Au cours des deux dernières semaines de la vieille année, chaque homme du monde civilisé est confronté à un terrible dilemme: quoi donner une femme bien-aimée pour les vacances. Et c'est une situation sans espoir.
Parce que, quoi que vous fassiez, cher ne pourra pas deviner. Toute l'année, vous avez accumulé l'amour Capital, a bien conduit, rendu de petits et grands services, a montré des manières et une sensibilité exceptionnelles pour tout gâcher pour la nouvelle année et démontrer une fois de nouveau que, en fait, vous êtes du bétail sans tact et insensible.Étape 1. "Que donnez-vous pour la nouvelle année?"
Nous savons certainement que des femmes sont capables de répondre directement et honnêtement de répondre à la question ci-dessus. "Donnez-moi un nouveau gelendvagen", par exemple. Ou "star du ciel". À tout le moins, nous croyons que de telles âmes propres existent. Mais la plupart des femmes influencent les bisous de l'éponge et diront: "Tu ne penses pas à moi du tout." Ou "quoi, tu ne peux pas deviner?" Nous soupçonnons qu'ils le font spécifiquement de se laisser liberté de manœuvre et de vous présenter une réclamation juste sous l'arbre de Noël du nouvel an. Et encore mieux - de la gueule de bois de janvier. Oh oui, dans la matinée du mois de janvier, les femmes sont impitoyables.Étape 2. "Quelque chose d'utile"
Vous commencez à penser à quelque chose d'utile - tel que cela pourrait atténuer sa vie. Supposons un robot culinaire. Ou lave-vaisselle. Ou un nouvel aspirateur. Ou une qualité magnifique et exceptionnelle est un pylône en fonte très utile pour les steaks. Arrêter! Oublier! Traiter les blessures appliquées avec une casserole en fonte est dure et douloureuse. Encore plus douloureux d'éliminer l'aspirateur de l'homme, qu'une femme la pousse entièrement en lui. Les cadeaux qui facilitent les devoirs sont offensants au plus tard. Ne demandez pas pourquoi, rappelez-vous juste.Étape 3. "Quelque chose de nécessaire"
Oh, elle a besoin de nouveaux verres! Beautiful et cher, et confortable afin qu'ils puissent être joués dans le sport et lire des livres intelligents. Ou des bottes. Ou des haltères, elle aime la forme physique. Eh bien, plus précisément, les lunettes, contrairement aux haltères, sont bonnes car elles sont difficiles à appliquer une grave blessure physique. Mais ils seront acceptés avec une mine très acide: toutes ces pièces doivent être entrées à l'avance sur votre budget et sont présentées séparément de la nouvelle année. Et dans les vacances, vous devez donner quelque chose de mignon, personnel, de l'âme et très agréable. Nous répétons: les points ne sont pas mignons et non personnels, et laissons-les au moins 10 fois de l'âme, ils seront perçus comme une tentative d'économiser sur le besoin. En tant que béquille chrome, ouais.Étape 4. "Quelque chose de sexy"
Fier de ce que vous connaissez toutes les tailles de votre femme et démontez-vous dans les sous-vêtements, vous allez à un magasin de marque pour acheter une jolie ceinture incroyable pour les bas, la culotte sous la forme de deux cordes tordues et une sorte de soutien-gorge porno enfers. Du fond de mon cœur, nous vous conseillons de quitter cette idée et de ne pas traverser le seuil du département de la mort. Juste elle dira, plisser légèrement: "mignon, et qui tu as tout acheté?" Et il y aura raison, au fait: la lingerie sexy et une ceinture de bas se trouvent de miel, avec un bon scénario, vous achètera pour vous donner ce qu'elle considère "la nuit inoubliable". Mais en cadeau pour elle, vos triangles ne sont certainement pas tombés: il ira au travail ou dans la salle de gym dans de vastes lâches de coton dans la fleur. Eh bien, eh bien, peut-être pas en profondeur, mais bien sûr en transparente.Étape 5. "Quelque chose est très sexy"
Dans l'ajustement du désespoir, vous allez essayer d'aller au magasin de sexe. C'est une mauvaise idée. Ils disent que de bons magasins de sexe avec des ventes mignonnes et des vendeurs et une gamme normale existent. Mais où chercher-les? Le magasin de sexe ordinaire est généralement constitué d'un kiosque d'une ondulation de l'acier, qui sent un vinyle bon marché et des pneus bon marché, baisée par des écouvillons monstrueux, des poupées gonflables incroyablement laides et des linge érotiques, qui uniquement sur ces cunes et mis. Visiteurs, principalement ou puberté ridiculisant des écoliers, ou des maniaques sexy plus frais. Oui, et la vendeuse s'est installée sur ce travail directement de SELPO. Sans parler qu'un cadeau de la boutique de sexe sera également reconnu comme un cadeau pour lui-même, pas une bien-aimée.Étape 6. "Nonsense mignon, souvenir inutile"
Nous connaissons une personne qui a présenté une jeune femme pour le chandelier électrique de la nouvelle année avec une lampe de coeur. Nous avons été condoléés à cet homme et l'ont buvé silencieusement. Avec le même succès, il pourrait donner à sa femme une épingle roulante. Des cadeaux insensés et mignons, symbolisant l'amour sont insuffisants de travail sur eux-mêmes, quelque chose d'offensant et provoquent toujours un scandale.Il y a probablement des femmes qui aiment les cartes-cadeaux. Probablement même des cartes-cadeaux pour 250 roubles, qui au huitième de mars et le nouvel an apparaissent aux Cassas d'Ashan, offrent la joie à certaines femmes. Probablement, les éléphants verts existent également quelque part. Mais la plupart des filles détestent les cartes-cadeaux. Il s'agit d'un changement typique de la responsabilité, une tentative de se débarrasser de la nécessité de choisir et de maux de tête. C'est trop paresseux. Comprenez vous? Savez-vous que les femmes adultes font avec des garçons paresseux? Et Dieu nous interdit de savoir.Étape 8. "Quelque chose de chaud"
L'hiver dans la cour et belles sourcils. Par conséquent, il est nécessaire de l'acheter un pull génial aux genoux avec le cerf. Ou, par exemple, une épaisse plaid de laine huttsulsky. Logique d'amour exceptionnellement raisonnable et chaude. Il est dommage qu'aucune femme à la lumière d'une telle logique ne comprenne. Eh bien, sauf pour les saints, bien sûr. Les saints comprennent tout (mais cela ne signifie pas qu'ils aiment au moins quelque chose). Quelque chose de chaleureux, petit ami est un manteau de fourrure. Pas de Mutona, ami, non.Étape 9. "Kratartov"
C'est-à-dire une bague en or avec un diamant carat. En principe, il s'agit d'une version indéniable, seulement incroyable, douloureusement chère; Vous avez déjà payé le prix du nouvel an, non? Le problème est que vous ne vous souvenez pas, aime mignon or blanc ou rouge? Design classique, moderne ou avant-garde? Ou ar déco? Savez-vous généralement ce qu'est la déco Art? En bref, il est difficile de croire en cela, mais le "mauvais" bague avec un diamant vraiment grand peut également voler sur votre visage.Étape 10. Kitty
C'est vraiment votre dernière chance. Donnez un mignon pour la nouvelle année du chat. Prenez-le avec nous, nous distribuons chaque semaine des chats. Cela augmentera fortement les degrés de MI-MI dans votre famille et ne pourra pas refuser. Et vous ne pouvez pas jeter un chat en vous. Et même si elle grimpe dans vous un chat, le chat sera certainement définitivement certainement. Nous avons vérifié ;-)