Yn it libben fan elk pear komt it momint dat jo moatte gean nei IKEA. En, tankje God, IKEA bestiet: Hjir kinne jo alle materialen keapje foar it organisearjen fan in leafdenest - fan in goedkeap bêd, nei in goedkeap CorksCrew. Mar dit is it probleem. Inoar leafhawwe fan inoar minsken yngean de winkel yn, hannen hâlde, en lit it reade, kwea, yn triennen en reizgje om. Elk nei syn mem. Mar dit is noch altyd polbie. Om't alle dingen dy't se kochten, en moatte noch moatte sammelje! Yn 't algemien is IKEA in ideale kompatibiliteitstest, nettsjinsteande hoe cool.
De earste regel fan IKEA: Ride noait yn IKEA
Troch himsels is it idee fan in reis nei IKEA al stress. Teminsten trije oeren sille yn 'e wyn wurde smiten. Op dit stuit kinne jo bier drinke mei freonen, ride op in fyts, sjoch, einlings, TV. En ynstee moatte jo earne op 'e râne moatte slepe fan' e stêd, drukke yn ferkear, sykje nei parkeare en stadichoan blokkearre yn 'e tekstylôfdieling. Allinich dit perspektyf kin liede ta in breuk.
Nim gjin freonen mei jo en nim har ynstruksjes
As freonen sille "op 'e sturt" sitte wolle, of jo freegje om in lytse plank te keapjen. Doch dit net! Elkenien moat dizze bak dizze bakje innerlike ûnôfhinklik drinke. Net allinich dat jo freonen kinne ferdronken yn in ûneinige kar fan dizze skriklike winkel, tusken oare dingen, kinne se sjen hoe't jo inoar stride en haatsje en haatsje inoar.
IKEA is in gigantysk einleaze labyrint
Boppedat, de intricacies fan bewegingen, útgongen en gongen wiene heul yntelliginte marketeers, dy't spesifyk waarden berekkene, sadat jo yn elke keamer binne dy't jo wat woenen. As resultaat wurdt de besite fertrage, is de karre fol, wurdt geduld útlutsen. "Wat is in eigenskip wêryn jo ús begon yn 'e keukenôfdieling? Wy hawwe al twa foarken, wêrom hawwe jo noch nedich? ". Se hat kearsen nedich. Ferwaarming. Wêrom hat se ferwaarmingskaalskes nedich, gjinien wit. Noch marketeers dy't in labyrint hawwe makke noch God dy't de wrâld skepen hat.
HELL TEXTILE DEPARTMENT
Wierskynlik yn 'e wrâld binne d'r jonges dy't fan' e tekstylôfdieling fan Ikea hâlde. Gerdinen, tulle, lekkens, stripe bedspreades, dat is dit alles. Mar gewoane jonges begjinne op dit plak om nei de pads te sjen mei ien tinken. "Sil it handich wêze foar sa'n pad om it hjir krekt te wurgjen?".
Hell Messellek
As regel, foardat de reis dy't jo hawwe ôfpraat: Ik sil gean, litte wy twa foarken keapje, en fuortendaliks geane wy fuort. En dan ynienen ienris - de kostbere helte sjocht de oanwizer "buffet", en sleept jo fuortendaliks yn 'e regel foar fleisballen. En it is ûnmooglik om te wegerjen, om't jo stress moatte ite - it is, earst, Hillige, en, en de dei is de dei noch in kat ûnder de sturt. Mei elke folgjende fleisbal mei in brusale jam fergruttet de wearze allinich.Wurch guod
Yn doazen mei goedkeape gerdinen foar 500 roebels, djoere gerdinen kinne lizze foar 7.500 rubles. As regel wurdt it ferskil yn priis allinich fûn by de kassa, en op it stuit as de helte al is oerstutsen mei dizze idioat gerdinen. En neat kin der mei dien wurde, it kin allinich wurde nommen. As jo net fochten fanwegen it gerdyn by de kassa, wite jo it libben net.
Luiheid en útstelle
Immen (Litte wy jo finger net sjen litte) rint út 'e tekstylôfdieling en giet nei "Test Sofas". Dus wat jo gjin sofa keapje? Dit is gjin reden om se te testen? En dan is d'r al in prachtige helte yn 'e grime, om't "Damn it, hoe kin ik in libben planne mei in persoan dy't jo passy foar de gerdinen net dielt!?"
Enorme winkelje Mountain yn plak fan fjouwer items
Jo hawwe ûnderhannele om in bêd te keapjen, in plank, in blêd en korketrekker. Fjouwer items mei in totale priis fan 7000 rubles (oannimme). Wat de hel hawwe jo in folsleine gigantyske karre by de ôfslach? Wêrom hat de kontrôle mei ien en in heale meter lang, en yn 't ûndernûmer is it ferskriklik te sjen? Hoe wurke it út? Wa is te skuld? Jo moatte skuld! Nee dy!
Advertinsje yn 'e Cassu
Lange wachtrige yn 'e kassa. En elkenien yn in grutte karre. En it is hast net bewege. En stuffy. En hyt. En haat groeit. En op it lêste momint dat immen (lit ús net mei jo finger sjen litte) ûnthâldt dat jo in oare handoekpakking nedich binne. Aaaaaaaaa !!!Hell Loading
En no moat dit alles wurde ûnderdompele yn 'e auto. Lytse leuke skjinne masine, wêryn al dizze junk net krekt passe. No, of krije it as se einlings syn finger beweecht om jo te helpen.
Hell Assembly
Ynienen docht bliken dat it de tas mei de kogels mist. En hy moat weromgean nei IKEA. Of ymprovisearje, mar dan is d'r in kâns dat it bêd op it meast ferantwurdlike momint útinoar falt. De graad fan wanhoop, haat en wearze op dit stuit, is foaral heech, en sels de gedachte dat jo it wichtichste ding sammelje yn jo relaasje - it bêd besparret net.
Betsjuttingsleaze ynstruksje
Yn prinsipe binne d'r faaks de jonges dy't sa'n Beaver-ynstinkt hawwe, wêryn de ynstruksjes net heul nedich binne: se sjogge nei de details, se sizze: se sizze, en it bêd is klear foar hast de ynspanning fan tinken. Mar yn feite binne d'r gjin ynstruksjes yn 'e Ikey-ynstruksjes. D'r binne allinich ôfbyldings en kryptogrammen dy't elke persoan op syn eigen manier begrypt. En as, bygelyks besykje in bêd tegearre te sammeljen, dan op 'e grûn fan dekryfeksje fan dizze hieroglips kinne d'r konflikten wêze. En as wy beskôgje dat d'r metalen balken binne en houten balken om 'e konfliktende partijen op dit konfliktende partijen, moatte foaral foarsichtich wêze.
Sukses! Alles wurke út!
De kredytkaart wurdt reset, it bêd wurdt sammele, Corkscrew yn it fak, binne de gerdinen ophongen. Jo libben sil noait itselde wêze, mar jo hawwe it dien en sels weromroppen. Teminsten oant de folgjende kuier yn IKEA. It bliuwt allinich om de haadlessen fan dit skriklike drama te learen: As it mooglik is, foarkomme winkelje te dielen - en dan sille jo ea lokkich libje.