O noso columnista, Ella Dare, viaxa moito: este é o seu hobby. Así, a experiencia de supervivencia cos viaxeiros máis diferentes e os viaxeiros son envexables. Ela escribiu sobre compañeiros avariciosos por separado, e sobre o resto dos terribles tipos contaron nesta columna.
Por iso, saíu que estaba viaxando con diferentes viaxeiros. Non, non, non porque despois dunha viaxe comigo, eles botan-me para sempre, xa que como eu teño unha morea de Noé, eu rápido ir e probar todo o que a reunión. Con algunha puntuación, a viaxe conxunta xa está preto dos dez primeiros. Simplemente non podo soportalo, mentres que alguén dos meus compañeiros habituais reunirase. Ou alguén deles non lle gusta o lugar onde me tire. Noutros anos tiven unha ducia de viaxeiros, e todos son fermosos e asombrosos.Máis precisamente, case todo. Existen varias variedades de compañeiros de viaxe que son capaces de estropear as súas vacacións a calquera, e agora vou falar sobre eles.
Non beber / non fumar
Ah, estas non son persoas, pero Sacchada Hell! Unha persoa saudable á beira deles é difícil. Imaxina, abre unha botella da mañá unha botella, para que o día estea configurado. E a súa moza falla sen "malos hábitos". Como o chama. Grozno mira para ti e mira en progreso:
- ¿Es alcohólica?
A mesma historia repítese durante o xantar e a cea. E se tamén está cunha capa dun licor e unha vista do mar, quere sentarse na noite, entón en xeral a traxedia. Vostede é unha persoa acabada, e lembra-lo tantas veces como ten que aceptar.
Non fumar aínda peor. Se non beber polo menos ocasionalmente mantense nas mans, os non fumadores normalmente en modo 24/7 están nunha cruzada contra a nicotina. E pasas tempo de vacacións entre conferencias que pronto morrerás e intentando esconderse detrás dun arbusto e gozar dun cigarro. E se non é neurótico, despois dun par de semanas, neste modo, seguramente converterase nel.
Nenos / os seus pais
Ah, estes encantadores anxos! E os seus pais, confiando en que os anxos necesitan saber o mundo. Como resultado, non goza das belezas de Brugge, e está a buscar un baño, entón o zume de mazá, entón un baño de novo, de novo o zume, e despois unha tenda con roupa infantil, porque tres pantalóns xa están sucios e Non hai máis. Grazas ao ceo que o seu irmán (ou falla) non caeu na canle.
Entón tes unha cea no restaurante, agarrándose firmemente aos electrodomésticos, un pano, comida e un vaso, e puxes os teus oídos fóra de oito mans, para non escoitar o grito do chad aburrido e a voz do moza que pediu ao bebé a comer polo menos unha peza.
Compras? Ben, se queres agradar a todos na tenda, veña, proba.
E na praia? Mesmo por un minuto non verás o libro, porque é este minuto que o bebé usará para tragar a pedra ou xogar a profundidade da súa altura. Parche a ti mesmo? Esquece, a praia é un lugar para divertir ao neno, e non ti, unha falla estúpida.
Pense, todo vai cambiar cando o neno se fai máis vello? Tres veces ha. Será aínda peor. Só agora un bebé laminado non vai calumniar e bater en histeria debido ao feito de que no canto dun xogo na máquina de escribir foi arrastrado para ver a arte abstracta e monótona e cansazo, esixindo o entretemento adecuado e as novas zapatillas. E lamentarás que non teña dous anos: a esta idade ás veces durmiu!
Connoisseurs da historia e da cultura
Parece que o tipo de perigo deles? Pola contra, unha vantaxe. Este compañeiro de viaxe sabe todo, pode responder a calquera dúbida, sempre ten un concepto de viaxe, divertido e interesante con el.Si, como! Aquí vai nunha pequena cidade francesa. Casas bonitas, área acolledora con planos e cafés. E de súpeto o grito da conxestión:
- Van Gogh viviu nesta casa! Catro días! Soñei aquí para ir!
E chega aos pasos. E se rexeita a levantar a seguinte hora tres horas, á vez dicindo a biografía non só Van Gogh, pero tamén unha media centenar dos seus contemporáneos, así como os antepasados e familiares do propietario, logo da casa. E tiveches sorte se este desafortunado non ocorre de Alienora Aquitan. Entón terás que pasar a noite nestes pasos.
E ao día seguinte, vai arrastralo ao museo, onde gastará polo menos unha hora á beira de cada imaxe. Entón, no segundo. Despois no terceiro. E así continuará ata que visite o Museo Filateli no Vaticano (este é un final normal de tal vagabundo) ou non se acabará, decidindo ir aos piratas.
Atletas
Estes tamén son inofensivos, a primeira vista. Ben, ama ao teu amigo a andar en bicicleta. Ou nadar. Ou só vai rapidamente - ¿Que hai desde entón?
Pero nunha viaxe conxunta convértese nun problema e inmediatamente.
Non podes manter o ritmo tomado por este tolo. Queres camiñar polo paso lento do bulevar e correr nalgún lugar coma se cheirase os tacóns en pementa pola mañá.
El arrastra-lo baixo a choiva nunha bicicleta camiña nos campos. Fai escalar cada medio dunha montaña ou torre, porque é un adestramento cardiovascular. Informei á noite que mañá tes un rafting no río da montaña. Ou un salto con algún famoso Tarzanka.
