Na vida de cada par, o momento chega cando tes que ir a Ikea. E, grazas a Deus, Ikea existe: Aquí podes mercar todos os materiais para organizar un niño de amor - desde unha cama barata, a un sacacorchos baratos. Pero este é o problema. Amarnos ás persoas entra na tenda, agarrando as mans e deixe o vermello, o mal, en bágoas e viaxa. Cada unha á súa nai. Pero isto aínda é POLBIE. Porque todas as cousas que compraron, e aínda hai que reunir! En xeral, IKEA é unha proba de compatibilidade ideal, por moi legal.
A primeira regra de IKEA: Nunca pase en IKEA
Por si só, a idea dunha viaxe a Ikea xa está estrés. Polo menos tres horas será lanzado ao vento. Neste momento, podes beber cervexa cos amigos, andar en bicicleta, ver, finalmente, TV. E, no seu lugar, terás que arrastrar a algún lugar nos arredores da cidade, empuxado no tráfico, busque aparcamento e bloqueado lentamente no departamento téxtil. Só esta perspectiva pode levar a unha ruptura.
Non teñas amigos contigo e tome as súas instrucións
Ou amigos quererán "sentarse na cola" ou pedirlle que compre un pequeno andel. Non fagas iso! Todo o mundo debería beber este bol ao fondo de forma absoluta de forma independente. Non só que os teus amigos poidan afogar nunha elección infinita desta terrible tenda, entre outras cousas, poden ver como pelexas e odialos uns a outros.
IKEA é un labirinto interminable xigante
Ademais, as complexidades de movementos, saídas e corredores eran comerciantes moi intelixentes, que estaban específicamente calculados para que en cada sala quixese algo. Como resultado, a visita está atrasada, o carro está cheo, a paciencia está esgotada. "Que trazo nos empezou no departamento de cociña? Xa temos dúas garfos, por que aínda necesitas? ". Ela necesita velas. Calefacción. Por que necesita velas de calefacción que ninguén sabe. Nin comerciantes que crearon un labirinto nin Deus que creou o mundo.
Departamento de Hell Textile.
Probablemente no mundo hai mozos que aman o departamento téxtil de Ikea. Cortinas, tules, follas, colchas listradas, iso é todo isto. Pero os nenos comúns neste lugar comezan a mirar as almofadas cun único pensamento. "Será conveniente para tal almofada estrangulalo aquí mesmo?".
Hell Messellek.
Como regra xeral, antes da viaxe que aceptou: vou, imos mercar dúas garfos e inmediatamente saímos. E de súpeto unha vez: a metade custosa ve o punteiro "buffet" e inmediatamente arrástrate en liña por albóndigas. E é imposible rexeitar, porque ten que comer o estrés - é, primeiro, santo e, en segundo lugar, o día aínda é un gato baixo a cola. Con cada próxima albóndiga cunha marmelada brusal, a repugnancia aumenta só.Bens canso
En caixas con cortinas baratas para 500 rublos, as cortinas caras poden mentir por 7.500 rublos. Como norma xeral, a diferenza de prezo só se atopa na caixa de pagamento e, no momento, cando a metade xa foi cruzada con estas cortinas idiotas. E nada se pode facer con el, só se pode tomar. Se non loitou por mor da cortina na caixa de pagamento, non sabes a vida.
Preguiza e procrastinação
Alguén (non amosar o dedo) queda fóra do departamento téxtil e vai a "probar sofás". Entón, o que non vai mercar un sofá? Non é un motivo para probalos? E entón xa hai unha fermosa metade na rabia, porque "maldito, como podo planificar unha vida cunha persoa que non comparte a túa paixón polas cortinas?"
Enorme montaña de compras en vez de catro elementos
Negociaches a mercar unha cama, unha andel, unha folla e sacacorchos. Catro elementos cun prezo total de 7000 rublos (supoñen). Que diaños tes unha cesta xigante completa á saída? Por que o cheque ten un metros a medio e medio, e no número inferior é terriblemente observando? Como funcionou? Quen é a culpa? Ten a culpa! Non ti!
Pregunta publicitaria no Cassu
Longa cola no cadro. E todos nun carro enorme. E case non se está movendo. E tapado. E quente. E o odio crece. E no último momento alguén (non imos mostrar co dedo) recorda que necesitas outro envase de toallas. Aaaaaaaaa !!!Inferno Cargando.
E agora todo isto debe estar inmerso no coche. Little Cute Neat Machine, no que todo este lixo non caberá exactamente. Ben, ou obtelo se finalmente move o dedo para axudarche.
Montaxe de inferno
De súpeto resulta que falta a bolsa cos campos. E ten que volver a IKEA. Ou improvisar, pero entón hai unha posibilidade de que a cama se desmorone no momento máis responsable. O grao de desesperación, odio e repugnancia neste momento é especialmente alto, e ata o pensamento que está a recoller o máis importante na súa relación - a cama non garda.
Instrución sen sentido
En principio, hai persoas con máis frecuencia os mozos que teñen un instinto de construción de castor, no que as instrucións non son moi necesarias: miran os detalles, din si, e a cama está lista para case o esforzo do pensamento. Pero de feito, non hai instrucións nas instrucións de ikey. Só hai imaxes e criptogramas que cada persoa entende ao seu xeito. E se, por exemplo, intente recoller unha cama xuntos, entón no chan do descifrado destes jeroglíficos pode haber conflitos. E se temos en conta que hai barras metálicas e barras de madeira en torno ás partes en conflito neste momento, debe ser especialmente coidadoso.
Éxito! Todo funcionou!
A tarxeta de crédito está restablecida, a cama é recollida, sacacorchos na caixa, as cortinas están aforcadas. A túa vida nunca será a mesma, pero o fixeches e ata recordou. Polo menos ata a seguinte camiñada en IKEA. Queda só para aprender a lección principal deste terrible drama: se é posible, evita compartir a compra e, a continuación, vivirás felices para sempre.