Vostede se sente na cociña extraíble odnushki. Vostede é un pouco máis de vinte e todos os seus problemas están relacionados cos que chaman o fin de semana - Sveta ou Anku. Os teus plans para o futuro son ambiciosos. Ao redor de dez anos planea obter unha vila nun fermoso lugar, un par de Maceratti e unha esposa de supermodelo. Pero todo isto está moi lonxe, o que significa apresurar a apresurar a ningún lado.
E entón (e esta "suor" ocorre indecentemente rapidamente) está sentado na mesma cociña (é hora de facer reparaciones, pero é estúpido investir no apartamento de outra persoa) e Sveta está a piques de lado, un pouco embarazada co seu común Neno e tristeza á túa tristeza común: non viva. Aquí é onde soa por primeira vez esta é a terrible palabra "hipoteca". Se Homer estaba vivo, seguramente crearía os grandes euros sobre as fazañas da valente hipoteca e chamaríalle, por exemplo, unha hipoteca. Pero hai moito tempo que non foi, polo que teremos que asumir a coraxe e pasar brevemente as etapas iniciais da sanguenta misión de hipoteca. Para animar a alguén que xa se derramou nel, advirte a alguén que pretende perseguir e disuadir aos que máis poden ser disociados.1. Elección de vivenda
Comeza como un conto de fadas sobre pescador e peixe. Termina, con todo, tamén. A primeira media hora que soñas co tereme sobre o rublo, pero pronto estás consciente de que só a canaleta rota brilla cos teus ingresos. Ademais, é case imposible explicar a esta esposa, porque xa pór mentalmente os vasos nas alegrías lixeiras. Despois de varias horas de disputas, bágoas e amonestacións, ela é humilde e selecciona cinco ou seis "Trough".2. Recollida da base de probas
O banco escupido polo feito de que es un especialista xenial, un cidadán honesto e traducir todas as vellas sen anunciar a través da estrada. Necesita evidencia da túa solvencia. Canto maior sexa mellor. A lista de papeis necesarios pode ser lida por semanas, pero non tes estas semanas. E o persoal, como descargado, está enfermo, no balance, o chef de vacacións xunto co selo. Ao final, todas estas persoas van xuntas, obtén un certificado de ingresos federado e entendes que unha persoa con tal salario non é o feito de que o diñeiro, o gato non daría un recheo de gato. Tristeza.3. Atopar bos co-coalóns
Se a túa muller ou a túa esposa non son demasiado intelixentes, senón que gañan familiares, necesitas inclinarlas de calquera xeito nos cozers. A primeira media hora ten vergoña de facelo, pero pronto detecta a oratoria e a ausencia de todos os limitadores morais. "Paga a pena por ti, e estamos a piques de xogar na rúa", este é o principal estribillo. Venda con bágoas nunha voz. Ofrece a min, muller e fillo na escravitude da vida. Suicidio fresco. Máis cedo ou máis tarde, o parente desistirá e pode ir á seguinte etapa.4. Presentación de aplicacións nunha morea de bancos
É mellor non estar roto e subir en todas partes onde pode dar un préstamo. Nesta fase, necesitas comportarse cos bancos, como tenente rzhevsky coas mozas na pelota - sen medo e descaradamente. Máis cedo ou máis tarde, alguén será "Vibrar". E tendo en conta que os terceiros bancos non existen, outro terceiro é os corretores de crédito. Na terceira terceira porcentaxes de tal forma que é mellor a bala de inmediato na fronte, e os outros camiños están dalgún xeito que levan a Sberbank.5. Nervioso esperando resultados
Deixar ou non dar? - Esa é a pregunta. Esta pregunta farache dúas ou tres semanas. Durante este tempo, aprenderás a mentir con habilidade aos programas de seguridade bancaria: "Si, temos tal pupkin. Moi responsable. Non vou descartar nada, nin sequera dar orixe. " O principal para pre-instruír ás mozas coa recepción é que todas as chamadas "estrañas" traduciron de inmediato a vostede.6. Hurra. Parece ser!
Dos vinte bancos seguirán sendo tres ou catro. Enviarán un SMS máxico: "Estamos preparados para proporcionarlle un préstamo hipotecario". Tamén chamar de volta, din eles, felicitacións, o Sr Pupkin, estamos para sempre, veñen e tomar cartos. Aquí podes alegrarte. Derradeira vez. Porque acaba de recibir educadamente a porta ao inferno.7. Reunión co vendedor
Vivenda secundaria ou nova, odnushka en Ryazan ou Trejo en Odintsovo, desenvolvedor plateado ou pequeno corretor de inmobles - aínda vai tentar inflarte. As campañas de PR serán completadas de súpeto no sitio web, o 10% de desconto será converténdose familiarmente no 1%, un esquema de pago conveniente recorrerá ao bosque ao bosque, e vostede mesmo sabe o que, e todo isto cun sorriso e promesas de ingresos de ríos e costelas leiteiras. Non perda dureza, ninguén cre e queda á morte. Peor non será peor.8. Solicitude de hipoteca
Decidiu co "Trough"? Asinou un contrato co vendedor? Orou? Ben, como din, imos! Mirando os ollos de peixe dun empregado bancario, non perda alegría e zador, pero non permita que ningunha broma da mostra "levarei cinco Lamov - correr en México". Os banqueiros con sentido do humor non son moi. E lembre, todas as cámaras do banco están dirixidas a vostede - polo que o máis novo seu teléfono intelixente e as botas máis caras, máis posibilidades que ten. Non hai teléfono intelixente: os enfermos dun bo parente. Aínda está9. Estamos agardando a sentenza
Por suposto, poñer o bolo a contadores, o persoal de Champagne e o xefe de whisky. Porque agora para comprobar será como se tomas unha débeda non cincuenta cadrados en Butovo, senón na metade da torre de Spasskaya xunto coas CHIMES. E tamén vai a un bo restaurante, compre-se un par de novas camisas e dar á miña muller algo caro e sen sentido. Queimarme finalmente. Despois de todo, a próxima vez que o fagas en quince anos.10. Non pode perdoar
"Veña mañá para asinar, o noso querido pupkin", - dille o teléfono intelixente coa voz do mesmo secretario. A túa pel está cuberta de pel de gallina, o teu cabelo levántase ao final, o teu corazón voa ao longo do peito e cae nalgún lugar do zapato esquerdo. E o contrato co banco, en comparación co que calquera acordo co Diaño parece unha broma inocente, asinches xa no estado da postración absoluta. No mesmo estado, pon o importe da primeira contribución. E este é o estado correcto. Porque calquera impacto da mente obrigarache a fuxir, tacóns espumantes. E entón o banco traduce a promesa, e todo, o irmán. Estás en problemas. Por iso, ata o final dos pagos, é unha lámpada escrava. Todo o que antes era un bo preámbulo. E o inferno de hipoteca (a túa hipoteca persoal) acaba de comezar. Boa sorte para ti, o noso heroe! Forzas, paciencia e ingresos regulares.