Salut l'ami. Aujourd'hui, nous parlerons de l'esprit maléfique affamé, qui a kidnappé Noël, plus précisément nous a gâtés la nouvelle année. Curieusement, ils sont. Et pourquoi? Tous parce que de la haine se réjouit et de l'amour encore moins quand quelqu'un d'autre se réjouit.
Parlez à ces méchants, meurtriers de joie. Ils vous ont parlé de tous les Chushi et vous les écoutez patiemment, ne battez pas, apportez-vous à des larmes, puis réconfort. Parce qu'ils sont malheureux, car la nouvelle année ne peut être aimée."Je n'aime tout simplement pas la nouvelle année"
Eh bien, oui, le but n'est pas que vous sentez désolé pour des cadeaux et des paresseux d'écrire des cartes postales. Et pas dans ce que vous pensez être trop intelligent pour "ironie du destin". Et pas que vous êtes trop gourmet pour Olivier. Et même même que vous, en gros, nauséeux de tout le pays. Vous n'aimez tout simplement pas le changement de calendrier des dates et ne comprenez pas pourquoi cet événement devrait être célébré. Eh bien, écoutez, qu'en est-il du fait que nous sommes tous - toute l'humanité, qui calcule leur ère de la Nativité de Christ - toujours animée? Ce que vous n'avez pas eu d'incendie fertile, nous n'avons pas explosé Supères, toutes les comètes volées, et les dirigeants n'ont pas commencé une guerre nucléaire? Juste une autre année supplémentaire - n'est-ce pas une raison de la joie?
"De Moscou, il faut généralement courir à tous les jours fériés, il devient terrible"
L'argument le plus préféré des hipsters et tous ceux qui essaient de célébrer la nouvelle année près de la mer chaude. Bien sûr, Moscou devient terrible. Tout pour les vacances se laver, propre, décorer, éclaircir, elle devient donc semblable à l'arbre de Noël géant. De plus, des rouleaux coulés, des plateaux avec du vin chaud, du pain d'épice et des sucettes et des foules joyeuses habillées de manière fantastique. Cours! C'EST HORRIBLE!
"Mais l'enfer aura un grand d'argent pour passer des cadeaux et des brûlures!"
Ok, d'accord, nous avons compris! Vous passez de la merde sur une nouvelle carte vidéo ou de la guitare ou des pneus pour votre voiture rouillée, et vous donnez la seconde moitié pour les prêts, vous êtes donc désolé pour de l'argent pour des cadeaux, une mère, des enfants et des amis. Alors quoi, qu'elle veut un manteau de fourrure! La justification n'est pas acceptée, Fu aussi être.
"Mais cela devra devenir terriblement ivre!"
Sérieusement? Et qui bat du bar sur les sourcils? Qui est venu de la société bleue à cinq heures du matin? Si la sobre - ne buvez pas si le buveur - pourquoi se plaindre? Oui, la femme aime le champagne semi-sucré. Oui, un mal de tête fait mal. Boire de la vodka! Et tout de même, la tête du seau de champagne semi-douce fait moins mal que de six B-52, surtout si elle est polie par leur bière et leur rhum-cola, comme vous l'avez fait pour la dernière fois dans la discothèque.
"Mais tu regarderas la télévision toute la nuit, et là, Galkin et Poutine!"
Majeur! Savez-vous que votre famille passe une veille du Nouvel An sur le bleu à chaque sens de la lumière, parce que vous êtes un alésage? Si vous n'étiez pas ennuyeux, vous auriez proposé une telle partie d'une nouvelle année que tout le monde aurait joué au Phanti, à son tour grimpé sous la table avec des objectifs obscur, irait aux oreilles et ramènerait à Plastanski. Mais vous n'aimez pas la nouvelle année et Galkin avec Poutine - Amour. Par conséquent, votre famille célèbre avec eux.
"Mais tu manges ces salades! Et tartes! Et viande française! "
Écoutez, ami, vous avez déjà gagné des punitions corporelles difficiles et deux heures dans le coin. N'aime pas la salade - Mars au poêle, paresseux! La table festive peut être inventée en 10 minutes: voir les recettes sur Internet et cuire deux heures supplémentaires, tandis que les femmes choisiront les manteaux de fourrure. En fait, vous n'aimez pas le gâteau de maman? Teschin est Chokolot que vous n'aimez pas? Salade avec mayonnaise design fait maison, qui a préparé votre belle femme? Quoi, ta femme est laide?
«Bien, encore être félicitée et j'en ai marre de ça. Que féliciter quelque chose? "
Donc, par une minute. Les personnes qui, pour une raison quelconque, ne sont pas indifférentes à vous être félicitées. Et vous ne l'avez clairement pas mérité, parce que vous vous ennuyez. Eh bien, en général, vous avez été puni et dans le coin, oublié?
"Et puis dix jours encore dodue et inactif"
Non, bien, vous êtes vraiment étrange. Dix jours ne fonctionnent pas. Effectuer des vacances avec des enfants. Apprenez-leur quelque chose de précieux et intéressant. Les enfants de quelqu'un d'autre, au pire, quelque chose à enseigner quelque chose, puisque vous n'avez pas de propre (et, d'ailleurs, il y a un lien direct entre ce fait - et la haine pour les vacances; qui a besoin d'un tel mari et père de la famille? ) Rencontrer tous les amis. Aller à un concert de musique classique mignonne. Obtenez la credo de Assassin. Non, tu n'aimes pas une telle perspective?
"Mais c'est une terrible catastrophe pour l'économie du pays ..."
Aussi possible, comment puis-je être? Le pays est autorisé à expirer à ce moment-là. Traduire l'Esprit, boire un verre, faire du ski ... Ok, le ski, peu de gens montent, principalement les gens se trouvent sur le canapé et regardent la télévision. Mais c'est aussi beau! Là pour ces 10 jours, il y a un bon film, qui se trouve dans les fonds de la télévision, des "sorciers" au "Terminator" et de l'arrière, deux fois. Est-ce mauvais?
"Mais je ne donne jamais rien de bon pour la nouvelle année! (sanglotant) "
Tort! Tort! Ne pleure pas, vous pouvez sortir du coin. Regardez: Ceci s'appelle la récursion. Vous ne vous donnez rien pour la nouvelle année, parce que vous vous ennuyez et n'aimez pas les vacances, et de cela, vous devenez plus sombre et plus ennuyeux. Commencez avec vous-même. Apprenez une chanson, rafraîchissant dans la mémoire de la variste, lève-toi sur le tabouret et allez, comme au karaoké, sous la "discothèque de l'accident": "L'année NOOO nous est précipitée!" Et quelqu'un va certainement vous acheter un iPhone. Honnêtement :)