ten que estar encantado. En 20 minutos, deixe o pollo e as verduras na plancha - Ben, cal é o voo?
Non. Comezas a crichat na cociña. Expulsar de todos os estranxeiros. Beber alí por unha hora con superfluo. Ou ata dous.
E non importa que o polo resultante con verduras aínda resulta. Este é un pollo moi desagradable, en primeiro lugar, e en segundo lugar, ela xa non é unha bronce de esteroides de Paslency, pero ata incluso Stegu en Gascon.
Etapa terceira
Ten un "prato de corona". E este non é un guiso en gascon. Non. Seguiches. Esta é unha pluma multietaxe real, cada paso da preparación dos cales require o paso preliminar. Algúns tenreira rusa de salsa cremosa.
A salsa está preparándose nunha cacerola separada. Para preparalo, ten que ter un caldo de pollo axeitado pre-preparado. E para soldar o caldo dereito, é vital para mergullar (!) Core de polo no forno.
O home normal neste lugar comezará a inchar o bulch. Porque non sería de "dúbida", senón que devorar a Lowland e devorar "Dereito aquí". Pero quen fala de persoas normais? O pasado fin de semana, secou unha ducia de núcleos a partir de cravos esteroides, conxelados 10 litros de caldo adecuado e, polo tanto, listo para calquera.
Etapa cuarto
Vostede entende que a vida acabou, ben ou, en calquera caso, a brecha vive: o seu caldo correcto de Broiler de esteroides está realmente mal. As Broiler non prexudicaron, e tamén é obvio, como o feito de que non atopou un asado do asado.
Por desgraza, saen a algún lugar de Gascona ou Provence. Máximo que se pode atopar en Rusia - Un cuarto de aldea alegre, semellante ao cadáver do campión olímpico. Zhiliyshi e cheo de dignidade tranquila.
O feito de que terá que cociñar o campión olímpico ata o final dos seus días, non engade o optimismo, pero ten que chegar a un acordo con el: Gasko aínda que é fermoso, pero lonxe.
Etapa cincuenta
Na cociña, colgar un estante de libros para libros culinarios. As receitas de Internet xa non están satisfeitas con vostede, e é inconveniente manter un portátil ou unha tableta na mesa da cociña: sempre está adormecido con fariña. A súa biblioteca está representada por edicións de dous tipos: libros culinarios para os que está preparando (a maioría das veces parecen un pergamino ben arraigado para a cocción) e fermosos libros culinarios. Hermosos libros culinarios xogan na súa vida o mesmo papel que a revista pornográfica alemá baixo a almofada nun oitavo alumno.
Bruschetta nas facetas nunha toalla de liño, xogando un bollo nunha placa de madeira, coma se fose desafiado con fariña, sorriso reflexivo de Sibas fritos, penetrando de nalgún lugar de baixo a "rama" de Romeu. Mmm ... Por certo, non é para comezar a disparar Sybas?
Etapa cincuenta
É hora! Toma fotos de comida en todas as etapas da súa cociña. Pre-colocación da toalla de liño, por suposto. E publicar internet. En segredo, pensas que en pouco tempo publicar o teu propio libro culinario.
Por desgraza, axiña que Sybas flota a un gran mundo, vostede con asombro que atopa que en internet hai tales como está DOFIGA. E por algún motivo idiotas. E si. Tamén teñen toallas de liño. AAAAAAAAAAAAA !!!!!
Etapa sexta
Desesperado por aprender algo novo na rede (ben, que poden idiotas con Sybasami, vai ir á clase mestra ao xefe vivo. Un cociñeiro animado (normalmente un fermoso home barbudo de graxa ou unha muller intelixente engurrada) comunícase con vostede educadamente, pero frío. En particular, propón aprender a manter un coitelo nas súas mans.
Os veciños tamén son os snobs. Non son cociñeiros insuficientes para eles. En particular, porque non tes a túa carnicería (como vivir sen a túa carnicería?!) E compra verduras no supermercado. Grazas a Deus que tiña a mente suficiente para non contar sobre o cadáver cocido do campión.
Etapa sétima
Un pouco ofendido, percibes críticas constructivas con dignidade e comeza a pagar unha merecida atención á compra de produtos. Buscas carnicerías. Está claro, dous, porque os musulmáns e o fígado poden ser comprados a partir de musulmáns e carne de porco e carne para bifes - en rusos honestos da rexión de Lipetsk. Os greens apropiados atópanse en Baba Zina Trading no Metro Ryazan Avenue. Tomates? Ben, é bastante difícil con isto, no inverno, no inverno, ninguén para o que non pasa a súa fonte de tomates comestibles. Busca por si só.
Ao mesmo tempo, o carnicero de Ahmed Trades no mercado de Izmailovsky, o carnicero Sergeyvanich - en Cheremushkinsky, o comerciante de tomate - non, non dicimos onde se comercializa. A compra agora leva todo o día. Cociñar - dúas ou tres horas. Son caseros? Non, comen silenciosamente en McDonalds.
Etapa do oitavo: éxito
Todos vendes. Vostede é un maníaco culinario. Estás preparando pratos multietage complexos case todos os días. Vostede sabe como distinguir unha lenteja vermella do amarelo, Ziru desde o Kummin e Oregano da Basílica. Vostede dirixe un blog culinario, e cada día centos de lectores agradecidos subscríbanse a vostede e decenas de enojados e con maldicións son de subscrición. Vostede realmente pretende publicar un libro culinario e, quizais, abra o seu restaurante. Homemade entra na cociña en punta de punta, só cando os invita á mesa.
Pero hai unha cousa que non sabes. E estamos obrigados a abrir os ollos.
Nalgún lugar do seu apartamento, un pequeno frigorífico portátil está escondido no que só se almacena a comida.
Só TC-S.