Si vous rêvez d'un chien, vous vous attachez probablement en ce moment, quel type de race vous conviennent le mieux. Il n'y a pas de manque d'informations - vous saurez sans aucun problème de la santé et du comportement d'un animal, et même à quel point vous apprendrez facilement à votre futur chien à votre chat.
Mais personne ne vous dira jamais à quel point vous allez vous changer après avoir apporté un chiot à la maison. Personne mais, bien sûr, photos.Jack Russell Terrier. Calme, seulement calme.
Un milo inoubliable d'un «masque» culte vous a capturé avec sa réalité et ses expressions faciales hantées lorsque vous étiez enfant. Maintenant, vous avez grandi, a finalement décidé de créer un ami à quatre pattes et, bien sûr, choisi Jack Russell Terrier - un chien qui ne s'ennuie jamais.
C'est vraiment tellement ennuyé. Si vous n'avez jamais été sans retenue dans des émotions et des expressions - lorsque grand-mère vous a offert d'essayer d'essayer d'essayer des tartes avec du poisson auquel vous êtes allergique ou qu'un ami est persistant en colère, ignorant le fait que les deux jambes sont brisées - vous vous souviendrez de ces moments perplexe. Parce qu'en maintenant, votre tâche est de lancer une balle.
Il est nécessaire. Lancer. Balle.
Si Jack Russell vous a pris avec le politique, deux secondes et demi sont assises avec des mains vides et ne font rien, il se tiendra immédiatement devant vous avec une balle dans les dents et s'habiller avec une queue. Et vous lancerez une balle. Une fois, et encore une fois, cent fois. Dix prochaines années. Le minimum.
Mais à partir de maintenant, même la petite armée de plans quinquennaux armés de tambourines ne pourra pas vous faire sortir de lui-même. Balle. Personne. Balle. Apprendre. Balle. Calme. Balle. Balle. Balle. Balle.
Berger belge. Shadow Makarenko.
Les bergers sont les chiens les plus correct. Smart Look, cœur dédié. Tout le monde comprend, il suffit de ne pas dire. Et pourquoi le mot? Par exemple, Makarenko savait beaucoup de l'éducation et a fait sans ces fioritures. Tuyau - Rise! Tuyau - Dans les classes! Tuyau - et bien-ka en ligne et en mars, dans un avenir radieux!
Vous et le système fournirez et vous apprendrez de marcher. En plus des maîtres, ceux-ci ne sont absolument pas nécessaires pour les disciplines telles que ZKS, IPO, PSS et Agility. Peut-être que quelqu'un d'autre - selon combien le Smart sera votre Belge. Il s'ennuie sans nourriture pour l'esprit et sans travail, et quand on s'ennuie - vous avez peur. Parce que qui le sait qu'il va repartir de l'ennui.
Cependant, vous comprendrez bientôt la beauté de la discipline et de la mashtra presque militaire. Les mots "mode", "équipe" et "test" sonneront de la musique pour vous. Et si vous vous souvenez de savoir comment j'avais l'habitude de dormir avant le déjeuner et du week-end à l'ordinateur, et non dans le champ au genou dans la boue, alors nous frissons. Et regardez votre chien, comme un imprudent juvénile, une fois observé au grand professeur: «C'est ce que je suis devenu - un bon travailleur et les Komsomolets. Et si tu n'es pas toi, Anton Semenovich, j'aurais toujours cultivé dans le bazar! "
Berger allemand. Vous devez tout le monde!
L'allemand est le rêve de chaque enfant soviétique. Mukhtar et Julbars, un exploit héroïque, "Servir l'Union soviétique!", Seins de chien dans les commandes. Admettre, vous pensez toujours que le vrai chien devrait être: a) Big B) Service c) Shepherd.
Mais le fait est que tout le monde pense de la même manière, bien qu'ils ne soient pas reconnus. Vous remarquerez bientôt que vous regardez avec envie et admiration. Les médecins que si dans l'enfance, il n'y avait pas de vélo, aucune Mercedes ne le remplacera. Jamais tard pour effectuer les rêves des enfants! Et pas seulement le vôtre, mais aussi tous les autres.
Vous voulez ou non, mais maintenant vous êtes Superman. Cela convient à une vierge fragile, avec une demande de dépenser à la maison sur un parc sombre et vide. Il vous examinera avec espoir, dont le concierge démarre d'un site de football. C'est exactement vous entendrez "hé, ami, aide!" De la garde de la nuit, essayant de mettre la soif de la plongée des personnes souffrant de victimes. Et "s'il vous plaît retirer le chaton de l'arbre!" Toi aussi. Et "nous comprendrons, un citoyen" - il se rapporte à nouveau.
