Au printemps, tout le monde est constamment confus dans une barbe. Dans un précédent porteur, qui a grandi une blague sur une exacerbation de printemps. Êtes-vous pas drôle? Droite. Et nous ne sommes pas drôles. Et personne n'est ridicule.
Parce qu'est-ce qu'un rire? L'exacerbation de printemps n'est pas une blague. C'est un naturel si douloureux, qui doit être survécu. Voici 10 signes que vous êtes malsain. Rien. Ça va passer.
je veux travailler
Le premier symptôme. Un état très dangereux, qui, pour une raison quelconque, sous-estime et les malades eux-mêmes et leurs plus proches parents. Parce que le symptôme semble absolument sûr. En dehors de la fenêtre est un soleil et les fenêtres sont si sales. Insupportable à regarder, vous devez vous laver! Quel est le problème avec ça, non? Rien de mal. En plus du fait que dans le printemps, vous voulez non seulement laver les fenêtres, mais également jeter toutes les ordures.
Et maintenant, vous êtes assis sur le sol dans le pantalon de sport ancien et le sanglot. Parce que dans la pile de la table de cuisson, il y avait une lettre du garçon qui t'aimait. Et votre photo jointe. Vous avez 15 ans et vous êtes belle comme une fée. Et tout pourrait être. Mais vous pensiez que vous étiez Urodna. Et le garçon a refusé. Et à partir de la même période, tout s'est mal passé. Tout!
Je veux arrêter de fumer
Et aussi avoir du café avec des litres et des réservoirs de bière. Et il est temps d'arrêter une méchanceté. Spécialement pendant la nuit. La nature est réveillé, tout autour est si frais, tellement doux, et seulement vous êtes rappelé, puant de tabaching. Assez pour efforcer combien vous pouvez! C'est vrai, une dans une telle aventure est terrible, vous devez donc collecter des personnes partageant les mêmes idées. Il est nécessaire de dire à tous comment il est nocif de fumer, de boire, de manger et de vivre généralement. De cette mort. Douloureusement.
Bien sûr, les esprits sont, car l'exacerbation commence du tout. Le problème est que cet épisode est le plus court possible. Sans bière ennuyeuse. Sans cigarette mauvaise. Sans café, il n'est pas clair comment vivre, sans parler de McDonalds. Et le soleil ne remplace pas toutes ces joies de la vie, il s'avère. Mais vous vous êtes effrayé bien. C'est-à-dire que les habitudes nocives n'ont pas lancé, mais vous avez maintenant peur de le mourir d'eux demain. Sur une belle journée de printemps.
Je veux changer d'habitudes
Étant donné que les habitudes nocives gagnées avec un compte écrasant, vous aurez certainement besoin d'organiser une vengeance de match. Après tout, il y a aussi des habitudes utiles! Dans certaines. Jusqu'à ce que vous, mais seulement pour le moment! Vous allez commencer maintenant en ce moment, levez-vous à cinq heures du matin, pour avoir un chargement et raser les jambes à l'heure. Nous deviendrons plus courts, une bonne fille. Avec lequel rien de mal arrivera. Plus jamais.
À ce stade, vous sentirez que l'exacerbation de printemps n'est pas une fiction. Ça a commencé. Pas vous, bien sûr, et tout le monde autour. Parce qu'ils sont en colère certains. Irrité. Ne voulez pas acheter des baskets et courir avec vous dans le parc le matin.
je veux perdre du poids
En février, c'était tôt. En mars - il est trop tard. Maintenant, il s'avère que c'est l'heure. Injustement arrangé la paix, oui? Vous avez une marée de force et d'énergie. Vous n'avez pas besoin de vous coller pour lancer des coups de pied dans la salle de sport et une sorte de motivation particulière n'est pas nécessaire. Vous voulez sauter, courir et faire signe un haltère. Et vous ne voulez pas presser le gâteau. Je veux yaourt et concombre. Pourquoi, pourquoi est-ce juste, quand il n'y a pas de temps? Mais pourquoi?!
Le premier symptôme cliniquement exprimé. Vous perdez vraiment du poids. Kilogramme sur une et moitié, si nécessaire pour dix. Et si vous en avez besoin d'une et demi - alors vous jetez tous les cinq. Et tout avec une poitrine. Par conséquent, cela se révélera immédiatement être, maintenant, nous devons perdre du poids dans la région du cul. Et ensuite - combien chanceux. Peut-être que vous deviendrez le fidèle adepte de nutrition intuitive et de kilogrammes flottants dans les premiers brochettes. Et peut-être que vous jouez un régime miracle. Faire les résultats, pour le réparer. En général, le plaisir et savoureux ne fonctionneront pas. Amusant, cependant, ne sera pas quelqu'un. Mais certains seront tristes et savoureux. Mieux que rien.
Je veux me saouler
Et pas dans un club étouffé. Et ne conviennent pas de cocktails. Je veux me saouler comme dans ma jeunesse, quand il n'y avait pas d'argent du tout, mais le syndrome d'Abstineent n'a pas encore été présenté, mais certaines boissons sont devenues des amis avec vous. Semi-sucré "Arbat", brillant "Wedge", légendaire "trois axes"! Allez tous ici, vieux copains, tombons. Et nécessairement dans la nature. Dans un coin isolé du vieux parc.
