FAILURE fan 'e ieu: "Hoe ik de kofjesmakker konfigureare"

Foar myn jierdei joech ik in soad nuttige kado's. Hjir jo en liter Enema, en ik herinnerje NET NET MEI, mar ik waard ferteld dat hy tige leaf wie troch oaljefanten, en in doaze mei medisinen, op elk in label mei it ynskriuwtype "Just Me, En Jo darm sil net brún wêze ". Yn 't algemien is alles perfekt perfekt.

Under oare kado's wie in enoarme doaze mei in kofjeautomaat. Ik wie bang om har 4 dagen te benaderjen: se ynspireare my wat irrasjonele eangst, lykas elke ûnbegryplike, mar ik moat it kado brûke!

Sammelje, ynskeakele, ynsteld. Sei: Alles is klear, gebrûk.

Se joegen my ynstruksjes dik mei oarloch en frede. Ik haw it lêzen en gong om yn 'e kunde te wurden mei dizze robot-verte. It barde twa dagen lyn.

Oant no joech my gjin kofje! Ik wit net wêrom. Mar ik sil jo fertelle wat wie.

Begjin mei wat hy de heule tiid praat. No, dat is, ik skriuw my berjochten op it display. En hy hâldt net fan alles. En earst fan alles wat ik sels. Ik poke jo finger yn 'e juste knop, hy skriuwt my: "wachtsje." Ik wachtsje. Trochgong. Ik wachtsje. Ik wachtsje op Eduard Asadov! "Ik kin jo in lange tiid heul wachtsje en rjochts as rjochts ...". Ik wachtsje, en Werker is boom mei darm. Ik fuseare, en skriuwt: "Kies jo kofje." Ik kies "Superfrequesh-smaak", 2 bekers. " Skriuwt opnij "Wachtsje" en siedt nei de darm. Ik wachtsje. '... Ik kin nachts net sliepe. Jier, en twa, en al myn libben wierskynlik. "

Ferbaarnd en skriuwt: "Ik advisearje de hoemannichte kofje te ferminderjen!"

Ik fertel him beleefd: "Tankewol foar de soarch, leave, mar ik wol safolle kofje! Jou my him, jou! "

Werker mompele in bytsje mear en skreau: "te fyn grinding. Oanpasse de kofjegrinder. "

Om mear te witten, wêr't it nedich is om dêr te regeljen. Ik krij in kofjeoarloch en de wrâld, en ik fyn de "Kofje Grinder oanpassing" op 876. Oanpast. Smid knop.

Kelner skriuwt: "Water folje!"

Hear. Okay. Folje.

En opkundiging, ik freegje it net iens wêr't jo al it foarige wetter binne. Ik freegje jo al om jo te freegjen oer iets. Mar om't jo al har har dronken - it wie wierskynlik mei in kater. Folslein wetter. Nochris freegje ik om kofje. Ik freegje de juste stim !!!! Werker tinkt, en skriuwt dan: "Spoel in tas!"

Hjir krige ik senuwen. En ik skreaude: en wêrom hawwe jo de tas net leuk fûn, gaddy ???? Ik bin har sjippe !!! Spûns! Mei Fairy! Fan alle kanten! Se is skjin, mem swarde! Jou my kofje, asjebleaft !!!

"Spoel in tas!"

. Ik gie om in tas te waskjen. Tagelyk wie it ûnleidige en mysels wosken. Allegear hielendal. Om't hy fertocht dat no no sil ik it noch meitsje. Set skjin slipje oan. Noch ien kear wosk ik in tas. Doe ried er dat it "spoel in tas" wierskynlik in soarte fan funksje yn 'e auto is, en it is nedich om it te finen.

Ik krige oarloch en frede. Op 'e 458 ûntduts de spoelfunksje fan' e tas. Yndrukt. Werker rieden en joech my in diel fan it siedend wetter yn trije kear wosken de tas. En wer "kieze jo kofje."

Ik haw him net ferwidere, keas "Cauccino". D'r is ien grutte knop mei in ferlykbere ynskripsje. En kies neat en meitsje in sertifikaat út 'e kardiolooch. Druk op de knop. Hy skriuwt "in protte skuim, lytse kofje, in protte kofje is net folle skuim." Ik begroeven: Ja, sels mei skuim, hoewol al sels mei de montearjen, sels sûnder skuim, mar ik goai my, teminsten wat, lyingar !!!

Werker rieden en skreau: "Spoelje in tas!"

Fee. Ik spoel fiif kear in beker, en mysels wosken, en myn slipje binne skjin, nij en mei tag en mei in spesjale gelegenheid en leafde, mar jo, lit my gjin kar ferlitte! Wat hawwe jo oars nedich, rommel?!

Werker ried, skreau: "útsette" en gie út.

Ik stean yn yn 'e midden fan' e keuken yn guon shorts, mei in sterile tas en senuweftich tikje. Siede wetter yn 'e ketel. Ik sil tee drinke. As allinich de ketel sil it my tastien wêze.