Libje mei ûnthâld lykas Fish Dori. Anonym ferhaal fan froulju mei neurologyske oertredings
Doe't ik mei de kartoon fan 'e bern seach, siket de grappige mominten, faaks, dejingen wêryn Dori-fisk ferskynde - in leuk en ferspraat skepsel mei it koartste ûnthâld yn' e wrâld. Ik barde my net foar dat minder dan tsien jier noch in heul jonge frou wie, ik sil sels dori fisk wurde. Sil my grappich wêze? Faak. Om't allinich laitsjen besparret fan waansin en wanhoop, as jo wrâld ynstoart - as jo nimme foar aximen dat ús persepsje fan 'e wrâld ús wrâld is.
Wierskynlik soe ik dy dagen net iens ûnthâlde dy't ik trochbrocht mei serieuze ûnthâld oer de serieuze ûnthâld (se wiene hielendal net yn sa'n yndrukwekkende frou), hie de sûnde fan it blog net.
Ik haw in soad sletten en heul koarte records. As ik earst de barrens fan 'e dei wol beskriuwe, as it helder, of kies it as in fyts, no, no jo smartphone út myn bûse snijd om fluch te sketsjen of twa te sketsjen oer iets dat ik Woe ik allinich net ferjitte, om't ik begrepen: Fan dizze lytse dingen en d'r is myn libben, en it sil yn fiif jier ferskriklik wêze, hoe't myn jongste dochter net iens ûntstie as de âldste opwachte yndrukken út 'e film , ien kear optein my. As in kat gooide in oare kato-trúk, utily my. Lykas ik oer myn teenage tekening kaam en slagge om te ûnthâlden dat it toaniel wurdt ôfbylde - it toaniel fan 'e sêne út myn libben - en nettsjinsteande it faak gefoel dat myn libben soe berne wêze soe en einigje.
Ik bin net bard mei gjin unferjitlike sykte, ferneatigjende persoanlikheid. Gelokkich. In blessuere en har eigen soargeleaze barde nei har nei har. Earst krige myn holle, waard ik ferspraat en ferjitten. Wêr haw ik de kaai pleatst? - In goed begjin, it giet neat foar neat, om't sa'n ôfwêzichheid mei in protte bart. Wêr is myn tee? Ik woe tee, ik die tee? Of haw ik tee makke op in oare dei en fergetten? Wêr is de fucking in mok mei tee, wêr't ik al nei har uterlik socht haw en wêr't oars net is? - Dit is hoe't de waansin begjint te klinke, foaral as it tiid werhelle waard.
Al gau fûnen wy allegear dat myn scatleton en ferjitnis my in bytsje gefaarlik makket foar mysels en oaren. Jo kinne de ketel net sette en fuortgean of it bad fuortkomme en fuortkomme en fuortgean. Gjin ynternet is net nedich om fuortendaliks oer har te ferjitten. As d'r gjin ien thús is, en jo wolle wirklik hyt, hawwe jo de ketel en sitte foar de kofen sitten, seach soarchfâldich nei him. Om't it boek, smartphone, naaien en sjoch yn it finster kin jo ferjitte oer de ketel.
De elektryske brânstof soe de kiezer net stean, mar foar in skoft hat it probleem de teepot oplost mei in fluit. Ik herinner my net hoe en wannear, spitigernôch, mar it fluit die bliken te wurden brutsen. Miskien is hy wurch fan my. Boppedat, wat holp net sa folle. Ik haw faak net reageare op it fluit, om't ik net ûnthâlde wat dit lûd betsjut.
Ik ha hjoed al iten?
Moat ik ite?
Wêrom stean ik foar de kuolkast? Ik woe wierskynlik kontrolearje hoefolle iten thús is.
Wêrom stean ik yn 'e keuken foar de kuolkast? Ik seach al binnen of net? Ik haw al wat dien en soe moatte fuortgean of moatte ik wat dwaan?
