Toux soudaine, canapés blancs, coussinets de bruissement et 18 autres cauchemars qui nous poursuivent tous les mois.
1. Ils font dans la salle de bain, pressant la cuisse, parce que vous le sentez déjà.
2. Il y a quelqu'un pour la manche et les conspirateurs qui chuchotent dans votre oreille: "Regarde-moi de derrière, tout va bien là-bas ?!"
3. Jetez facilement votre veste sur la chaise et assis dessus, en espérant que personne ne le trouvera que vous venez de réassurer en cas de force majeure.
4. Fièrement, entrez dans la salle de bain et priez pour que le joint ne tombe pas hors de la manche où vous l'avez caché.
5. J'espère que personne ne remarquera ce que la personne est alarmée après la sortie d'une chaise blanche.
6. Jetez fort (puis éternuez) dans le bain pour cacher l'emballage des bruissures de la ponte. Et elle bruissait avec le volume du combattant tutting! Pour 100 mètres entendu!
7. Effrayé de geler en place, car le joint vil semble être écrasant à chaque étape.
8. Et avec tout votre temps pourrait retenir le vrai chai. Parce que qui sait ce qu'il peut conduire à. C'est-à-dire que nous savons tous juste.
9. Rouge et plaidoyer, demandez à la fille du prochain département, qu'il ait un tampon supplémentaire. Et elle vous en donne sous la table. Et ne donner aucune non plus - la transaction de deux trains de médicaments.
10. Montrer les merveilles de l'ingéniosité, tordre le joint improvisé du papier toilette, car vous avez normalement avec vous, naturellement, non. Merci à Paranae - Ce joint est épais avec un matelas aimable.
11. Nous sommes assis sur la jambe, espérant arrêter ce qui est impossible à arrêter. Mais l'espoir est une logique plus forte.
12. Vous dormez avec le joint le plus puissant, mais toujours le matin, vous vous réveillez sous cette forme, comme si quelqu'un saignait bien au lit.
13. Avez-vous juste transpiré? Ou est-ce toujours la pire chose qui s'est produite enfin? Oh mon Dieu, la sueur ou le pire ?! La sueur ou le pire? !!!
14. Juste au cas où, nous écrivons deux paires de culottes. Un couple supplémentaire vous donnera les deux minutes inutiles pour garder votre propre dignité en cas d'effrayage.
15. Couper les toilettes, vérifier le papier toilette - comme tout est mauvais?
16. Oh, c'est une sensation étrange et inexplicable lorsque vous regardez le joint - un mélange de fierté et d'embarras.
17. Portez un tampon un peu plus longtemps que le fabricant recommande. Syndrome de choc toxique, bla bla bla, quelle différence, nous mourrons, mais vous êtes trop paresseux pour le changer.
18. Portez des culottes noires dans le signe de deuil sur tous ces œufs qui n'étaient pas utiles. En fait, juste parce qu'il est impossible de laver le blanc. Rien, y compris l'acide chlorhydrique.
19. Encore une fois, vous cliquez sur le bouton Flush, et tout n'est pas lavé.
20. Portez quelque chose d'étirement et de bouleversement, vous sentez un dirigeable, qui perd également du carburant.
