Admettre, vous ne vous souvenez même pas exactement quand il est nécessaire de célébrer cette "sacentin de la Saint-Valentin". Nous vous avertissons: N'essayons même pas d'approfondir dans l'histoire de l'ancien Lupekali romain, de la déesse de l'amour et de Dieu de Favna, dont il provient la journée de tous les amoureux. Pourquoi ne pas essayer? Parce que de toute façon votre femme vous dira où ce qui se passe. Surtout des piliers. Ce temps. Et la seconde est votre logique "mignon, mais pourquoi aujourd'hui? Après tout, la Saint-Valentin était ... »- il sera divisé directement à la racine. Mais vous pouvez toujours éruption avec l'aide de nos "façons d'ignorer ces vacances afin que personne ne soit offensé par personne".
Perte de mémoire minceur à court terme
Profitez de l'expérience inestimable du génie criminel Walter White de la série "à toute la tombe", ce qui "a expliqué" son long manque de maison. Allez dans n'importe quel magasin le plus proche, encore mieux s'il s'agit d'un magasin de gifting, a tendance à faire de la pâte et de Brody avec une vue de Somnambula autour du hall avant l'arrivée de la milice et de la brigade d'ambulance. Ne reconnaissez personne, répondez aux questions évasives, vous avez l'amnésie, vous souvenez-vous? Tant que le protocole est, pendant que vous passez par IRM, les vacances se termineront et il existe un certificat de la clinique à toutes les questions.Cadeau Schrödinger
Cadeau universel qui peut être utilisé non seulement sur la Saint-Valentin, mais également pour tout autre jour férié. Trouvez la maison d'une boîte vide, écrasée avec du scotch et de la main à votre chef, accompagnant l'acte de donation par une brève excursion aux bases de la physique quantique, sur l'exemple de la vie (ou des morts) malheureux de l'Autriche Erwin Schrödingerer. Donnez-le à choisir de choisir dans quelle réalité il est préférable de vivre - dans celui où le collier de Swarovski se trouve dans la boîte (ou non).Changer de passeport
Plus précisément, son nom, quoi que ce soit, pour la Saint-Valentin. L'entreprise est gênante, mais l'effet est de 100%. Ce jour-là n'est que le vôtre et tout le monde devrait vous donner des cadeaux et vous n'êtes pas.Coincé dans l'ascenseur
Vous aurez besoin de compétences de mécanicien minimales, d'une sangle universelle et d'un bon ascenseur moderne dans lequel mobile, en règle générale, ne prend pas. Comprenez où il a un ascenseur de relais, la ferma et ne floue pas avant la première minute de février. Ensuite, vous dites que le cadeau était, mais vous deviez le manger, afin de ne pas mourir de faim.Accepter l'islam
Le clergé islamique, cependant, comme orthodoxe, fait référence à ces vacances, de la mettre légèrement, cool. Bien! Considérez l'un des premiers épisodes de la série «Motherland», dans lequel le sergent Brody explique sa femme qu'il parle strictement, dans le garage sur un tapis de prière. Avez-vous un tapis à la maison?Méthode transgenre
Vous aurez besoin d'une robe, d'une belle blouse et de certains cosmétiques - tout cela peut être pris de votre petite amie, expliquant à elle que vous avez toujours ressenti la lutte des hommes et des femmes commencées, et c'était aujourd'hui que le féminin a remporté le sommet. Et copines, vous savez, ne vous donnez pas de cadeaux de la Saint-Valentin ou du 8 mars, c'est ridicule. Ensuite, vous pouvez toujours dire que vous avez changé d'avis.Amateur de mer
Pour ma femme, naturellement, pas pour toi. Ces moyens doivent être recours à une situation incompréhensible, y compris le jour de tous les amoureux. Ce jour-là, elle cherchera une raison pour rattraper une rencontre avec son instructeur de remise en forme. Ne faites pas mal, au contraire, faisant référence à un emploi pour lui donner une totale liberté d'action. Elle reviendra tard et, bien sûr, avec un sentiment de culpabilité, ce qui ne lui permettra pas de ne pas organiser la scène en raison du fait qu'il restait sans cadeau.Du coeur
Une fois que vous devez encore compenser un cadeau festif. Achetez dans le département de la viande du supermarché cœurs au poulet abrité, emballés dans une belle boîte avec des rubans et avec la vue la plus solennelle de la remise de sa petite amie. Dans le même temps, vous vérifiez la force de ses nerfs et de la profondeur des sentiments pour vous - si elle reste avec vous après l'évanouissement, ces vacances essaieront à jamais de sa mémoire.Chroniques martiennes
Enregistré dans le programme à long terme de la colonisation de Mars, quelque part, ils doivent y écrire. Ce programme, à coup sûr, implique une préparation complexe à plusieurs niveaux, qui comprend une formation de givre cryogénique. Demandez le cryocentre de vous geler de février à mars et mieux avant avril - si vous devez ignorer les fêtes fêtes, donc en totalité.Méthode de pénalité
Jouez à toutes les économies de la roulette, le résidu du «combat de combat» héros au travail dans l'esprit des héros du «Fight Club», rejoignez la secte totalitaire et réécrivez leur appartement, jettez une voiture avec des clés dans le château d'allumage de La zone très criminogène de la ville, puis sur le chemin du retour, glisser et disloquer la cheville. Le meilleur cadeau pour toute femme est l'occasion de regretter un homme malheureux.