Ola! Sempre con pracer, lin os pics.ru, pero raramente comentan (ou máis ben, case nunca comentar). Por que de súpeto decidiches escribir? Considere esta peculiar psicoterapia. Gustaríame establecer este texto no meu Facebook, pero probablemente non decidir. Deixe que estea contigo. Aínda que inmediatamente cae no cartafol "Spam".
Eu teño unha moza marabillosa: unha fermosa mostra de muller auto-feita. Ela constrúe activamente unha carreira, viaxa, investiu no seu futuro e pronto se converterá nunha nai. Ela é un home moi bo.
E ela mira para min con piedade e sorpresa. Recentemente, esta piedade é máis como desprezo. Porque estudamos xuntos na universidade, e alí, por así dicilo, presentou algunhas esperanzas. Servido por servido, pero non deu. Despois de graduarse do instituto, casouse, traballou durante dous anos (na oficina e ao remotamente), entón caeu enfermo, parece que fun a un estado estable, pero nunca volvín a traballar. Nos últimos sete anos, mantívome ao meu marido e mamá (despois da morte da nai - só un marido). É dicir, non son máis que unha ama de casa. A, e ademais, non teño escusa para as miñas "melodías" nos meus amigos. Non son nin unha nai. Teño 32 anos e nun futuro próximo non planifico o embarazo.
O venres, vou a coñece-la e algúns máis commodities nun grupo: toda a familia, todos os nenos, a maioría, cunha carreira. E máis eu.
¿Síntome libre ao meu estilo de vida? Para ser honesto - non.
Teño medo deste mundo. Constantemente. Tódolos días. De mañá a noite, ás veces capturando a noite. Calquera pequeno problema pérdome en choque. Con grande, son sorprendentemente, eu me enfrontaba ben, aparentemente, inclúense algunhas reservas ocultas. Paréceme que teño trastorno ansioso. Ás veces, deixe ir - entón eu canto, estou facendo unha casa, eo meu marido e eu famos todo tipo de cousas interesantes xuntos. E ás veces nin sequera podo chamar á clínica privada con administradores moi amigables para facer unha cita. Ou saír da casa. Ata só saír do apartamento na entrada.
A pesar diso, o seu marido me ama. Axuda e apoia. Non sei o que o merece. Pero sei que é un fío que me conecta co mundo. Grande e terrible. O mundo no que non hai seguridade. O mundo no que non se pode predecir nada. O mundo no que a querida nai felicita ao seu marido no seu aniversario e, a continuación, séntese na cadeira e morre nas súas mans.
Como podo dicir sobre iso? E o máis importante: alguén quere escoitar?
Ás veces estou tentando falar. Pero vexo os ollos da miña moza. E traducir todo nunha broma. Estou sorrindo. Mire os meus temores estúpidos! Como pode un home normal arroxado e non durmir durante dúas semanas, porque o marido é enviado por un mes nunha viaxe de negocios? Como podo ter medo de volverse tolo durante o embarazo? Como podo "programar-se en mal" todo o tempo?
Non, non quero dicir que a miña moza ten unha clara vida sen nubes. Pasou moito a través de Abjuz e a través do sexismo e a través da soidade. Só ela todas estas probas endurecidas, forzadas a repeler a unha forte cuncha de protección, que ensinaron a non ter medo á responsabilidade e avalían sobriamente a súa propia forza, e eu ... e comece a miña enxaqueca do estrés. Na adolescencia, despois da morte do seu pai, era moi conveniente: un pouco e pode camiñar á escola. E agora é o inferno.
Toda a miña vida estou construíndo o meu pequeno capullo de protección. Con buracos de aire, porque aínda amo a xente. Non importa o paradójicamente. A vida é moi terrible e a xente é boa.
Quero manter a amizade? Realmente quero. Só por iso estou avergoñado. Moi pequeno. Só naqueles días en que hai outra mensaxe desde a data da nosa data con nenas en WhatsApp.
Está ben. A moralidade non o fará.
Que chegou a este Opus? O meu propio repost de Comic Sarah Andersen sobre a moza. Baixo o cal o meu amigo escribiu: "Todo non é así". E Smiley. Non significaba nada, agás que a súa experiencia de vida non se correlaciona coa experiencia de vida de Sarah e moitas outras mulleres. E por algunha razón me doe. Porque eu son unha rapaza pola que a cama é desaparecer e atopar dous medias idénticas nos meus días "malos" - logro.
Co tremendo respecto por vostede eo seu traballo, K.
Ilustracións: Shutterstock.