Hier au café, j'ai tiré la poitrine et j'ai retiré le dos oublié. Les vues des visiteurs incomplets J'ai attribué fièrement un bébé bouclé sur mes mains. Et seulement payer et sortir dans la rue, j'ai découvert ma honte. Mais la poitrine nue, le nid sur la tête et les baskets de différentes jambes n'est pas la pire.
La pire chose est la chanson de la "maman de mammouth" de la bande dessinée. C'est là que l'arme actuelle est massive. Il est nécessaire d'entendre sa perte d'introduction, comment les larmes commencent à se débarrasser des yeux complètement incontrôlables.
Mais à part le mammouth, il y a d'autres événements sérieux à baiser. La vie d'une femme de soins infirmiers consiste à résoudre de sérieuses raisons. Mon mari espérait que la wakhania des sens se termine par la naissance d'un enfant, mais, malheureusement, après la naissance, elle n'a augmenté que. Cependant, ma culpabilité n'est pas ici. La prolactine hormonale est à blâmer. Je parle tellement à tout le monde, après avoir rompu pour une courte durée de la vulgarité des tabourets de cuisine et des sanglots extatiques: "Toutes les questions à la prolactine!"
Ma mère appelle tous les jours et me conseille de me détendre plus. En réponse à mes plaintes sur les nuits sans sommeil, elle dit qu'il ne dort pas, car il pense à la tragédie de l'apôtre Peter. Puis elle demande comment Syisi-Pustica et demande ses photos. Après tout, pour aller de Sukharevskaya à «Chine-villes» pour regarder Pusa-Fuschka, car ma mère est comparable à la surmontation de l'espace intergalactique en deux millions d'années-lumière. Il provient de la catégorie des grand-mères modernes - des petits-enfants jeunes, gratuits et sans fondement.
Je dirai honnêtement, je suis le plus loin de la maternité parfaite. Nous avons soigneusement allongé aux cours que le bébé de la journée était une vingtaine de "popisov" et "Pokolkov". Mais le fait qu'ils se produisent non régulièrement, personne n'est même parti. Et le resserrement du tout s'est avéré être une agréable surprise. S'il est toujours là pour ajouter une alimentation, porter une colonne, une technologie et un combat avec des coliques, alors quelques heures seulement pour les restes de sommeil. Et ce n'est pas le mien, mais bébé. Une fois que nous avons marché avec mon mari, j'ai vu une triple poussette et plier mentalement le nombre de "pops" et "coups de poings", a été horrifié: "Regarde ce qu'un chagrin chez les gens - à la fois!"
Cependant, ma vie ne serait pas si douloureuse et obsédée si ce n'était pas pour une Verochka, mon ami sur Facebook. La perceuse est également une mère infirmière, mais sa prolactine se comporte intelligemment, et seuls les arômes des fluides de cuisson frais et d'amour volent en fonction de la cuisine parfaitement propre. Ses photos de famille dans le ruban peuvent facilement se rendre dans la dépression la plus sévère même la famille royale britannique.
Que dire à propos de ces victimes prolactiques comme moi. Bien sûr, les fenêtres ont n'importe quel nid. Ses cheveux sont toujours posés et sur le visage du maquillage de la lumière. Et elle ne goutte que des larmes du bonheur, recevant la prochaine buette de diamant comme cadeau.
Verochka - mon idole. Chaque soir, je me couche avec une intention solide de faire le matin: laver la tête et couper les ongles. Mais après quelques semaines, ma détermination se détache lentement. Les bébés sont coupés dans les dents et elle pend tout le temps sur Sise comme un terrier de taureau. En conséquence, je m'adapte. Ongles, il s'avère, dans quelques mois se sont entendus. Et la douche peut être couverte pendant quelques secondes par jour. Chaque matin, je rince rapidement une partie du corps et, à la fin du mois, il est propre.
Aux Windows, Clear Pavlik, pas de "Cissy" et personne ne les bloque. Son buste est la fierté et le sujet du fétiche. Il est tranquille et est sensuellement tombé dans l'âme. Et même si elle doit être emprisonnée, elle le fait si sexuellement que les seins de la poitrine dans sa main recouverte d'un embryon. Je suis également couvert d'un exemple, mais pas de l'érotisme, mais du fait que le bébé, ayant décidé de manger, des larmes sur moi un pull à une heure de pointe dans le métro et je la combatte sous la vue en colère du métropolitain passagers. Hélas, cette partie du corps n'appartient plus, mais est un trésor familial, comme un réfrigérateur, une voiture ou une hypothèque.
