Vostede, tamén, parábolas boas e profundas, camiñando nas redes sociais, só se proban dez veces? Decidimos miralos baixo un novo ángulo e revelalos máis, máis lonxe e máis profundo. Para a nova iluminación.
Cenorias, ovos e café
Unha moza chegou á nai e comezou a queixarse das dificultades vitais e problemas da vida familiar. Nai, escoitando un tempo, levouna á cociña e alí pon tres caceroles con auga en chamas. Nunha cacerola, ela puxo unha cenoria, a outro - ovos, e no terceiro café de terra.Poucos minutos despois do ebulición, a nai quitou as cacerolas do lume e ofreceu á súa filla á súa vez para comer e beber os seus contidos. "Despois de todo, puxérono a ambos, eo terceiro á mesma auga", dixo a muller maior, observando que o invitado come. "E como cambiaron de forma diferente! As cenorias en auga fervendo volvéronse suaves, ovos - duro, eo café cambiou o sabor da auga! ¿Entendes o que quero dicir?
"Mamá!" filla respondeu. "Eu vin para obter un pouco de apoio moral, e mesmo non podía importar o almorzo sen romperme sen organizar o seu rendemento ordinario. Vostede sabe o que, agora con todas as experiencias, vou a psicoanalyst, é mellor gastar cartos con el que os seus nervios en ti! E tamén recomendo a contactar co especialista, porque para o seu espectáculo estúpido non era necesario ferver dous ovos a unha cenoria. Psicoanalyst será o que di! "
Banco con pedras
Os estudantes pediron ao seu profesor a unha charla sobre a filosofía sobre o que fai que un home sexa feliz. O profesor sacou de algún lugar do banco e comezou a encher con pedras. "É este banco cheo?" Finalmente preguntou. "Si", respondeu os alumnos. Entón o profesor comezou a verter a area ao banco. Os grans das areas estaban a ver entre as pedras, obstruíndo a cada espazo libre. "Ver? Agora está realmente chea ", dixo o profesor. "Quero que entenda ..."
"Stand, profesor", interrompeu o seu estudante. "Sabemos que esta parábola co jar. Moito máis interesante, onde estás, fodendo, así que simplemente tomaches pedras e area? Este non é un Departamento de Xeoloxía de Dolban, ensínanos Fi-Lo-Co-Fi-Yu! "
O profesor Lukavo sorriu unha moza impaciente e respondeu suavemente: "Desde os riles, Ivanova. Todas estas pedras e area son dos meus riles. "
Cask.
Un grupo de compañeiros madurados chegaron a visitar o seu antigo profesor de clase. Todos comezaron a falar sobre si mesmos, e todos fixeron unha boa carreira. Pero entón os discípulos comezaron a queixarse dos problemas no traballo e na casa.O profesor escoitou atentamente e, a continuación, ordenou cortar o bolo e foi á cociña detrás da pota de café e as cuncas. Volveu cunha bandexa, atrapada coas cuncas e lentes máis diferentes, a partir de fermosos e elegantes a lentes de Sherbaty Ordinary e ofreceu aos invitados a verter café. Cando se comía o bolo, o profesor preguntoulle se entendían a información.
"Oh si!" exclamou a súa favorita, Petrov Lyuba. "Os mozos, de feito, a vida é como o café, e todo o demais é só unha cunca. Así que elogiamos bonitas cuncas, coma se o sabor do café deste cambio ... e Magdalena Elizarovna modestamente bebe do vaso e o pracer non menos! "
"O tonto ti, Petrov", interrompeu calquera profesor. "Eu quería que mostre que mentres se queixa de que as perlas teñen giz, estou interrompido cun salario orzamentario. Nin sequera teño un único servizo enteiro para poñer a mesa no aniversario! E non é suficiente que, en vez de bo, só me deime esta escoba rosa, polo que tamén todas as boas copas foron pulverizadas, deixándome un vidro centenario. ¡Mellores estudantes agora! Enviar de aquí! "
E a vella comezou a vencer aos mozos un ramo de rosas, ata que deixaron o seu apartamento.
Space Puntuality.
Un empresario que chegou ao mosteiro, por moito tempo esperou nas montañas próximas cando chega o condutor de monxe. No mosteiro, preguntoulle con rabia ao abad, xa que é posible que o condutor enviou durante catro horas despois del máis tarde do necesario. "Perdón-nos, miryanin", dixo o abad. "Pero mostramos a puntualidade cósmica e non mundana. Mirar. Que valor para o bosque ten unha caída nunha folla? E que valor para o universo ten unha violación da túa programación? "
"Neste caso", dixo o empresario: "Non vou asinar unha verificación de patrocinio. Que valor para o universo ten este diñeiro? " Entón os monxes abrumáronse e arroxárono ao abismo para que non estropease a súa fermosa imaxe do mundo. E comproba e sen el, hai amantes para asinar.
Pureza
Un mozo musulmán da cidade chegou a descansar ao seu avó na aldea. El chamou a atención sobre como todas as mulleres están ben pechadas, a pesar da calor sufocante de verán. Moitos incluso con dificultade movéronse, as súas caras eran vermellas."O avó", preguntou entón, "por que todas estas mulleres endureceron?" O vello levou dous doces do seu peto, un no envoltorio, o outro sen, e preguntou que o seu neto está listo para comer. "No envoltorio, por suposto, é máis limpa", respondeu o mozo. "Con mulleres o mesmo", o seu avó díxolle.
O neto miroulle impresionado "Eu só teño dúas preguntas", dixo. "En primeiro lugar, por que manteñas caramelo sucio sen papel contigo? E en segundo lugar, estás aquí o que realmente erguer mulleres?!?! "
Incredulidade
Un respectable adestrador de adestrador convocou ás persoas a unha charla sobre a sabedoría, prometendo que toda a súa idea de vida virará. Na charla, citou constantemente as declaracións sabias e emotivas de persoas famosas, especialmente Albert Einstein. Moitos da audiencia foron gravados detrás do adestrador, e só un home estraño nun impermeable e o sombreiro derrocar todo o tempo: "Einstein non dixo iso! Que tonterías? Tensión completa! "
Nun principio, o adestrador recordou que estas citas son ben coñecidas, pero finalmente a súa paciencia estalou e suxeriu deixar o público para deixar o público se era tan desagradable escoitar unha charla.
O oínte non respondeu a unha palabra esta vez, e resultou rapidamente, pasou toda a cidade, chegou ao cemiterio e desapareceu alí nunha das tumbas. Foi Albert Einstein.
Texto: Lilit Mazikina