Como determinar o que pide desculpas a miúdo e parar

Anonim

Como determinar o que pide desculpas a miúdo e parar 38170_1

Cando a perrucaría queima que selo no templo cun secador de cabelo quente, di: "Oh, desculpe"? Entón este artigo é para ti. Se tes máis de cinco dos teus casos, tes que facelo con certeza. Non me desculpas, bo?

Sorry Smile.

Cando escribes a alguén unha carta ou comentario, estás moi asustado e vergonzoso poñer unha marca de exclamación ou emoticonos de abuso. Doutra banda, sen eles parece que o texto é obtido por algúns secos e miserables. É bo saber que non es aqueles que gritan Capslock para toda a páxina, pero, con todo, ten dereito a expresar as nosas emocións no texto, mesmo coa axuda dunha marca de exclamación. Aquí está como nós!

Ben, como tes un kara?

Cando a perrucaría está satisfeita cunha voz satisfeita: "¿Quere?" Non tes a forza para responder honestamente e, en vez disputando que representan entusiasmo. Porque de algunha maneira ofende concienzamente a unha persoa, porque intentou. Está sentado por dúas horas e observou silenciosamente como o seu traballo trae a catástrofe na súa cabeza. Quedou en silencio, o que significa que é culpar a si mesmo e tamén deixar as suxestións agora, a si mesma en castigo.

Pero es princesa

Se alguén, non dea a deusa, vai ao baño público, na cabina que se retirou, conxélase como un coello á luz dos faros. TSSS! Non se poden publicar ningún son, é indecente. Non me importa que sexa aquí que estes sons non son apropiados. Vostede é tan educado coello, que está listo para superar os instintos máis baixos do seu corpo.

Cerimonias chinesas

Obidio2.

Como estás? - Está ben? - E ti? "Bo ... pode levar moito tempo para levar tales diálogos sen sentido e estresado cunha persoa que, honestamente, non recorda absolutamente. Quen é? Ex compañeiro de clase? Fundador da empresa? Solicitante para a publicación de mensaxería? Ben, xa que falou con vostede, é necesario apoiar dilixentemente a luz da comunicación humana. Vostede é un descubrimento feliz de calquera chat borracho no metro, queixando ao compañeiro no plano e no paciente vestale todos os desafortunados e un pouco máis inadecuados que se atopan en camiño.

Sinal telepático

Vostede é terriblemente vinganza por unha contracción desvergonzada, que se rompe diante de ti en liña co seu "Simplemente pedir un minuto" ou "só mercar cigarros". Ah, si, que queima sen piedade as cabezas de Brazen cos seus ollos. Se o pensamento era materialmente, todos estes Shameless Macushki terían explotado hai moito tempo, decorando a cidade dun fogos artificiais alegres. Loita! Loita!

Síntoo de vivir

Quen tería caeu en ti cando estás pacíficamente e non romper ningunha normativa, camiñas pola rúa, desculpas. Non importa quen é: un ciclista nunha estraña franxa, un doggyman, enredado pola súa correa, avoa cun carro, un mozo con unha mega mochila: Sentímolo, Sentímolo, Sentímolo, non son a culpa, senón Se de súpeto culpable, entón pido, perdoame!

Sen cambio

Obid1.

Non podes insistir en que a vendedora (ou mensaxería) resolvese o problema de pasar. Polo tanto, deixará dedicar todo e ir a intercambiar cartos en postos e farmacias. Quizais incluso comprará algo innecesario alí, porque ao final, non debe pedir que a xente torce unha hora de cinco horas. E en xeral, quería comprarse aquí, isto significa que estes son os seus problemas. Debemos ser modestos!

Apague a luz, a punta do garfo

Os pais ensináronlle que un neno se divide en todos os últimos doces ou mandares. Aquí está toda a súa vida e estremece, se de súpeto aparece un vergonzoso desexo de devorar a última peza de pizza ou ocultar unha oliva solitaria da Menia. Os nosos consellos para ti: facelo. Toma e queima! Ou aínda así, compre-se na tenda un banco enteiro de olivas (paquete de mandarinas, unha caixa de doces ...), escóndese na sala e polo menos unha vez na miña vida non vai con ninguén mentres non lle gusta ti mesmo.

Vergoña finlandesa

Chamas spammers. "Alla, ofrecemos servizos de crédito", "Ola, felicitacións, está gravado nun salón cosmético", "queridos residentes, de acordo coa orde do goberno, ten que comprar os nosos medidores de auga por un millón de rublos e sete copeques agora mesmo agora." E ti, non podes facerche xogar o teléfono! Falas con eles, incluso intenta explicarlles algo. En serio, o suficiente!

Le máis