Moita xente quere que o compañeiro sexa o máximo posible a eles. Os gustos e adiccións, ollos políticos e crenzas e todas as outras manifestacións de individualidade coinciden o máis preciso posible. Como parece, sempre axudará a vivir en amor e harmonía, sen disputas e desacordos.
Non obstante, a realidade é tal que nunca cumprirá esta identidade. Como estar neste caso? Como dicir, se alguén é un para o gris claro, eo segundo é para o linger gris-marrón? ¿É posible neste caso manter o matrimonio?
Responderei a non ser moi optimista: si, podes, pero tes que traballar duro. E xa que non é todo traballar nunha relación, hai poucas posibilidades.
Non obstante, para aqueles que estean listos para traballar, cociñei algo como instrucións (baseado en estudos do psicólogo estadounidense John Gottonan).
1. Pensa a túa cabeza.
Lembre que a diferenza de conviccións relativas, por exemplo, a contribución de Pedro o primeiro no desenvolvemento da construción de estradas na rexión de Tver, non ten nada que ver coa súa vida. Coma se non houbese tales relacións e outros problemas históricos.
Ademais, unha ollada á historia, as adiccións literarias e as crenzas políticas non afectan o comportamento humano. Todos nós agradecemos que as persoas que aman o mesmo que estamos necesariamente decentes e boas.
Por desgraza, en realidade unha persoa que como ti, ama o cedo Corsakov Románs, pode ser xogado de xeito inmediato en dous lugares de inmediato e para manter as paredes ás oito da mañá do domingo.
Polo tanto, debemos entender: non necesitamos ser idénticos. Necesitamos poder negociar.
2. Escoitar, pero non convencer.
Canto máis está intentando convencer a unha persoa, máis os argumentos e probas, máis lonxe uns dos outros. En media, a disputa de posición da xente está sempre máis preto que despois da disputa. A disputa radicaliza a posición, dálle lonxe un do outro.
Que en cambio? Só escoitar unha persoa. Ten dereito a tal opinión (polo menos, ata que fai que tome esta opinión como unha guía de acción). E ten o dereito de non tomar esta opinión se non lle gusta.
Fai preguntas se queres (é preferible, porque a comprensión é unha cousa útil) ou simplemente escoita en silencio. Pero en calquera caso, a crenza menor, mellor.
3. Busque o xeneral.
A polarización que ocorre durante a disputa está relacionada co feito de que as persoas se centran nas diferenzas en vistas e crenzas. É útil se queres pelexar, pero perfecto inadecuado, se non queres pelexar.
Supoña que está a discutir enviar unha persoa ao espazo. Un deles cre que Gagarin foi enviado correctamente e todo estaba ben. E pensas que apresuráronse, arriscaron fuertemente. Como atopar un común aquí? Por exemplo, pode aceptar que, en principio, o espazo necesita a humanidade, porque ambos están de acordo con esta posición. Ou - Outra opción: podes acordar que a seguridade das persoas é un gran valor, é desexable que non sexa descoidado.
Como podes ver, se non nos esforzos persistentes, sempre podes atopar algo en común, habería un desexo.
4. Siga o idioma.
No apoio polémico, é moi fácil asustar a algo áspero, malvado, espiñoso. É fácil nomear que o escritor baixo o escritor discutiu desgraciadamente, e a política é un tolo.
Moita xente está sinceramente segura de que, se engade peculiaridade e sarcasmo á disputa, a discusión inmediatamente será mellor. Teño présa por decepcionar - non será mellor, pero o grao de emocións aumentará.
Non o fagas. Use unha redacción ordenada e maximal neutra. Isto, por suposto, está arrastrando un pouco o voo do teu discurso, pero se a túa tarefa é gardar relacións, estás endurecendo para controlar a lingua.
5. Fai algo bo para un compañeiro.
Moitas veces a xente gusta de disputas que se esquecen, ademais da disputa hai outra vida. Si, é posible que deba falar agora as perspectivas para o desenvolvemento do complexo militar-industrial do seu país, pero este non é un motivo para esquecer os pequenos praceres domésticos.
Pregúntache se a túa parella quere? Traes a plaid? Cubrir (ou abrir) a xanela?
Amosar atención ao compañeiro: aínda vive e vive con esta persoa. Entón, por que centrar só na disputa?
Resumir.
A diferenza de vistas é normal. Se recordas que a persoa coa que argumentas é a túa parella que / rui que amas, será moito máis fácil discutir todos os teus desacordos na música, a política, a literatura, a educación dos nenos, etc.
E recorda a cousa principal: se vai gañar nunha disputa particular, entón o seu matrimonio perderá.
Ilustración: Shutterstock.