Os signos populares, con toda a súa intricacidade: negocios sorprendentemente inestables. Pode inclinarse polo menos unha cunca dunha ensalada do trébol de catro centenas, pero é improbable que te engada calquera cousa que non sexa a diarrea. Si, e as palmas máis frecuentemente non se forman "ao diñeiro", senón ao feito de que "sería bo lavar as mans, noivos". As supersticións modernas non son chamadas románticas, pero son fiables como un anvil de Stocelogram. Palabra honesta, verificamos.
1. Para chegar finalmente un minibús, ten que fumar. Se o cigarro é o último, o minibús virá antes do segundo endurecemento incluso ao contrario ao horario.
2. Inverno canso e neve? Non moverse. É suficiente para comprar esquís, taboleiros ou patins. A neve non será ata a primavera - ata que tome o tomate amante do campo ao país.
3. Non me gusta a choiva? Tomé sempre un paraugas contigo. Non importa o que arruinar o ceo e a previsión, non será a choiva, ata que saia do paraugas na casa.
4. Se realmente queres levar unha dacha para chegar ao chan, eo traballo, o coche e os familiares están en contra, só tes que facer a querida manicura. Axiña que a segunda man comezará a cubrir a laca, as reunións de traballo cancelaranse, o coche comezará e os familiares cortarán un xiro á hamaca do país.
5. Se queres a atención dos fogares ou agarde a chamada, non perdes tempo. Só tes que ir á ducha. Nestes 5 minutos chamarán todo no mundo, incluídos os compañeiros cos que non comunicaron os últimos 20 anos, o carteiro certamente traerá a parcela, os parentes comezarán a berrar baixo a porta "Imos", e o neno fará Necesita urxentemente un pote (está no baño, si).
6. Se non hai ninguén para sentarse co Chad, pero aínda ten que saír, intente endereitarse a cama, organizar pratos máis non lavados e poñer unha morea de roupa interior de masaxe no lugar destacado. Non dubides, as forzas descoñecidas xa están inxectadas ao seu limiar.
7. Acontece que o neno xogou na rúa e desapareceu con radares, ea segunda hora que está en silencio visto con Valerian no teléfono. Pero desfacerse de preto. Tomar urxente sexo! E non terás tempo para tirar os teus pantalóns ...
8. Se queres recordar a ti mesmo e dos inimigos, necesitas ... Non, no Mazda Vermello, outra vez, desculpe. Non debemos lavar a cabeza, poñer os exercicios e os seus inquietos despois de onte e cunha papeleira pode mostrar a todos os que incentivan os inimigos, tanto que perderon.
9. Se realmente desexa sexo, pero as perspectivas para a data non están claras, en ningún caso non facer a depilación. Para mellorar o efecto de irresistible, recoméndase usar antigas resumas e un merecido sutiã.
10. Se a vida é próspera e tan medida que quero sacudir, intente ver peixes nun soño. Este é o sinal máis forte cunha acción prolongada. Polo menos 18 anos despois, vivirás increíblemente divertidos e ricos.