Neat deadlik. Neat skriklik as halluzinaasjes. Neat pynlik. Ik fyn mysels gewoan yn in frjemde syktocht. En ferjit noch te iten of te waskjen of hoefolle jierren ik haw.
Wat ik gewoan in blog opnimt om nea te ferjitten?
Soms lês ik myn blog foar in lange tiid foarôf, dy records dy't âlder wiene en langer. Ik iepene myn libben foar mysels.
Soms ûnthâld ik har sûnder problemen. En oer it iten. En alles liket goed te wêzen.
"Ik bin net Marina, ik bin Katya," Dizze dochter docht tinken oan dat ik in berop dwaan. Marina is de twadde. Wierskynlik, se herinnerje se my faak oan. Of alles is krekt begon? Yn alle gefallen sjogge famkes net argewaasje. Ik hâld fan myn famkes tige. Se helpe my heul, mear dan jo kinne ferwachtsje fan twa emosjonele tieners sûnder de foarige ûnderfining fan soarch foar, bygelyks beppe mei dementia.
Ik hâld noch altyd fan films te sjen. Ik sjoch nei him mei bern. De film is heul ynteressant, mar ik hâld amper oandacht en betiizet karakters de hiele tiid betiizje. 'Wa is it? Wêrom sei hy dat? Wêr kaam har gewear wei? " "Ik freegje my konstant, en bern beantwurdzje my geduldich, dus de film stelt net ynteressant te wêzen, hoewol de oare deis kin ik him net fertelle. Se sizze dat emoasjes helpe om wat te ûnthâlden. No, net altyd.
En al dizze tiid moat ik wurkje. Net heul, foar de wichtichste wurknimmer - in man. Mar it is needsaaklik, de famyljebudzjet is sa'n ding. Ik skriuw teksten by in kompjûter. Ik nim ien fan 'e bern en beprate it ûnderwerp fan tekst. Ik searje te fertellen wat ik graach skriuwe soe. Dat it is needsaaklik, want as ik sit om te skriuwen, sil ik net ûnthâlde hoe't de tekst tocht. Guon bern siet yn 'e buert en herinnert my oan. Doe nimt it de werhelle fan 'e gedachte ôf, dat ik no permanint lije. Soms printsje gewoan foar my, wylst ik besykje te diktearjen, om't de abutaasje tige foarkomt my om de tekst te fernimmen en it te rekrutearjen.
It wichtichste is net te ferjitten te stjoeren. Wêrom sjoch ik troch de manier nei de map "yntsjinne"?
Myn bern binne in wûnder. Myn bern binne myn libben. Ik praat net oer gefoelens, net patetyske slogans. Ik wit net oer, as bliuwde ik earder it eardere libben sûnder har te wêzen.
Litte wy nei de winkel gean. Mem, wy woene kefir nimme. Mem, wy hawwe al brea nommen. Mem, sjoch nei hoe grappige banken oan, de plakjes titels tafoegje oan in ûnfatsoenlik wurd! Mem, jo sette jild yn 'e linker boppeste pocket.
Litte wy nei de jûn gedichten gean. Wy gongen om nei bards te harkjen. Wy gongen te besykjen. Mem, Olesya libbet op Tushinsky. Hokker stasjon is no? Paveletsskaya. Hokker stasjon is no? Novokuznetskaya. Ûnthâlde jo wêr't wy moatte gean? Ja, mem, ik herinner my. Twa haltes. Troch ien stop. Mem, gean.
Miskien is de saak yn it ûnthâld, lykas Dori Fish, mar ik wit net ûnthâlde dat teminsten ien kear, beantwurdzje dizze einleaze fragen, seine de bern irritearre as kwea.
Mem, Sjong. No fjouwer dagen. Dit is in taart. Wolle jo wat tee? Mem, dit is tee. Do woe tee. Sjongen de taart, dus hy. Ik sil mei jo tee drinke.
Ik fertel in grappich ferhaal út myn bernetiid. Ynteressant liket it my, of se kaam út te foljen?
