Yn ús bernetiid om te tajaan oan freonen yn it feit dat jo jo âlders ferslaan, wiene ferskriklik skamje, enge en yn algemiene nomomilfo. Elke twadde hjoeddeistige folwoeksene hat lykwols ferhalen oer famylje geweld. PicS.W.ru sammele se, en frege tagelyk, wat in negative berneûnderfining omfoarme.
Δ
As bern sil ik my ferslaan. Mem koe sla, mar dat, mar sa, ûnder de ynfloed fan it momint, mar styfheast sloech de riem, breed, dik, lear, goed sûnder buckle. It kin wêze foar alles: Ik wie let: Ik wie 5 minuten let, it like him dat ik myn stim yn in rûzje of respektyf hie om syn mem te brûken. It meast ferstannige ding wie dat mem noait oerein kaam op myn ferdigening, hoewol yn feite in folslein outsider syn hân op my opbrocht, wiene se net iens troud. Se dea om te sitten yn in oare keamer as yn 'e keuken, en dan as dan as neat wie der barde, hat my noait berikt en stipe net. Ik kin har noch net ferjaan. En tagelyk fernaam ik fysyk geweld: twa kear einigje myn romans as in persoan syn hân op my opwekke. Foar my is it taboe. En yn relaasje ta bern, al it mear - ik ûnthâlde te goed dit gefoel fan machteleasheid, absolút definsyfheid en baarnende wrok op folwoeksenen op folwoeksenen.
Δ
De âlders fan myn man brochten op yn Rigor, foar it lytste, waard de proviniteit fysyk straft, of begon te "spieljen yn 'e stilte" "- stopte mei it ûnbepaalde te praten. Spitigernôch folget no ús eigen bern, folget hy dit model fan oplieding folslein en fereasket ús dochter fan fiif jier fan totale subordinaasje en hearrigens, lykas yn it leger as, ik wit it net. In bytsje ferkeard - rugan en straf. Natuerlik kom ik foar myn dochter, en ik kom ek nei fol: it bern is min oplein, net in mem, en skodzje op in stôk. Tagelyk bring de dochter foar him om te triennen - it gefal fan twa minuten, soms is hy direkt spesifyk om te trollen, as jout him wille. De literatuer wol net in spesjaal ûnderwiis lêze yn 'e opfieding, leaut dat hy sels alles perfekt wit.
Δ
Ik waard straft yn myn bernetiid lykas dizze: Jo wite wat is te skuld? Drage de riem, nim syn broek út, lizze op 'e bank. En jierren oant 12-13 jier. Dat is, de totale fernedering en demonstraasje fan macht út 'e Heit. Ik wie heul hurd foar dit alles, wurke in soad mei in psycholooch om al dizze shit te litten. Ik hie sels problemen yn seks: Ik like it like it parallel tusken de dominânsje te bestean troch te bringen as straft en de dominânsje fan in man yn bêd en klemend scary. Mar it like dizze blessuere te oerwinnen. Ik sels bin ferskriklik irritearjend, mar ik fersloech jo bern net ûnder alle omstannichheden. Lêst leaver de sofa of wat oare meubels út, mar noait.
Δ
As bern waard ik regelmjittich bilt en heul hege kwaliteit. Mar ik wit net ûnthâlde de gefoelens fan fernedering of wrok - foar straf dat d'r altyd in goede reden wie. Myn heit leaude (wierskynlik) dat guon dingen en kapitaal wierheden foar ús mei myn broer, koe neat oerbringe, mar fysyk ynfloed hawwe. Ik fiel gjin meilijen, ik hie in prachtige bernetiid en beat - it is gewoan syn diel. Myn heit waard ek rekke troch syn mem yn syn bernetiid - myn beppe, dy't ik oanbean, wie se in moaie en kinderbere man. Mar, blykber, wat echt yn it bern makliker is om út te slaan dan hûndert kear te ferklearjen.
Δ
Ik bin werhelle en heul besmet myn mem, ik herinnerje ik tige goede eangst, fernedering, helpeloosheid. Ik haw sels sokke fragen pynlik lêzen en kalme refleksen fan minsken oer hokker gefallen it rjochtfeardige is.
Δ
Foar my is it gebrûk fan fysike straf foar jo eigen bern absoluut net akseptabel, krekt om't ik wit op myn eigen ûnderfining hoe't it is om troch in bern te rekke. Fansels binne d'r fansels situaasjes as ik út mysels gean en hielendal net wit wat te dwaan, ympuls is te dwaan is oerweldigjende. By sokke mominten besykje ik fuort te gean fan it bern, om te testen, te waskjen mei kâld wetter, om safolle mooglik te kalmearjen.
Δ
Ik wie it meast ynlutsen fan 'e bern, ik wie konstant bang, ik sla myn âldere bruorren en susters mei freonen, dy't tieners brochten nei horror. Se bedutsen my sels soms op in besite, oant de mem oan it wurk gean as se in nachtferoaring hie. Dat is, ik waard smiten oer de flier en de muorren, se sloegen swiere foarwerpen en bruts se oer de holle. Ien kear yn 'e fiede sloech de mem my oan' e hân mei in mes, en smiet de ark yn my yn en snijde it skonk oan 'e bonke mei in smoarge skop. Dit alles wie ferskriklik ûntstok, it wie needsaaklik om de wûne te iepenjen en skjin te meitsjen yn it sikehûs fan my, fansels, gjinien die. Ik haw sels in razer iepenbiere, sels, wosken mei siedend wetter sûnder alles. Ik wie 8 jier âld.