Il y a quelques années, j'étais plus facile pour moi d'imaginer moi-même un membre du groupe Al-Qaida que la communauté "Happy Taks". Cependant, la vie fait ses propres ajustements. Après avoir accouché, je suis entré dans toute la tombe et, en plus du "ventre", a rejoint deux autres groupes: "mon shilopop" et "doux malyshchik".
Maintenant, je suis stupide par horloge sur Facebook, en tenant compte des diamètres des enfants et affirme de disperser avec d'autres mères, ce qui est le premier à introduire en tant que pomme ou carotte. Être un partisan d'une carotte, je suis minuit que je répète des commentaires ulcéraux sur les fans d'Apple et continuez à jurer avec eux, même fermer les yeux. Le mari est heureux que nos batailles de légumes soient virtuelles, voire, cela viendrait poignarder.
Si une bibliothèque entière a vécu dans ma tête, il n'y a maintenant que "Tili-Bom, Tili-Bom, chats de Koshkin" et "J'aime mon cheval, ayant une laine en douceur." J'ai oublié tous les mots intelligents, Schopenhauer est désespérément gâché avec Heidegger, mais je suis maintenant impeccable imiter le chat, un coq et une vache.
Récemment, dans une institution d'État, on m'a demandé de m'écris et de mettre la date, et j'ai soudainement compris avec horreur que je me souviens que le nom de famille du pédiatre de district, et j'ai complètement oublié (sans oublier ce que le nombre aujourd'hui et le mois) . J'ai dessiné une croix et sourit mignon.
"Rien de terrible", m'a rassuré à la maison, "tu nourris!" Soyez patient d'un an.
- An?! Eh bien, moi non! J'ai passé à autre chose!
J'ai fortement indiqué que de l'instant sur ma poitrine est une zone exceptionnellement érogène, bien, ou dans le cas extrême un symbole de la fertilité! Mais plus près du dîner, le bébé s'est accroché au symbole de la fertilité et a roulé un tel rugissement, qui devait se retourner accidentellement à l'ancienne image de Sisi sur deux jambes. My Mom-Artist a déclaré qu'il est impréfiant et que la poitrine est donnée à une femme de le dessiner sur les grandes toiles et pour la saturation banale des bébés, il y a un "Milkman gai". Ensuite, je pensais qu'en général, ce n'est pas grave qu'il y ait deux millions d'années d'éclairage entre la Suharevskaya et la Chine-City, mais rien n'a dit à voix haute.
Cependant, si j'avais toujours un espoir avec une vipère - au moins dans des litres de lait dérangé, puis avec son fils d'une et demi-année Balthazar - non. Balthazar est un ensemble muet pour l'ensemble de notre famille. Tout d'abord, il mange de la bouillie, comme un petit seigneur Fauntler. Deuxièmement, il connaît le "Muhu-Cocotuhu", alors que nous nous battons toujours sur une question philosophique complexe: comment un chien dit-il? - Et jusqu'à présent, hélas, il n'était pas autorisé. Mais la chose la plus importante est que Balthazar de la naissance est géré avec un pot encore mieux que nous et mon mari, pris ensemble. On se sent comme cet incroyable garçon sur lui est né.
Ayant fait le cas, Balthazar exclude fièrement les invités, démontrant le contenu du pot. Sur l'étiquette, il est censé regarder là et louez. Veroral admet plus que quiconque. Elle demande à Balthazar d'accompagner les invités dans le deuxième cercle et, en même temps, constitue un autre rapport photo brillant pour Facebook et Instagram. Je ne mettez pas "comme" un pot, car il meurt juste d'envie. Ma famille ne va pas se vanter des invités. Notre pot est toujours extrêmement clair. Et encore une fois, constater que le bébé manquait, je comprends que le Balthazar n'est jamais à savoir.
