Tout le monde s'inquiétait de savoir comment survivre à l'automne, comme si ce n'était pas la période de l'année, mais une catastrophe technique, après quoi seules les cafards, les zombies et le Mad Mac survivent. Arrêtez de creuser un bunker! Expiré et réjouir, parce que:
Enfin, vous pouvez arrêter de penser à ce que d'autre décoller et de commencer à s'habiller lorsque l'âme demande. Il est très difficile d'être sur le style lorsque la mike-alkashka en sueur litige au corps et les shorts microscopiques semblent manteau de fourrure. Si l'affaire est l'automne! Scarfiki, chandails, Snada et Bombers, allez ici, mon bon, nous allons parcourir après la séparation!
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La menace pour l'achat du climatiseur s'est temporairement retirée temporairement. Maintenant, vous pouvez espérer une année entière que vous n'en aurez jamais besoin.
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En enfer avec des rasoirs et des damnés des épilateurs. Les fabricants peuvent s'allonger à quel point ils veulent, mais ces voitures infernales sont créées pour une enquête espagnole. Pâtes de cire et de sucre aussi. En outre, peut aller plus loin que tous l'été ont fait des yeux autour de vos jambes et des aisselles malshavenées, comme si ce n'était pas la laine habituelle qui se développe, et le cygne bouge avec des plumes de paon.
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Après avoir dormi des ordures de jardin. Vérifiez ce qui peut être construit à partir de citrouille avec des tasses.
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Où que vous viviez, de Bornéo à Norilsk, de Boston à Kamchatka, - Vous avez maintenant un droit complet d'inclure le Pierre intérieur et de tomber dans une noble mélancolie avec des chaussettes tricotées, du cacao avec rhum, Tomik Brodsky / Driven / Bob Dilan, des écharpes, Plaids et choses vicieuses. Au début de l'automne, la gélose est organique et excuse. Dans toutes les autres saisons, il ressemble à un naging avec une revendication (si vous n'êtes pas Pieter, bien sûr, c'est toujours possible).
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Il est possible de fleurir, justifiant ce que c'est a) le vin chaud, c'est-à-dire que le cas est noble, b) pour SUGREV, C) Je suis à Melancolie et à Pythers.
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Tout le monde est rentré des cottages, où ils ont été marinés en été, et vous n'avez plus à passer le week-end en un tour, en voulant mentalement les moustiques des moustiques. Au revoir, kebabs et genre dans le jardin, bonjour, la vie laïque!
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Les voyagistes sont venus à l'esprit et ont parlé des appétits. L'Espagne en septembre diffère peu d'Espagne en août, c'est juste grossièrement moins cher. Et en octobre, surtout. Longtemps, vous n'avez pas pris de tapas entre les mains. Il est temps de corriger la situation.
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L'été est passé, vous pouvez détendre les fesses et ne pas vous baigner parce que vous le passez de manière irréfléchie.
