De psycholooch Pavel Zygmantovich fertelt oer 5 fan 'e wichtichste flaters, dy't har ynsette mei in ûnderbrekking fan de relaasjes. En manlju en froulju.
Och, minsken brek se, en net elkenien wist te libjen in siel yn 'e siel oan guon diamanten houlik. Yn de rin fan de jierren, ik haw opboude genôch waarnimmings te meitsje in nuveraardige top 5 fan de wichtichste fouten útfierd troch minsken yn te'n ôfskie. Litte wy trochgean.#ien. Skieding is it ein fan 'e wrâld
It liket in protte dat de gap mei in leafste al de wille fan 'e wrâld folslein opnij ynstelt. No is it wite ljocht yn in penny, ik wol ûnder it tekken ferbergje en it liket derop dat jo noait fan dêr sille trouwe, om't it noch nutteloos is, en net foar wat.
It is nuttich om te witten - wy binne tige swak it foarsizzen fan de doer fan ús emosjonele reaksjes en tend to overestimate it.
Eins binne sawol pine as wille rapper dan wy ferwachtsje (hoewol, de pine is stadiger). Der binne in soad psychologyske stúdzjes op dit ûnderwerp, kinne jo yn'e kunde te kommen mei dysels (sjoch bygelyks, Sieff et al., 1999, of Gilbert et al., 1998).
Yn 'e realiteit komt de pine fan skieding frij rap - foaral as de relaasje net heul lang duorde. Trochinoar, grypt seis moannen om folslein komme oan myn sinnen (de gemiddelde termyn - it is de gemiddelde; immen duorret langer, immen is koarter).
# 2. Ik bin neat, ik wurkje net
In protte minsken begjinne te reitsjen by sels-fekânsje. It liket har dat skieding is in beoardieling fan har as persoan as persoan. De logika wurdt net ûntslein fan 'e genede - as se mei my opbrutsen, dat iets ferkeard is mei my, om't se allinich opbrekke mei dejingen dy't wat mis is, se diele se net mei normaal.
Dit, fansels, yllúzje. Fuortgean fan ferskate minsken en om ferskate redenen. En om in diagnoaze te meitsjen "Ik bin neat", haw ik bewiis mear serieus nedich as in ienfâldige "brutsen mei my."
Diel sels is gjin bewiis. Dit is gewoan in feit dat jo kinne ynterpretearje lykas jo wolle. En de ynterpretaasje fan it as bewiis fan jo ûnbedoeld is in minne ynterpretaasje, net geskikt. Doch dat net.
# 3. Ferjit partner mei in sterke wilde ynspanning
Soms besykje minsken de persoan gewoan in sterke wil ynset te ferjitten. Lykas, ik sil der net oer / har tinke, en alles sil útwurkje. Hawar, American Psycholooch Daniel Vegner die bliken dat sa'n oanpak net wurket. Hy neamde it it effekt fan in iisbeer (letter, troch, ynklusyf it yn it effekt fan iroanyske Boomeranga).
De essinsje is ienfâldich - hoe mear wy besykje net te tinken oer iets en doch net wat, de mear tocht der oer (it effekt fan in wite bear) en hoe faker dit wurdt dien (it effekt fan iroanyske Boomeranga).
Útgong - Ferbiede josels net oan tinke oan in persoan. Ja, do briek op, ja, de oantinkens oarsaak pine, mar jo hoege net hoege te riden dizze oantinkens út ússels. Jo gewoan moatte observearjen har (foar mear details, sjoch de notysje "hoe te hâlden ferrie", dêr't dizze resepsje wurdt beskreaun yn detail).
Horloazje, mar net nei Dûk yn 'e ûnderfiningen - hjir is de bêste manier om te hanneljen oantinkens fan jo favorite / leafste doe't Parting.
#FOUR. Sjoch direkt nei in ferfanging
In soad (benammen manlju) liket te nedich daliks te ferfangend wurd - en it flugger, hoe better. En dan in oare ferfanging, noch ien, en mear, en mear, en mear. Dit is in besykjen om knock de kyl troch in oare Wedge, en de wei te bewizen dyn eigen oantreklikens, en in besykjen ta dwyl.
Hawar, al dit wurket min. It feit is dat affeksje rap net foarby giet. Ûnsichtbere diskusjes fan emoasjes dy't jo bûn hawwe mei in partner, net heul snel. En in oare persoan docht gjin help te tear se by allegearre, krekt oarsom, as it blykt dat de ferfanger die gjin lêst oandien pine, de situaasje is aggravated - it liket dat no neat sil helpe. Ûnderfining, en sa swier, wurde noch hurder.
Útgean yn 'e oare - yn freonen en leafhawwers. Kommunisearje mei har, doch wat behelpsum. It is better om elkenien byinoar en wachtsje op it wykein nei in oare stêd te beskôgje arsjitektoanyske sights as efterôf besykje op te skodzje immen yn de tichtstbye bar.
#fiif. Bewize wat eardere / eardere
Soms ik wol wier de eks-partner te begripen de djipste fouten fan syn beslút te brekken omheech. Ik wol wat dwaan lykas - om gewicht te ferliezen, keapje in auto, nim foto's mei de ferneamden. Lykas, sjoch, wat skat fan jo hannen sylde, lije!
Sûnt de eks-partner, as regel, begrypt, de fallacens fan syn beslút net, de pine fan skieding nimt ta. It wurdt allinich slimmer.
Wat is de útwei? Brûk de situaasje foar de saneamde post-traumatyske groei. Post-tramatic groei is posityf wizigings dy noch plakfûn yn 'e minske neidat collisions mei alle muoite krisis (sjoch details hjir - Tedeschi, R. G., & Calhoun, L. G., 2004).
Ik sis faak dat manlju allinich skieding behannelje. En dit is net krekt in grap. Yndie, in soad minsken pas nei de skieding begripe dat se wienen net hiel goede Spouses en besykje om korrekt - persoanlik, sa te sizzen, groeie. Se leare foarsichtich te wêzen, ûnderhannelje, en net swarde, befredigje net allinich har ynteresses ensafuorthinne. Itselde bart mei froulju.
Dit binne de wizigingen en wurde post-traumatyske groei neamd.
De gap mei in partner kin ek liede ta post-traumatyske groei, as, fansels, alles goed dwaan. Bygelyks, foarkomme dat de flaters beskreaun binne yn dizze notysjes.
Yllustraasjes: Shutterstock