Ce qui était divisé par toutes sortes de personnalités joyeuses: sautez, réjouissez-vous de quelque chose, souriez dans toute la bouche, chantez sur le printemps et les personnes graves généralement inquiètes, reflétant la confiance de toutes choses.
Comment ne pas infecter l'optimisme du type commun ?! Comment ne pas mettre sur un t-shirt avec une impression amusante et non à Zaga sur la prochaine blague amusante ?! C'est comme ça:Méthode 1.
Le premier moyen le plus simple est la possibilité de J. K. Jerome. Vrai, aujourd'hui, il n'est pas nécessaire de creuser à la bibliothèque pour l'encyclopédie britannique: ouvrez simplement les symptômes sur Internet des maladies. Les débutants et les personnes atteintes d'une psyché mobile peuvent être limitées à l'enquête dans le moteur de recherche "Symptômes de maladies graves", des professionnels au lieu de "graves" entrent "incurable". Tout, alors vous ne pouvez apprendre que le projet proposé, avec chaque ligne, tout est distinctement de sorte que la seule chose que vous n'êtes pas malade est la fièvre post-partumique. Ou est-ce? En tout état de cause, réaffirme la souffrance au moins des débogues. Remarque: cette méthode est particulièrement bonne pour les étudiants et les citoyens médicaux après 35 ans. Le premier peut renforcer ses soupçons par des connaissances académiques, la deuxième expérience riche. En prime, vous pouvez suspecter près de l'intrigue de silence: spécifiquement, les chiens, affirment que vous êtes en bonne santé, afin que vous préfériez de prendre votre collection de porno et d'un nouvel iPad à vos mains!Méthode 2.
S'il n'y a pas d'internet et / ou de bibliothèque à portée de main, utilisez ce qui vous convient toujours! Fermer, Eyes Presque, attendez. ... ici, voir ?! Oui, oui, ces taches qui ont navigué devant nos yeux, presque invisibles, mais ils sont! Ceci est probablement la cataracte si le Bello commence, puis la tumeur cérébrale vous donne bonjour. Écoutez votre corps. Le coeur bat? Non, il frappe la crise cardiaque! Déjà sur le seuil, Viper, et il y a aussi un accident vasculaire cérébral avec lui, je suppose - gagné, dans nos oreilles, bien que calme, à peine, mais tout commence par un petit. Remarque: le même bonus est le même que dans la méthode précédente plus - une excellente raison d'apporter à la couronne blanche de tous les médecins de la clinique de district, nécessitant une confirmation de sa suspicion.Méthode 3.
Récupérez votre enfance: machine à découper à gaz, crème glacée pendant vingt-huit kopecks et jus de tomate sur déversement, dans lequel le sel d'un sel d'un verre à facettes boueuses a été trouvé. Et aussi - la visualisation familiale des diamètres, izya "Je veux tout savoir" et devenir une cosmonaute. Il réalise clairement que la crème glacée actuelle et la fermeture n'est pas si savoureuse et en général - de quel pays ils ont marché! Oh, tout est allé, rougi dans un abîme irrévocable et ne se reproduira plus jamais ... Mais à quel point nous avons vécu! ... Remarque: Pour améliorer l'effet, rappelez-vous les prix anciens, le salaire des parents et la population totale de non-actions. Inclure "Mon adresse n'est pas une maison et pas de rue ...", voyez les "filles" ou "méfiez-vous de la voiture" et pleurez-vous pour les pâtannes, notant avec amour tous des baguettes familières: stands de journaux, cigarettes "amis", poussant Dans les commissions, barils de bière. Idéal pour ceux qui sont nés dans l'URSS, ceux qui sont nés dans un autre pays peuvent être nostalgiques sur le principe "ne vivaient pas là-bas, mais je l'aimerais."Méthode 4.
Pour commencer, accepter comme un fait donné que vous êtes une âme sensible mince, capable d'apprécier et de comprendre tout le monde et que tout le monde peut l'utiliser inutilement. Tous vont à vous, tout le monde veut vous utiliser, sans rien offrir en retour, mais même s'ils donnent quelque chose, alors ce sont des miettes incommaissables. Vous travaillez, grimperez le nid, la pochette comme un boeuf et menti au canapé réfléchit à des problèmes mondiaux, et vous: "J'apporte des ordures" ou "Borschi pour" Verser! ". Remarque: Rappelez-vous soigneusement toutes les insultes et les portés autour du voisin entourant le moment même où un imbécile vous a appelé et Slavik de la classe parallèle substituée. Pour améliorer l'effet, vous pouvez mettre "Hachiko" ou "oreille blanche blanche blanche": déjà au milieu de la vue, vous pouvez comprendre que les véritables personnes d'amitié n'apprécient pas, gagnées - avec des chiens et ce cruel, et vous - Vous êtes meilleur que le chien! Faites défiler dans la voix.Méthode 5.
Tout le monde mourra une fois. Donc, cette vie est arrangée, rien n'est pour toujours, alors un jour le couvercle un jour. Bien que, enfer avec eux avec tout le monde, la chose principale - vous n'évitez pas non plus ce destin, vous serez également enterré une fois, jeté dans la tombe, sur laquelle les feuilles apparaissent et sent en hiver. Et vous n'avez pas écrit le bon livre, ils n'ont pas fait de découverte révolutionnaire, n'ont pas fait l'exploit et ont supprimé la mesure de la statue équestre. Tout, dans cet endroit, vous pouvez commencer à pleurer, réalisant l'impossibilité de changer quoi que ce soit dans les mouvements de la roue de grondement de Sansary. Remarque: Les souvenirs des célébrités mortes sont bien adaptés, qui vivaient juste et se souviennent de leur part dans le monde entier et les aime. Il ne brille pas ceci, vous serez interdit tout, vous devriez mourir, et cela peut arriver déjà au moins maintenant - l'horloge est un ticking, il n'a aucun sens d'acheter de nouvelles chaussures, il n'a peut-être même pas le temps d'y aller. Jouez tranquillement et amèrement, en aucun cas expliquer la cause environnante de chagrin.Méthode 6.
Et dernier - en aucun cas, vous allez sur le site PHOTOS.Ruelle ! Il y a trop de plaisir et toutes les tentatives d'être un vrai Hamuel sont condamnées à l'échec.Texte Auteur: Anastas Mashkovtsev