Vous souvenez-vous des "lois de Murphy"? Tout ce qui peut casser - casser. Nulle part, ces règles ne fonctionnent pas si sûrement, comme lors de la lutte contre les enfants. Lire, se chevaucher et être prêt pour les vacances de mai.
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- Pour la nuit avant de partir, l'enfant tombera avec la grippe, un cochon ou au moins une pause.
- Même si l'enfant est allé sur les toilettes juste avant de monter à bord de l'avion, une minute après le décollage, cela serait communiqué à nouveau. De toute urgence!
- À la maison, ils mangent calmement des pâtes, mais lorsque vous commandez exactement les mêmes pâtes dans le restaurant cher, ils choisissent tristement dans une assiette et refusent de manger.
- Peu importe la façon dont vous avez attentivement emballé les bagages, quelque chose de cette liste, vous oublierez certainement: la fourniture de couches, chargant un téléphone portable, un dentifrice, une médecine indispensable ou le plus grand ours.
- Vous allez prendre la caméra la plus chère avec la lentille la plus cool pour enfin retirer les jolies images de votre rôtissage sur la plage ou sur le carrousel. Et ni dans une seule image, ils ne risqueront pas de rire de manière photographique. Rien.
- Ils se réveilleront à l'aube, à la Begre et à la prête à divertissement. À la maison, ils dorment au moins jusqu'à sept heures du matin.
- Vous passerez toute l'heure, emballant un tapis pour la plage, un parapluie pour la plage, un bain de soleil, des cuillères, un seau, une balle, un matelas gonflable et son ours bien-aimé. 15 minutes après atterrissage sur la ligne de surf, un enfant mignon se retournera et demandera à la maison.
- Tout ce qu'ils vont gémir et manquer leurs jouets laissés à la maison. Naturellement, lorsque vous revenez, ils ne les regarderont même pas.
- Tout ce qu'ils seront invités à se reposer seront achetés - et seront perdus avant de revenir.
- Ils ne seront grondés que lorsque vous ne serez pas à portée de main.
- Vous reviendrez des vacances, rêvez passionnément d'une autre vacances. Sans enfants.
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