Aimez le mal et les chèvres qui ne font pas attention à nous, ne restent jamais sans notre attention. Cependant, le grand sentiment brutal et impitoyable vers le caractère indigne (ci-après - pour la brièveté "Nesk.Lubof"), il y a un tas d'effets secondaires. Donc, cela en vaudrait la peine périodiquement malheureux amoureux au moins préventif!
une. Plus important encore: vous perdez du poids. Non, non, n'en avez tout simplement pas besoin de cela: «Je suis inquiet, je grimpez dans le réfrigérateur, étreignant avec des poulets avec des larmes ...» Nesk. Laboof doit être utilisé correctement! Oubliez de dîner, en regardant une réplique intelligente avec des réponses inacceptables, colorant une assiette, jusqu'à ce que tout le monde se demande dans les chats passés, seules les larmes avalent le dîner, mais de ronger exclusivement - pour le fait que peu d'autres SMS-Ku.
2. Sublimation - Notre tout! Vous écrivez la thèse et le roman. Vous ouvrez l'abri des chats et la nouvelle loi de floraison des rhododendrons. Vous allez au yoga, puis dans le bar "mauvais chat". Vous Decapania et durcissez. Vous pouvez même rencontrer des conférences de hauteur de voiture électrique. Lorsque vous avez un sentiment mutuel sur la scène "Il y avait donc deux solimes", vous êtes seulement sur le canapé et parfois dans la salle de bain.
3. Mais non, pas tout. Vous faites toujours une coupe de cheveux sous t-shirt O'Connor et Tatouage avec tricératops, réparation futuriste "Salle de bain malvichoise" et selfie avec un léopard dans l'Himalaya. C'est si vous avez choisi un objet aussi de haute qualité que le SMS-KI soumissionnaire raid ou plutôt du léopard de Himalaya.
quatre. Ah, oui, j'ai presque oublié. Es-tu toujours en train de travailler. Comme un autre ouvrier. Bien entendu, il n'est pas facile de s'aventurer dans le rapport - lorsque, au lieu des rayures d'Exele, pour une raison quelconque, pour une raison quelconque, il y a une sorte de sourcils sobulaires. Mais vous êtes prêt à vous inscrire comme un cheval Jockey pour chasser ce démon. Vous êtes prêt à rester au bureau jusqu'à minuit, juste dans un appartement vide pour ne pas jeter sur la lune et les fichiers téléphones intelligents.
cinq. Mais vous, au fait, vous ne pouvez rien faire. Vous avez un droit moral complet. Parce que la vie est finie et que tout n'a pas de sens. Vous pouvez rester sur le canapé et le mur. Oui, et avec du poulet, c'est pourquoi pas. "Faites-moi ce que tu veux, même si le pays ferré - toujours ma vie n'est pas douce!" Très balle a tout compris correctement, pas autrement, Nesch. Labofie a appris.
6 Vous vous rapprochez avec des amis. Les Figs parleraient avec vous si vous aviez un scélérat avec cette ventilation verte. Et ainsi vous avez tous les vendredis une fête de bachelorette fringante (de ceux qui n'ont pas encore lié ou déjà inquiet), les mardis ou les environnements, des sessions extraordinaires de la vapeur et de la psychothérapie d'Apel.
7. Vous écrivez dans le réseau social. Vos messages sont mystérieux que Sphinx couve et passionnés comme un troupeau de voitures. Et seulement vous ne travaillerez à nouveau, encore une fois, des sushis sans équivoque et ennuyeux.
huit. Tu rêves. Après avoir rencontré un coupon heureux ou un lilas à cinq points, en regardant les Perses ou assis à une réunion entre deux Lidia Ivanovna, vous ne pensez pas à ce que vous souhaitez souhaiter. Vous souhaitez rapidement et passionnément. Vous avez quelque chose à efforcer. En attendant, il y a un désir d'homme, ça a une vie!
neuf. Vous allez avec des rêves lumineux et passionnants. Un psychanalyste à prélèvement normal devrait être, en fait, pour que ce matériel précieux soit également à payer. Avec une peur, vous vous réveilleriez avec un sourire aussi heureux sur les lèvres de la chambre de la famille vulgaire de lits superposés roses?
dix. Vous développez une vision paranormale. La paréolie est appelée scientifiquement. Seulement ceci, quelque peu spécifié. Dans tous les articles environnants, vous voyez une image lumineuse. Même à l'ombre d'un chêne. Sans parler des êtres humains, possédant un complexe et de manière similaire à s'habiller.
Onze. Et la sensibilité développe inhumain. Vous ressentez tous toute la musique et comprenez des films. Vous pouvez pleurer de manière désagréablement pleurer même sur les malades amoureux de Minion avec sa chanson épique sur le lâche.
12 Par la façon de souffrir. C'est aussi très pouce avec vous. Et ceci est, au fait, un processus très agréable! Vous ne croyez pas - demandez à ceux qui n'ont pas travaillé depuis longtemps. Et aussi - utile. Chez les psychologues cette fois-ci.
13 Vous apprenez à apprécier la vie, dans les manifestations les plus petites et progressives. Chaque ordures obtenue de lui ou associée à celle-ci devient plus immentitable et inhumentement précieuse. Ce sac à thé est resté avec vous de ce jour heureux lorsque vous étiez assis à côté du dernier brainstorming à la tête. Ici, ce gland vous a ramassé sur la route sur laquelle il a passé deux cents mètres et plongé dans le métro.
Quatorze. Vous avez un look très langoureux et héroïque. Vous commencez à faire des compliments (seulement c'est, sacrément rayé). Et toute l'entreprise est une brillance fébrile de l'aigle manqué, une main non dure d'un brouillard Namuelo autour d'eux - et la première de cette liste.
quinze. Eh bien, en général. Si nous sommes tombés amoureux seulement chez célibataires et sans enfant. Chez ceux qui répondent à la réciprocité et à l'adéquation. Dans ceux qui nous convient à l'esprit, le statut et la préférence des héros en série. Chez ceux qui deviennent un bon fabricant de papa. Et pas dans de beaux habitants sauvages et fiers des sommets des montagnes riches dans le monde intérieur et de la pantokarine. Que se passerait-il dans le monde, nous vous demandons ?! Skobet et tlen. Ce serait juste stupide, honnêtement. Et je ne me souviendrais pas de ce qui était sur les pensions - avec une décoloration du cœur et de la joie qui plus sur de tels exploits émotionnels que vous n'avez plus de santé!