Pai de dous fillos por varios anos gravou historias curtas curtas da vida familiar. Cada familia con nenos ocorre periódicamente algo así. Quizais aprenderás aos teus fillos nunha destas baeks.
* * *
Un fillo de catro anos de idade camiña pola casa, cantando "Este é Tantuum Verde Forte. Mata a microbios na garganta ... "Quedei sorprendido por unha canción tan inusual e preguntei onde oíu. "Cando a miña nai e eu fun no coche, esta canción soou na radio", respondeu o neno. "Canta Timati", explicou a muller: "Vaia por todas partes". Aquí decidín compartir a sabedoría do meu pai coa xeración máis nova e a moralmente dixo. - Fillo, esta non é unha canción ordinaria, senón a publicidade. Artista Timati pagou diñeiro e, polo tanto, canta a canción sobre o medicamento. - Como isto? - O fillo quedou sorprendido por un sistema tan inusual de relacións creativas. - Agora sobre o medicamento cantou, antes diso sobre a salchicha. Pagas, cantarás sobre ti. Quen o paga, sobre os que canta. Entendes? - Si, entendo. Que é todo tan bo e amable, este timati!
* * *
En 2,5 anos, o fillo decidiu contarme un conto de fadas antes de durmir: "Iriteka e Yazba ... O avó está bebiendo aaa aaa, Baba está bebiendo aaa aaa ... o pai está bebiendo a ah aaa aaa, a nai está bebiendo e aa AAA ... Chiawatka está bebiendo ah ah aaa, Stulsik está bebiendo ... todo está borracho! Rezando Sycachka! "
* * *
Síntome na computadora, o fillo de cinco anos é adecuado e estende a tableta. - Papá, axudando a escribir correctamente unha pregunta en Yandex. - Dictuch, fillo. - "Como c-de la en rd tal to inferno" - ???!!!!!! - Agora xogo Minecraft agora.
* * *
Vexo o xogo dos fillos. Senior (de 8 anos) pechado no baño. Os máis novos (3 anos) rasgados en coche á porta do baño e Kogotit no seu puño.
Senior: quen está alí? Junior: Este é eu, Postman Pechkin.
Senior: que necesitas? Junior: Vin a comer o cerebro.
Senior: ¿Estás seguro de que Pechekin? Junior: Definitivamente tes cerebros?
* * *
Aos sete anos, o fillo comprometeuse a bailar por un par de anos e comezou a saír. Un día chegou a casa e con orgullo: - Papá, bailei antes das cámaras hoxe! - Ben feito! Onde? - Na tenda.
* * *
O fillo de cinco anos de idade xurdiu e un ollar serio pensativo dixo:
"Papá, e vostede sabe que os antigos viquingo cociñados do Amansor da Potion de Bruxería? Entón os guerreiros bebían a poción e convertéronse nun Berserkov, porque os espíritos de todos os animais fixéronse neles - lobos ou osos. Penso que os que osos e os lobos poderían faltar. Vostede imaxina como os viquingo insultaban cando, no canto dun lobo, algún outro espírito alterado neles, como sapos ou un gusano ... "
* * *
Ven a casa do traballo á noite, o fillo de sete anos de idade atópase na porta e tamén brilla de orgullo. - Papá, ¿sabes quen son? - Fillo, as opcións son moito por suposto ... pero, ao parecer, non estás sobre "bonito pupsik" ou algo así? - Papá, eu son o rapero de Deus! - ... ... gm ... OMS? - Hoxe dixéronme que era o rapero de Deus. - Por suposto, só soou? - Ben, quizais non tan ... Si, con certeza, non foi. Eu, pai, rapero de Deus!
* * *
O fillo de cinco anos escoitou unha admisión popular que as persoas con pelo rizado son sempre complexas. Fluxo por algún tempo, é profundamente irrazonable: "Resulta que un home é rizado, o que significa que foi casado."
* * *
Foured a este fillo de cinco anos de idade, bebeu unha botella de auga, bastante abalado e dixo que agora ten "forzas de vela" e xa non vai durmir.
* * *
Pola mañá, o fillo de cinco anos de idade dixo adeus á frase: "Astanavista Baby!" Fai un par de días, o Terminator mostrouse na TV.
* * *
Aos seis anos, o fillo reflectido sobre Deus: "Papá, paréceme que os anxos - teñen Deus non só asistentes, senón tamén amigos. Pense a min mesmo, só Deus sen amigos alí na parte superior da nube estaría só e triste. "
* * *
Discutido co seu fillo, unha campaña inminente na primeira clase. Ao principio escoitou tranquilamente a miña historia de que a escola era unha nova etapa interesante na súa vida, onde atoparía moitos bos amigos e actividades emocionantes. Despois diso, el mesmo comezou a compartir os plans, xa que ía ir por primeira vez na primeira clase. Di que, o primeiro coñecemento é o máis importante, polo que debo aparecer unha épica. Imos, di, comerás contigo no electroctoacata a velocidade nalgún lugar hai 10 quilómetros por hora. Poñemos máscaras de esqueletos e lentes escuras. Estarás nun casco e estou nun sombreiro, como terroristas. E eu vou estar todo en negro. E necesariamente para a música de Ramstein. Só aquí aínda non vin aínda, onde se coloca a columna para que o son é pogromic.
* * *
O fillo de catro anos leva unha conversa coa nai.
- Mamá, imos ser a raíña. - Imos - calquera moza quere facer unha raíña.
- E vou ser o teu príncipe. Bo? - Está ben.
- Por que todos queren ser unha raíña? - A raíña é boa para ser: ela é fermosa, todos aman a ela, fan todo por ela.
- Ben, as nais, serás a miña raíña. Só os pratos que lavas, se non, non sei como ... e cociñar e saír. E eu son o teu príncipe, eu te defenderé!
- Fillo e quen mellor entón, príncipe ou raíña? - Por suposto, o príncipe, protexe.
- E se a raíña da alimentación do príncipe parará? Que fará o príncipe? - Non, mamá, sempre me alimentaré de alimentarme.
- Este non é un argumento, quizais toda a mesma raíña é máis importante? :) - Non! Isto me fai que a maxia Caterpillar dixo!
O cónxuxe non soportou unha conversa seria e riu, eo fillo continuou en serio: - Si, Magic. Pasou aquí onte, ela sentouse na rama e recta e dixo: "Príncipe é o principal"!
* * *
- Papá, e canto gañas? - Gaño normalmente, fillo. Todos temos diñeiro suficiente. - Papá, acumulei algúns miles de miles de aniversarios deu e obtivo das fadas dentais. Deixe-me darlles por dous fins de semana para que teña polo menos dous días que se sente na computadora e os ollos non estropeaban. - ....
* * *