Referidos sobre a reparación de algúns incorrectos. O punto non é que sexa peor que un incendio, e non que non poida ser rematado. Reparación - Rake Metafórica. En que todos nós lixo. The Pics Editorial Board Cura as contusións na fronte e invítache a aprender sobre os erros doutras persoas.
En balde ofrece, por suposto. Aínda o fas. Faremos todo isto de novo.
Inicio espontáneo
Todas as reparaciones comezan igual. Vostede volveu tropezar no parqué rachado ou a cornixa cae na súa cabeza, ou está intentando deixar caer a graxa da cociña e descubrir que non é gordo, senón caca de cucaracha. A cunca de paciencia está desbordada, o apartamento anuncia o choro uterino e un golpe xordo. Por exemplo, na porta Jamb, que seguramente cae. Todo! Canto pode vivir neste? Reparación con urxencia!
Planificación optimista
E esta non é a planificación dos pasos de reparación, non. Antes de que estas perspectivas globais, non tes tempo de intercambio de trifles, non? Pero nalgún lugar escoitou algún lugar que é necesario determinar a data de caducidade: disciplina e inspira. Resolto - o 1 de xuño, o Housewarming, a quinta - unha viaxe ao mar. Haha. Ha ha ha.
Aforro irrazonable
Primeiro de todo, está a buscar nas imaxes web con fermosos interiores, e entende que non o recrear. Copiar os catálogos IKEA están aburridos, nas outras tendas que o mobiliario véndese a conxuntos e só dous tipos: Modest Rustic Dominio Vs Gypsy Family Crypt. Vostede entende que sen un deseñador - de ningún xeito. Pero polo que paga ese diñeiro tolo, déixame? Escolle un deseñador, listo para traballar por un centavo e obter un debuxo. Bonito. Pódelo colgar máis tarde na parede de rolamento. Que nesta imaxe de súpeto non. O artista ve tanto!
Re-planificación arriscada
O deseñador pintou unha fermosa sala de cociña, un baño, unha ducha nun baño combinado e unha oficina na loggia. Verdade, tes tres fillos e todos aman a dúas horas de nada antes de durmir, prepárense diariamente, e a logia é o único lugar onde o seu can pode ocultar a comida. De nenos. Pero agora non importa. Romper - non construír. E en xeral, non é unha partición, senón burla. Que tipo de construtores esculpían de terra e ramas? Dedo de Tkni: espallado. Ben, ok, Sledgehammer. Diferenza próxima.
Disposición descoordinada
Contedores de lixo de construción - residuos! En primeiro lugar, vale a pena o diñeiro. En segundo lugar, daralle o inferno sabe onde. Non estaba contratado para usar as nosas paredes en tres cuartos. E, o máis importante, os primeiros cidadáns cubrirán este recipiente co seu lixo - para o seu, por certo, o diñeiro. Non, este non é o noso método. Todo o que se rompe, ten que bloquear o cordeiro e tiralo no chute de lixo. Cando a reunión dos propietarios descubrirá quen o subiu con anacos do baño - pode facer pokerfias e punto. Simplemente non vaia á necesidade de que os veciños, non sexas Stirlitz: non se afaste.
Dangerous Amateur.
Vostede é un home adulto con educación superior - ¿Estás realmente non manexar tales tonterías como a fiación de fontanería? A reparación coas túas propias mans é unha agradable actividade física e quentamento lixeiro para a mente. E espazo para a creatividade. E en xeral - é tan interesante! Repair coas súas propias mans adoita termina cando o gato traba o actual, os veciños van enganar coa impureza, ea palabra "divorcio", en primeiro lugar non pode dicir sobre os tubos.
Credulidade excesiva
En realidade, non a "divorcio", comezarás a chamar amigos e coñecidos en busca dunha boa brigada de reparación. Coas recomendacións! E, por suposto, darás estas recomendacións. Despois diso, o apartamento está xustificado por un equipo de Sleing Scapions en Slaps, que prometen que fagas todo de forma mellor. E, por suposto, non o fagas. Porque para que fixeron algo sobre eles. É necesario estar con Cadyl e esa nai. E sorrir e usar galletas. Ben, recoméndase o seu mellor amigo! Snake el, non un amigo. Traitor de confianza.
Certo compromiso
Púxose no meu apartamento mal, así que estar preparado: tarde ou cedo os veciños comezarán contra ti a cruzada. E poden ser entendidos: os que cambian a parede ás 7 da mañá deben ser asasinadas. Pero tamén se pode entender que tamén - estás canso de vivir na nai-de-lei en maletas de viaxe e demoler estas opinións respetables, como se é un gato e de novo perdeu a bandexa. Necesitas máis rápido, os veciños son máis silenciosos. Non se atopou o compromiso.
Cambiar o equipo
O cuarto mes do apartamento de destrución, de concreto shackpspyly tabaco e nos golpes baixo a fiación atopaches un enchufe do doxharaka. Docome?! Vostede dirixe a brigada do gay e contratar a outros - estes parece ser un zombie. As lagoas polo menos obtiveron un simulacro na marca desexada, e esta coordinación, como paralítico borracho. Á liña Zombie - dirixe-los e contratar aos cidadáns de Tayikistán. Non a man, o seu capataz lanza o primeiro xeso de shmatock na parede. Hooray! ICE comezou! Verdade, a cableada nunca se fai, porque os taxiales do ruso non entenden. Pero está convincente. E cres. Zombie Wing só burlouse.
Innovacións innecesarias
O apetito chega ao comer, como é sabido. Dado que todos derribaron ao chan, é necesario construír un baño invitado. Como vivir sen el, eh? Onde está o segredo para fumar pola noite e onde poñer unha bandexa felina? Aquí hai un metro de Praza libre, baixo un baño modesto. Nada que agora o salón será un máis estreito nos ombros. Pero todo é como nas mellores casas.
Resultado práctico.
Ben, iso está todo listo. Ten paredes deslumbrantes e brancas. Hermosa lona para os debuxos dos nenos. Ten unha tella brillante na cociña. Os patróns de saliva de can na súa superficie recordarache de ondulacións na superficie do mar (non irás alí, hahaha). Ten un laminado brillante nas habitacións. Agora tes que comprar zapatillas do gato, se non, o risco de dislocar as articulacións da cadeira. Pero aínda non pensas niso. Tire a extensión da sala de estar na cociña. Porque os puntos de venda na cociña son dous. Baixo a chaleira e baixo a neveira. Ben, non é nada: din que, ao comer, é moi prexudicial para ver a televisión.