Reprende polo feito de que non se levou a unha forma a unha viaxe tan responsable e, polo tanto, detrás. Percorre ata no mar, porque a túa técnica ea velocidade non o convén. E ao feito de que algúns adoran gozar de vacacións sen velocidade nin superar a si mesmos, non cre. Como no feito de que os seus músculos feren despois de que Jerk de onte vinte quilómetros ao longo do seguinte xeito dos deuses, e agora só precisa o soño dos deuses.
Gourmet.
A viaxe cada vez convértese nunha procura difícil, cando un dos seus compañeiros - gourmet. E de novo, nada prefigura. Coñece o mellor restaurante de peixe Oslo ou Nápoles Pizzeria. En calquera parte do mundo está listo para axudar a elixir pratos locais ou souvenirs culinarios. Non se equivocará co viño.Pero se de súpeto queres comer a mediados do día, cando moitos restaurantes están pechados, e tirarás o gourmet no primeiro restaurante que pasa - coidado. O seu resentimento sobre a súa estupidez e inventiva gastronómica pode ser longo. Tamén intenta non comprar pratos de rúa sen a súa aprobación, pero doutro xeito corre o risco de saltar nun grito:
- ¡Isto é de porcos alimentarios! Emmit inmediatamente!
E certamente non intentar escoller un asento para cear ou produtos para cociñar. Porque o seu erro inevitable será recordado non só ata o final da viaxe, pero ata o final da vida! E verter o seu amado viño no caso de que, no restaurante onde gourmet quería obter, non había táboa gratuíta. Se non, o teu amigo sufrirá toda a noite.
Fotógrafos / Moda Modelo
Por suposto, estas son dúas categorías diferentes de persoas. Pero os representantes de ambos son dolorosos se non se refiren a un deles. Digamos que se es fotógrafo, eo seu modelo de moda, ou viceversa - atopouse. Ou se son fotógrafos de aproximadamente unha especialización. Pero se vostede é un modelo de moda ou incluso indiferente á foto, escriba.
O fotógrafo, como un atleta, sobe en cada montaña e torre, só outro propósito. El esperta cedo pola mañá para coller a luz correcta, non notando que espertou a todos os viaxeiros. Ataca a xente se se considera un retrato. Sobre aves, se é Berdvotcher. Arrinca-lo en barrios baixos se unha fotografía social atrae. E mesmo se non arrastrar - vai deixar ir a este feliz con todo o seu equipo?
O modelo fai exactamente o mesmo, só para disparalo. Que pode irritar máis forte que a súa interminable:
- Querido, quítame preto da fonte? Mesmo aquí nesta postura. E en tal. E cunha flor! E como quito Selfie! E agora quero unha terraza de Julieta, estou enfermo de alí, e toma unha foto para que estou namorado de ti!
Despois dun par de días de tal vida, lamentamos que a foto de octot e a caza sexan cousas distintas.
Fanáticos de cor verdadeira, autenticidade e comunicacións con habitantes locais
Estas excéntricas tampouco poden asustar inmediatamente. Pero cando entendes que non é posible subir á torre hoxe, ademais de mirar o monumento, que teño soñado por moito tempo, sen esquecer a famosa catedral, tomarás ansiedade.
Día tras día será desviado na vida local, evitando coidadosamente todos os sitios turísticos, atraccións, restaurantes decentes, tendas, guías e - especialmente! - Compatriotas. Ao mesmo tempo, o teu amigo parece estar específicamente esforzarse por algúns buratos monstruosos, que locais evita, sen contar os baryg ou marginals.
Elixirá comunicarse exclusivamente a aqueles que non o entenden por mor da barreira da lingua, porque é posible coñecer o país deste xeito. Intentará só os pratos máis estraños. E como agasallo, a mamá de Grecia comprará os zapatos auténticos de homes feitos a man no ano anterior. E fas que fagas o mesmo.
Ao final da viaxe, podes obter un par de fobias e mentiras, pero aprenderás a entender non só ás vellas das pequenas aldeas gregas, senón tamén ás ovellas.
Khanzy.
Estas persoas son terribles se contas coa novela do Resort. Ou xusto no flirt desenrolado cun encantador holandés, que sorriu no seu café.- ¿Esqueceu que o noivo está esperando por ti na casa? Por que puxeches unha saia tan curta? Queres que estes animais te leven da mañá a noite? Compórtate!
Nin sequera pensar sobre clubs de discotecas, praias nudistas e outras vocacións! E intente facer unha cara con ladrillo mentres se achega aos homes. E as mulleres tamén, nunca sabes cantos pervertidos están entre eles.
En xeral, relaxarse e gozar, non será fácil. Polo tanto, din eles, rexeitamento e comportarse como di! Ou de novo intentar escapar.
RICH.
Este é o máis pesadelo. Se alguén dos teus viaxeiros ten pouco diñeiro, podes saír dalgún xeito. Pero se o teu amigo é rico e cada un de vostedes paga por min, entón pronto vai sentir a alguén sobre estas vacacións. E ata completamente desafortunado.
Pero confortalo polo feito de que todos teñen os seus inconvenientes. E que o seu amigo polo menos non Berdvotcher, non é un afeccionado de deportes de paracaídas e non vai comprar un avión no seu percorrido e, polo tanto, tira exclusivamente nas fábricas de aviación.
E languides con champaña e boutiques de mañá a noite - non é nada, podes tratar con el. Aínda que será difícil.