Mem, ik tink dat jo dingen wolle ferheegje. Jo woene wurde kammen. Jo woenen mei ús in film sjen. Litte wy de twadde boot drage, en gean dan.
Ik bin yn myn gedachten. Ik meitsje gjin minne dingen. Ik wit dat ik de items foar jo sjoch. Ik haw gjin gekke ideeën. It liket my net dat de duvels my jage. Hear, ja it giet goed mei my! Ik haw gewoan in bytsje help nedich. In protte minsken hawwe in bytsje help nedich.
D'r wiene ek herinneringen oan in mobyl, en ûnteljende stickers op 'e kompjûter. Ik sei himsels mei mysels, om myn gedachte net te ferliezen, waard ik alles wekker wurden, mompele hast elke minút. Ik restaurearre de barrens yn myn harsens op 'e ynstelling om, lykas in detective, unwikend in kompleks riedsel. Ik haw de wichtige dingen leard om strikt op 'e wichtige plakken te litten of trochgean te hâlden yn jo hân te hâlden, nettsjinsteande hoe ûngemaklik ik op it stuit as in oar wie. De glêzen lei yn in reade gefal, in smartphone - yn in reade gefal, in paspoart en jild - yn in reade kosmetyske tas, om't it reade yn 'e eagen rieden en himsels tinken hat. Mar de measte fan alle trúkjes holpen my minsken. In bytsje help joech my in heul, in soad libben.
Wêr haw ik sa'n mike hân? Ik haw it kocht of moatte jo de gastfrou jaan? Wêrom is de kofjetafel net langer nei lofts fan 'e bank? Kinne wy it werom sette? De tabel wurdt werombrocht nei it outlet, om't it nedich is om in laptop te rekkenjen, smartphones, in batterje lamp. Wêrom net in tafel links? Okay, lit him dêr stean. Wêr is de tafel? Tafel, it like my, wy repressearren it earne. Wêr hawwe jo de útwreidingspiler krigen fan ús by de bank? Ik ha hast stroffele.
Katya, gean foar de skûtels. Katya, gean foar de skûtels. Katya, gean foar de skûtels. Ik wie al waaid. Ik seep har al. Okay, ik sil mines, wat doch ik dan?
Ik stean op 'e strjitte mei freondinnen en siedwâlen yn eare fan ien of oare fekânsje, en it docht bliken allinich om op tiid te skodzjen op in pear wurden, mar gjinien oerwint my. Wy ite yn in kafee. Ik haw in prachtige freondin. Suster, drink jo tee. Hy is foar jo. Ik besteegje jo. Doch ik my yn. Wêrom gean nei de metro as jo kinne bedriuw? Jo wolle jo holle net waskje? Litte wy gean, hjir is in handoek. Pey tee, hy is foar jo.
No is tee leit oan 'e rjochterhân fan my, by it toetseboerd. Ik haw it sels dien. Ik herinner my de bertedatum fan dochters. Ik bin noch in bytsje ferspraat, mar ik liket altyd in bytsje te fersprieden? Ik herinner my net krekt. Teminsten, it wie fan myn problemen dy't oplost wiene en it proses is omkeard. Gelokkich.
Yn 't algemien woe ik jo gewoan fertelle oer hoe't jo in fisk dori wêze wolle. Earst is it net folslein eng as jo in echt leafdefolle famylje hawwe en wirklik leafdefolle freonen. Twad, it is wier dat ridlik is, gewoan in berik foar in feint. Mar sûnder blog-ynstjoeringen, kin ik net ûnthâlde wêrom.
Fan 'e redaksje: As jo relatyf dingen begon te dropjen, stelle fragen oer de film of de heule tiid om te ferjitten oer wat te ferjitten, besykje it dan in neurolooch te toanen. En rop net oan him, asjebleaft, it is net spesifyk.
De tekst wurdt levere troch in anonime auteur spesifyk foar PICS.RU
