Vous êtes exactement ici si vous connaissez bien le terme FlyLady, vous avez déjà mis une maison dans l'ordre et continuez à vous battre pour le manque de poussière, mais maintenant au niveau moléculaire. C'est une décision spéciale de nettoyer dans votre trou, mais si ce système même est intégré au culte - ce ne sera pas vraiment bon. Comment comprendre ce que mmm ... tiré un peu? En fait, c'est plus simple. Voir!
Évier de vous regarder
Comme vous vous en souvenez, tout a commencé avec une coquille pure. En option, ils disent, immédiatement emprisonnés à l'amélioration de la maison au domaine des ménages, il suffit d'apprendre à garder l'évier propre. Et vous avez appris. Ce n'était vraiment pas difficile. Mais depuis quelque temps, il est devenu difficile pour vous de la laisser sale. Un évier sale te regarde. Faites pivoter. Condamne. Et pour arrêter ce triomphe de tasses sales dans l'esprit, vous vous levez et lavez-la, même si sur l'horloge - 3 nuits. Comment vivre effrayant.Vous partagez un appartement d'une pièce sur les zones
Le système Flywender est inventé pour les femmes au foyer américaines possédant de grandes maisons. Bien sûr, ils doivent partager la maison sur les zones, car si vous supprimez les 200 carrés à la fois, il est plus facile de mourir. Et nous avons un humble logement, principalement. Mètres trente zone totale. Si cet espace est de partager et de supprimer en parties, le sentiment de fausse claustrophobie viendra bientôt. 12 mètres et une chambre, un enfant et un salon, et la porte du salon de fumer. AAAA, laissez-moi sortir d'ici !!!Vous dirigez une liste de contrôle
Le journal est une chose merveilleuse. Il vous aidera à ne pas manquer une visite chez le médecin et le tour d'une fessée publique, pour la suppression de l'œil, appelée "réunion des parents". Le journal des dépenses est une chose encore plus belle. S'il peut se comporter, vous pouvez trouver les réponses aux questions les plus étonnantes, d'une manière ou d'une autre: où êtes-vous parti et où la graisse est venue. Mais il n'est pas nécessaire d'écrire dans le journal "jeter l'arbre de Noël le 13 janvier". Tout d'abord, vous ne jetez toujours pas le treizième. Deuxièmement, avez-vous eu un an lorsque l'arbre était debout jusqu'à la mi-juillet?Vous avez un pipidaster
Non pas comme ça. Vous avez trois pypidastra - une kitchenette, une salle d'envoi et une peau de rechange, et personne que vous appelez le "casserole". Si vous pouvez dire le "Pipidast" trois fois et ne pas rire - Alarmer! C'est un symptôme très inquiétant.Et il n'y a pas de poussière
C'est triste. Sisifa, selon certaines sources, était une heeter, déposée et korestolyvilivoy, pour laquelle il a payé, puis pourquoi le pensez-vous? Sans parler de la poussière (par exemple, sur un placard ou un réfrigérateur) mérite d'être recouvert de poussière. Pour le long service.Vous appelez le fils de la chambre avec un fils
Oui, dans votre royaume stérile, la vérité est la terre sur laquelle le chaos règne. Il y en a encore un peu, et les rats seront dirigés vers les pointes des queues fourrées à la peste bubonique. Bien sûr, vous savez que tous les adolescents dans les chambres Bardak sont une forme de protestation. Mais le vôtre - le gâchis est frappant. Faible. Référence. Et ce n'est plus une protestation contre la réalité cruelle. C'est une protestation contre la stérilité environnante.Voulez-vous appliquer bon
Il est absolument nécessaire de déléguer les tâches, sinon vous pouvez rester. C'est le premier pas vers une vie tranquille - il est le dernier. Parce que la piste est glissante. Il n'est pas nécessaire de distribuer le CSU, de lire les sermons, de mener une agitation visuelle et de couvrir les sèche-cheveux les plus proches. Si vous imprimez un manuel pour votre grand-mère dans une éruption cutanée - le brûlez immédiatement. À l'heure actuelle. "Allez faire!"Vous avez un congélateur sur le balcon
Et dans vos trésors. Produits maison semi-finis. Plats finis posés avec amour dans des plateaux de portions et signés. Dans votre congélateur, il est impossible de trouver tout ce qui pourrait inspirer les créateurs de la "maman pour mammouth" de la bande dessinée sur la fusillade de la deuxième série. Parce que vous suivez strictement le congélateur, non? D'autre part, après le fiasco avec le "Salnik" - sur quoi d'autre au repos a blessé l'âme, comme non, le Rama?Chaque boîte à chaussures a son propre passeport
Et pas seulement la chaussure. Si une grande chose est stockée dans la boîte, sa photo est collé de chaque côté de la boîte. Si beaucoup de petites choses sont une liste détaillée. Les listes et les photos sont systématisées et dupliquées sous forme électronique et papier. Vous pensez que vous pouvez facilement trouver une figue. Mais en fait, le cri "mais où dans cette maison est sacrément des fils ?!", coup de pied sur la table de chevet et bourrailler le bien, qui est tombé du chevet du chevet, le dos prend 1 minute. J'avais besoin exactement de la même heure pour ouvrir le Tom souhaité de la "Journal de contrôle" et de valoriser l'élément "Fournitures de couture". Le résultat est un, alors pourquoi payer plus? Sans parler de combien de temps il a été dépensé pour faire des listes et des photos. Et tente de remplir au moins quelque chose de "fournisseurs de couture". Vous ne saisissez pas! Vous devez attacher une balle d'air.Votre minuterie est toujours avec vous
Il a survécu à l'époque où vous étiez en colère contre l'enthousiasme des néophytes et l'a commencé 45 fois par jour (pour ne ménager que 15 minutes, AHA). Il a survécu à la période d'Oblivion - lorsque la tique nerveuse de ses appels permanents a commencé. Il s'est rebellé du seau à la poubelle et encore dans les rangs. Anneaux. Ne le démarrez pas - au-dessus de votre force. En fait, il existe un moyen facile de s'en débarrasser: achetez deux autres minuteries. Choisissez le métal, antivandal. Et n'utilisez pas! Mettre sur l'étagère et ne jamais toucher. Si dans un an, il s'avère que l'on est perdu et le deuxième éclaté - vous vous êtes bien.Vous vous priver de petites joies de la vie
C'est bien de vivre dans la maison où il y a toujours la propreté et l'ordre. Mais n'est-ce pas aussi agréable d'organiser le nettoyage général deux fois par an? Déplacez-vous toute la maison, fatiguez-vous, comme Ishak, et avec un sentiment de dette accompli tomber sur un canapé avec des bonbons de croûte et cachez des bonbons sous l'oreiller? N'est-ce pas génial de détecter un billet sur vos premiers papiers de Grebenshchikov? Il et un homme métallique constitué de papa cadeau le vingt-tiers du vilacième cinquième année? N'est-ce pas un sentiment magique qui se pose lors du démontage du cabinet - "Figa moi-même, qu'est-ce que j'ai!"? Et s'il est impossible de faire quelque chose de très important, vous pouvez aller séparer la dalle. Il va certainement obtenir votre cerveau naïf pour vous dire que toutes les ordures et vous êtes déjà un héros et bien fait. Eh bien, comment pouvez-vous le refuser?