Donc, vous êtes sur une tête ivre, ou dans un état d'effet, j'ai décidé d'inviter vos amis préférés pour la nouvelle année à ma maison. Et alors? Il y a beaucoup d'endroits, les gens sont bons et en général "J'aime les invités." En fait, "petit", "mauvais", "n'aime pas." Mais cette conscience se rapprochera du matin de janvier. À moins que, bien sûr, ne minimisez pas les risques à l'avance.
une. N'oubliez pas qu'il n'est jamais trop tard pour déplacer et annuler la fête. Vous pouvez vous précipiter du toit, allongez-vous sous le train, obtenez Ebolo, à la fin. Toute de ces options est beaucoup plus sûre, moins cher et d'excellents nerfs.
2. Achetez des plats jetables. Et nappe ponctuelle. Pour compléter ensuite les vestiges d'Olivier, au fromage séché, à une aile ou à un tolik et à tout le monde de jeter une plume. Oui, ce n'est pas vivant. Mais très pratique.
3. Prêt les clients tôt. Sous le prétexte innocent "habiller l'arbre de Noël". Les clients doivent arriver pas à 22-00, mais vers une demi-journée. Puis deux personnes vont habiller l'arbre de Noël et le reste coupé Olivier. Profit!
quatre. Supprimer tout battement. Tout ce qui peut se bloquer va certainement casser. En principe, il sera décomposé et le fait qu'il ne puisse être brisé même en théorie, mais nous pouvons toujours revenir au paragraphe 1.
cinq. Vous devez avoir deux (meilleures trois) variantes d'une robe époustouflante du Nouvel An. Et ils doivent tous pendre en pleine disponibilité de combat. Parce que sur la première tenue, les gouttes de quelque chose de graisse au cours de la première demi-heure.
6 Chaque invité doit signaler à l'avance le nombre d'autres invités et leurs noms. Pour que les clients apportent, signés et mis ensemble de petites choses mignonnes sous l'arbre de Noël. Tout d'abord, c'est un divertissement qui ne nécessite pas d'explosion du cerveau. Et, deuxièmement, cela peut être très drôle si les invités ne se familiarisent pas à l'avance.
7. Dans le cadre de l'invité doit être des extravertis-exhibitionnistes. Ils raconteront cent mille anecdotes, cinquante mille très drôles (eh bien ou leur déménagement) de leur vie unique et se débarrassent de vous de la nécessité de maintenir une conversation laïque dix heures de suite.
huit. La laitue de vingtaine de pelvis ne sera pas mangée!
neuf. Vous devez avoir un sentier de déchets quand ils se saoulent et chantent karaoké, et vous rêvez d'un silence et d'un oreiller. Et même s'ils ont fini de chanter - Réjouis-toi tôt: Des invités ivrognes expérimentés peuvent provoquer un taxi pendant quatre heures de suite et sans succès. L'option parfaite est Nora quelque part à proximité, où vous pourrez saluer et endormir. Dans des cas extrêmes, une pièce séparée et d'énormes bouchons d'oreilles.
dix. Peu importe la difficulté, rappelez-vous: le destin ne nous donne pas plus que nous pouvons supporter. Tôt ou tard, toutes ces personnes bien-aimées au monde sortiront de votre maison nafig!