Yn 17 ferliet it hûs, en ik haw noch in reaksje op hommelse bewegingen oan 'e râne fan sichtberens, of as immen gau de hân ferheget. Boppedat wie myn mem net in feroarsake, alkoholist as drugsferslaafde: Ik frege oer yndrukken (al trochgroeid, dy't troch de kâns wiene, mar ik wie gelok op goede minsken), en seine - Nee, se is by folwoeksenen fuortendaliks de wrâld mem. Om ien of oare reden hat se net twifele foar bern. Doe't ik sels myn lytse dochter wer skreau, sadat se op ierde stroffele en útstekt, kaam ik yn folle mear horror dan sy. Ik haw net geweld naam, hoefolle brutsen âlden dogge, fyn ik it walgelijk, hoewol it soms soms op 'e paus sloech, mar it wie earder in Simegelyske aksje. As har lânseigen heit de wirklik en ferskate kearen op 'e paus sloech, lykas spooled, wiene wy heul fol.
Δ
Doe't ik lyts wie, waard ik in pear kear yn krityske situaasjes tige spakke, mar faker wie tefreden mei multi-dei-boykotten, beledige en fernedere en fernedere, taskreaun oan my de gedachten en wurden dy't ik net haw. Koartsein bespot se moreel. En it meast beledigend ding - foar dizze pesten hat noait apologeerd, mar om slakken te freegjen om ferjouwing. Wat my oanbelanget, soe it better wêze om te ferslaan en ferûntskuldigje as dizze ferskriklike net-fysike effekten.
Δ
Ik waard konstant sloech, alles wat kin ûnderwurpen wêze oan alles by de hân. Bygelyks, ienris oerweldige mei in wiete handoek oan swarte kneuzingen, om't ik te lûd op 'e tillefoan spruts, wie ik 7 jier âld. It resultaat is in súkses yn it libben neamd âlders. Ik haatsje se, wy kommunisearje net en wurde net iens oproppen. Ik kin it net ferjaan. Gjin bern noch.
Δ
Ik wie bilt yn bernetiid. En mem en heit. In skoftke slach de heit my brutaal foar it feit dat ik myn broer yn it spultsje skodde, en hy sloech syn rêch oan 'e râne fan it bêd. De broer begon te skriemen as in snij, wie syn heit bang dat hy him skansearre wie, en begon my te ferslaan mei in houten rigel fan 60-sintimeter. Bil om it lichem 15 minuten. Ik koe gewoan net skrieme of skrieme. Mem wie stil. Doe gong er nei de buorman en klage dêr oan har, hoe koene jo it bern sa slaan. En wêrom stiet dan net oerein? Ik kin my net iens foarstelle dat ik myn man lit myn bern sa wreed slaan. MOM sels waard ek tapast. Koe my slaan dan it foel. Ik vond het niet leuk dat ik myn Dirty schoenen (slippers) die zijn van skjin flier sette. Se naam dizze slippers en begon my te ferslaan, smoarch, op 'e holle. Yn 't algemien hie ik in fleurige bernetiid. Hat it beynfloede my? It is mooglik dat it waard wjerspegele. Ik haw in konstant gefoel fan skuld, ik waard wend oan selsbehearsking. Gryza nagels út bernetiid is d'r in oare moroanige gewoante fan deselde opera - psychologen sizze dat in persoan dy't sokke gewoanten dy't knau hat, dat is, iten. Hoewol ik net wis bin dat de reden yn 'e slach is. Miskien yn wat oars.
Δ
Myn heit op skoalle hat ferskate kearen sein dat myn plak yn 'e skoalle is fan' e skoalle fan mentaal retard, en fertelde my net, om't hy de lessen net mei my hie. En as hy by my stoppet, in gek fan sokke, om deryn te dwaan, dan sil ik oerbrocht wurde nei skoalle y / o. Ik bin lykwols kwyt klear mei skoalle sûnder triple en ynfierd it heul prestisjeuze ynstitút. Lit mei de twadde poging, mar die. Harsels, sûnder dingen. Yn 'e takomst, harsels oer foar Israel oerbleaun yn grutsk iensumens en hjir waard alles berikt. Mem, ik herinner my, oan 'e tillefoan skreaude: "It is lestich yn Israel, kom werom nei ús." Ik sei nee! Lit de Palestynske bom hjir hjir wurde skuord. Myn suster, it liket, ferjit âlden, en ik kin noch net! Lit se rispje wat se siedzje, ik kin se net sûnder har behannelje. Harren droegen, rudeness, ûnwillichheid om te begripen, fier de posysje yn dy't ik no mei ynteresse gean. En ik hâld net fan har, lykas se har 20-25 jier lyn net skele: alle jonge minsken, en ik riskearre om ûnder de auto te krijen, ik fogelje, ik bin yn 'e hoop fan' e tiid nei de " Checkout "om de subtilnyske en swarde net te ferrifeljen. No bin ik in lid fan har mei jo ûnferskilligens en krije in soad wille. Nei alles joech ik mysels in wurd dat myn triennen sille wurde smiten - dat binne hoe't se foarme binne. Fiech.
Ferhalen sammele Ekaterina Kuzmin