Certains croient que les enfants sont eux-mêmes du bonheur. Mais les scientifiques ne croient pas en cela. Mais pour faire l'expérience d'un sentiment net de bonheur en présence d'un enfant qui a un anniversaire chaque année - assez simple. Voici une stratégie étape par étape, testée par le temps, l'expérience et, bien sûr, du sang.
1. Vous devez d'abord commencer un enfant. Si vous êtes une femme, alors c'est plus ou moins simple. Si vous êtes un homme, alors demandez à ma femme, vous avez peut-être déjà un enfant et vous n'avez pas remarqué. Si vous n'avez pas de femme, vous vous mariez, puis l'enfant se mariera.
2. Maintenant que vous avez un enfant, vous devez le mettre dans un endroit chaud et attendre jusqu'à ce qu'il augmente. Il faut généralement plusieurs années, mais ne désespérez pas. Le lavage, les cubes et les devoirs aident parfaitement à passer du temps.
3. Si vous faites tout, vous avez déjà un enfant prêt à cet article. C'est bon. Vous pouvez aller à la partie principale de la recette. Ploy au passeport - Si vous avez gagné votre enfant, son anniversaire sera enregistré dans votre passeport. Et si la chose de quelqu'un d'autre chez quelqu'un d'autre. Une semaine avant la date ci-dessus, achetez quarante billets d'invitation de Barbie ou avec une araignée. Afin de choisir la bonne image, vous devez déterminer le sexe de l'enfant. Si vous êtes une femme, il n'y aura pas de problèmes. Si un homme, alors demandez à sa femme. Jouer à un enfant pour signer des cartes d'invitation et aller rapidement au magasin et acheter plus de quarante ans. De toute façon devra réécrire.
4. Pendant ce temps, commandez un clown. Non, pas un tueur, même s'il est très difficile de se convaincre. Venez juste à clown et, cachez-vous les yeux, dites que vous voulez le voir dans l'anniversaire de l'enfant. Les yeux doivent se cacher pour ne pas cacher les émotions rage dans votre âme exterposée et un clown s'est précipité dans vos yeux. Parce que les clowns aiment se précipiter dans les yeux, c'est l'une des principales lois de l'univers, il ne peut être changé, vous ne pouvez l'accepter que. Une fois que vous êtes d'accord avec Clown sur le montant, soyez attentionné: vous devriez lui donner de l'argent, et pas vous-même. Bien que le bon sens parle le contraire. Mais après tout, à propos de l'enfant, un sens commun pour vous aussi, dit quelque chose? Eh bien, payer et ne pas changer. Bien sûr, cher. Par conséquent, prennent hardiment une décision fatidique - les vacances auront lieu à la maison. Pas de salles, pas de restaurants.
5. Le dernier jour avant la célébration tant attendue de jeter l'enfant dans le portefeuille ... vous ne savez pas ce que c'est? Demandez à votre femme. Si vous êtes une femme, alors asseyez-vous sur le sol et vous poussez un peu. Dans le portefeuille, vous trouverez quarante billets d'invitation que votre enfant a oublié de distribuer. Prenez le téléphone et commencez à appeler tous les enfants de la liste. Si les parents vous disent qu'il n'y a personne pour apporter un enfant et ramasser, répondre poliment: "Rien terrible, je vais le prendre dans cinq moi-même et dans huit rentrera à la maison." Lorsque vous avez terminé, allez à l'élément suivant. Je ne veux pas? Hihi.
6. Et ainsi, ce jour même est venu. Recommandations excessives - les circonstances sont déjà si plus fortes que vous ne pouvez que prier ou jurer, en fonction des croyances religieuses et de l'éducation. N'oubliez pas que les gens bien élevés jurent de manière exquise, sans tautologies ni mots-parasites. N'utilisez pas immédiatement toutes les malédictions et / ou les prières. Après tout, au dernier moment, un clown vous appellera et dit que la voiture rompait. Et il faut apporter. Et que dites-vous à lui? "Merci beaucoup"?
7. Dans la matinée, allez au magasin pour acheter tout ce dont vous avez besoin. Ne vous fatiguez pas beaucoup, vous devez toujours rouler deux fois, au minimum. Après le dernier voyage, il y a tous des chèques. Comment la salle serait-elle moins chère? Ce que vous dites, ne peut pas être! Au fait, vous avez oublié d'acheter un cola.
8. Pendant une heure, portez autour de la ville, comme un lièvre salé, collectionner des enfants. Il devra être envoyé par taxi, mais ne vous inquiétez pas. Si vous avez tout fait, vous n'êtes pas intéressé par de l'argent en ce moment. Vous êtes déjà au-dessus de cela.
9. Tandis que vingt enfants crient et traitent de l'environnement environnant, passant à la cuisine et bouffez un verre de brandy. Si vous êtes un homme, alors à ce moment-là, la femme ira à la cuisine et criera: «Tu es fou de toi, tu as toujours des enfants à la maison pour livrer! Voulez-vous les tuer? " En aucun cas, la question répond à la question. Si vous êtes une femme, ce sera une belle-mère.
10. Drayez vingt enfants à la maison, revenez à un appartement écrasé et approfondi rapidement. Peut-être demain le nettoyant viendra, mais il est impossible de quitter la maison dans un tel état! Mot-clé - "Quick". Bien sûr, derrière un verre, vous ne gravirez plus après cela, alors tapez simplement Cognac à quel point cela va s'intégrer et tomber au lit.
Tout, vous pouvez maintenant vous sentir libre de vous réveiller le matin. Un sentiment agréable que toute cette horreur derrière vous remplira votre âme au rossignol et à l'arôme des violettes forestières. Si vous ne vous sentez pas heureux, cela signifie que vous avez fait quelque chose de mal. Ou les enfants ont frappé le faux défectueux ou le faux clown. Mais peut-être avez-vous d'autres enfants et n'avez pas à attendre la prochaine attaque du bonheur et du repos pendant une année entière.