Ceci est un signe normal. Parce que tu es déjà une grande fille et, bien sûr, tu peux boire. Hein, bon comme, Seigneur! En fait, ce sera bon pour vous jusqu'à ce que vous rentriez chez vous. Parce que j'avais l'habitude de rencontrer ma mère et ses sourcils strictement des frontières. Je voulais devenir un adulte en ce moment, non? Et maintenant - personne ne se réunit. Même s'il y a un mari, des enfants et du chat - tout dort déjà. Et sur l'étagère, il y a un viskar. Et le réseau a tous les clips "Nautilus". Et vous êtes déjà adulte. Par conséquent, vous interférez maintenant avec une bière bon marché avec un whisky coûteux et comment vous devriez briser le sujet "Je suis un si vieux, Seigneur, pourquoi suis-je déjà si vieux"
Je veux une robe
Pas deux. Et des chaussures. Et manteau. Et en général, vous devez mettre à jour toute la garde-robe. Et peut-être même changer l'image. Pourquoi, en fait, ne deviennent pas rouges? Toujours rêvé.
Eh bien, que puis-je dire ici .. d'abord, rebelle les cheveux, puis acheter une robe pour tout salaire. Pas parce que les robes ne conviendront pas à la nouvelle couleur des cheveux. Parce que la nouvelle couleur de cheveux ne vous convient pas, et rien ne repeindre. C'est ça - chagrin. Et le salaire, abaissé sur des chiffons inutiles - pas de chagrin. Alors, problème. Jetez-les tout le printemps suivant. Lorsque le symptôme apparaît à nouveau, "Je dois jeter la corbeille!"
Je veux un amour grand et propre
Passer! Tirer! Pour les passagers du métro rêvant de vous battre complètement inapproprié dans huit heures du matin, le bonheur sur votre visage. Et les papillons, les papillons pour compléter le luxe! Sinon, il n'est pas considéré.
Ici, l'aggravation atteint le printemps lorsque la médecine, hélas, impuissante. Tout dépend maintenant du patient. De vous, c'est. Vous pouvez sobrir sous une forme légère. Surtout si vous avez une immunité avec le printemps dernier - lorsque vous êtes tombé amoureux du patron, ce qui est simplement en définissant une chèvre. Son travail est tel. Et vous pouvez, hélas, obtenez des complications graves. Ceux-ci ont généralement des liens aléatoires. Mais la pire chose est de blesser les maladies des enfants après vingt-cinq. N'appelez pas le premier. Vous avez déjà eu un moulin à vent.
Je veux drames et larmes
Sur l'écart d'AORTA littéralement. Piner de la douleur spirituelle insupportable. Pour que le regard soit absent, de manière à ce qu'il y ait un timbre de choses sur le chél pâle. Dans cet état, vous devez venir visiter la petite amie et la souffle triste sur la tasse de thé. Et quand elle demande "Qu'est-ce qui s'est passé?" Nous devons répondre à ce que rien ne s'est passé, tout va bien, tout va bien. Et aussitôt éclaté.
État très dangereux. Il ne porte que des femmes de professions créatives. Écrivain, journaliste, pathologistes. Parce que cela propose une tragédie et le croire - cracher une fois. Tous les autres croiront et couriront également avec des mouchoirs en papier, de la valériane et de la vodka. Si vous avez un alcali créatif - ne pensez même pas à commencer à souffrir publiquement. Je profiterai du mal et de l'hystérique. Pause à la maison. Occasion? Johnny Depp a gagné marié, par exemple. Gade. Traitre.
Je veux l'aventure
Beaucoup d'aventures amusantes. Et mieux - une grande aventure de printemps. Pour qui vous êtes sans regrett, vous lancerez toutes les ordures de la vie, acquises par une difficulté insupportable. Qui va changer toutes vos habitudes. Et pendant cette aventure, merci bien sûr de perdre du poids. Parce que vous tomberez amoureux passionnément, puis vous en souffrirez. Ne mangez pas, ne dormez pas, mais seulement en buvant et jetant sur la lune de quelqu'un d'autre. Payez votre propre et sortez de cette histoire mise à jour et ramifiez. Et la crinière ondulée rouge agira dans le vent.
Ahtung! Terminal Stage! Nécessite une douzaine de sanitaires, d'une chemise détruite et d'halopéridol. Eh bien, d'accord - au moins de bon sens. Et puis une fille voulait vraiment des aventures et se trouve maintenant sans lumière, gaz et eau. Mais avec chèvre et cinq enfants. À Eoposalia. Où aucune aventure ne se produit pas, car il ne peut pas y avoir saoul, fumer et raser, mais vous ne pouvez plonger que nu dans le trou. Voici horreur, oui?
Je veux déjà l'été!
Pour tout faire. Enfin laisser aller. Marcher dans le pays dans le vieux maillot de bain, elle allait penser au chalet et pensant "Evona comme on m'a mangé au printemps." Sois patient. Un peu laissé.