Bien sûr, nous grindrons une seule dent pendant une année entière avec des larmes et des cris, tandis que les dents de balthazar apparaissent comme des champignons après la pluie: se sont réveillés - et les dents sont déjà en trois rangées. Dans son an et deux mois, il mange déjà un biftex avec du sang avec un couteau et une fourchette, tandis que nous essayons de faire face à une purée de courgettes liquide. Après le déjeuner, toute la courgette se révèle être sur nos bébés.
Et pour une raison quelconque, sur la tête de notre père, que tous nourrissent nerveusement sur le balcon. Peut-être que la courgette - est contagieuse et est transmise par une gouttelette aérienne? Après m'a rencontré dans la rue, le voisin loue soudainement ma ponte. Je suis surpris de toucher vos cheveux et de rouge au "nid" - j'ai oublié de laver les courgettes! Mais il était dans le menu la semaine dernière!
Surtout, une vie sexuelle saturée me frappe. Tous les soirs, avec son mari buvez du vin scintillant, regardant Tinto Brasse et baiser tandis que Balthazar, arquille, est assis sur le pot notoire, puis se rend chez un conte de fées pour enfants la nuit. Étant donné que notre fille est née, nous et mon mari n'avions qu'une courte éclaboussure d'activité sexuelle: nous avons rampé quelques semaines après le gamin, craignant qu'elle frappe le sol du menton. Mais ensuite, ses poignées ont été renforcées, elle rampa plus confiante et avec une vie sexuelle active que nous tricotons.
J'ai partagé Sidura avec le dos, que le sexe le plus doux me arrive maintenant avec la saucisse de Chearakeh, quand je la mangais hontée la nuit au réfrigérateur. Décider d'essayer d'essayer notre vie intime, elle a conseillé un film érotique qui, selon elle, et les morts à côté des morts. Deux mois plus tard, il est devenu évident que les morts étaient beaucoup plus tard que les soins infirmiers. Chaque matin, j'ai juré mon mari qu'aujourd'hui, nous organiserons une vue vidéo et une fête sexuelle.
Mais plus près de la nuit, la détermination a été évaporée, dans le rêve Klonili Hellish. J'ai même offert de mettre un réveil et au moins une montre de plus près avant Org. Mais le réveil, apparemment, était défectueux, car nous nous sommes retrouvés le matin - le matin avec des enfants et des chiens - à Bizarre pose, ce que Tinto Bass n'a pas rêvé.
Ensuite, nous avons décidé de se familiariser avec le film au moins sur un rembobinage rapide, alors qu'à tour de rôle, osez la fille sur la nuit du sommeil. C'était si drôle que nous l'avons parcouru plusieurs fois avec notre rire. Mais alors j'en ai marre des chiffres miniers sur l'écran et des gémissements continus, comme si les héros du film sont tourmentés par une colique terrible. Je me suis réveillé seulement au final Gundan "Ltd." et je suis à peine écrasé les yeux - la bouche de l'héroïne était barbouillée de quelque chose de blanc.
"Jumping", "Je pensais et étendu sur la machine avec des serviettes de serviettes. Mais ensuite j'ai réalisé que c'était un film, je suis devenu drôle et j'ai branlé mon mari pour une manche. Il n'a même pas répondu. Sam, reptile, dans une douce stupeur, pendait à travers les yeux à l'écran et n'a même pas transformé la tête dans ma direction. Je lui ai poussé rigoureux, il est pressé et tombé de son côté.
Après quelques années, je donnerai mon bébé au jardin. Là-bas, elle apprendra sûrement à manger snot, cracher, imbécile à moquer et, légèrement, crier avec des yeux dispersés: "Sortir!" Bien sûr, nous visiterons tous les types d'Arvi et d'Orz, ainsi que Verhi, Ticks et Worms, et nous les conduirons à travers toute la famille et même les voisins auxquels ils seront submergés. Ma mère dira que mon nez sort de je me sens trop et je ressemble à Gogol, mais, hélas, pas de talent, et que la vache maigre n'est pas encore une gazelle. Et après une autre nuit sans sommeil, après la prochaine nuit blanche, ce sera triste: "Quand cela finira-t-il ?!" Jamais! Première colique, puis les dents, puis puberté.
Je suis sûr que je ne suis que dans un seul: la Verochka brillera un sourire serein avec une bande de Facebook bleue, mon idéal inaccessible et une étoile de guidage dans le monde de la maternité insensée.
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