Vous ne pouvez pas refuser, bien sûr, mais probablement pas ne veut pas. Parce que vous savez - mais votre chien ne refuserait pas. Donc, vous aimerez donner un devoir à la société tôt ou tard. Même si vous êtes sûr que rien ne devrait personne.
Husky sibérien. La toundra recherchée?
Si vous lisez l'abréviation de GCS, cela ne signifie pas que les jeunes modernes ne connaissent pas l'histoire du tout, et comme il entend et écrit. Cela signifie que quelqu'un vend Husky, aux yeux bleus et en noir et blanc. Bien sûr, vous vous avertiez que vous n'achetez pas tant de chien qu'une croix entre le raton laveur avec d'Artagnan, et vous allez peut-être même essayer de lancer le ski et une bouteille sédative. Mais cela ne va plus aider.
Lorsque vous avez finalement été vus de vos nerfs, vous constaterez qu'ils ont jeté fumer, acheté narts et miniban, ont adoré l'hiver et vous n'avez aucun chien, mais trois. Ou huit. Mais la chose la plus importante est dans toutes les conditions que vous pouvez balayer et aspirer. Aspirer et balayer. Tous les jours. C'est comme ça que la vie et passeront passer une main un tas de laisses, dans un autre balai, sur les jambes des skis, dans les yeux - brillance des joueurs et sur la ligne d'aviron frontal citations de Jack London.
Basset Hound. Zen à un prix raisonnable.
"Et même à la concurrence de la Crétine, tu prendrais la dernière place! - Pourquoi? "Parce que tu es un fouillis!". Le fait que vous ayez choisi une race qui occupe une honorable 10 lieu de la liste de 10 de la race la plus stupide déjà sur vous. Par exemple, le fait que vous soyez une personne responsable et que vous ne posez pas avant des difficultés. Et vous êtes très patient.
En fait, Basset n'est pas un chien stupide du tout. Juste il - Hound. Il est si vide pour sa tête afin qu'une trace placée là-bas. Seule une trace est la valeur. Seulement lui - et le chemin, le but et la religion. Et si pour une raison quelconque, il n'y a pas de trace - alors pourquoi, laissez-moi être échangée pendant de petites choses?
Donc, vous n'avez pas vu la paix. Croissance de carrière, activités de plein air, des dizaines d'amis et des centaines de copains et la troisième étrangère, et le sixième iPhone est déjà là et vous n'avez pas besoin de gagner, vous devez courir, vous devez avoir le temps! Quelle? Ne croyez pas que c'était vous? Vous n'avez besoin de rien d'autre que des chaises, une couverture, une cheminée et un basset bien-aimé? Droite. Toutes les ordures sauf les abeilles. C'est - en plus de la trace.
Chihuahua. Un demi-kilogramme de rage.
Le petit chien est très confortable. Surtout dans la métropole. Mais seulement tant que le chien n'est pas à vous. "Nous acceptons le combat!" - Déclare de la décoration Chihua, atteignant à peine la rue. Des chats de rue prédateurs, des corbeaux rusés, des gros chiens, maladroits, mais des enfants énormes avec des pelles - il n'y a personne qui pourrait faire peur à votre chien.
"Oooo, petit coeur courageux!" "Vous allez laisser une déchirure de la dignité et poussera immédiatement dans la mauvaisetropie." Les gens stupides. Ils ne retirent pas leurs Dobermans maladroits de votre route et collent leurs mains à votre muse - comme s'ils avaient des doigts supplémentaires.
Non, il est positivement impossible de vivre avec un petit chien dans la ville. Il vaut mieux acheter une maison de village et faire une grande clôture. Il sera possible de démarrer une taille de Wolfhide moelleuse avec un poney et permettra aux enfants voisins de le conduire.
Et pencher Chihuahua se cache dans la maison et ne marchez que dans sa propre région. Oui, vous ne voulez pas blâmer les personnes autour de vous - de tels imbéciles. Et sauvez-les tout ce que vous êtes très et très fatigué. Mais vous ne voulez toujours pas mentir pour la mort, car la vérité est?
Staffordshire terrier. Quand ton ami dans le sang ...
Peu importe pourquoi vous avez choisi le Staffordshire: Vous avez peut-être conquis son caractère amical, peut-être une apparence exceptionnelle, et peut-être son esprit curieux. Il est important que pour ceux qui vous entourent sont maintenant le propriétaire d'un chien tueur.
Vous allez bientôt vous habituer à vivre, comme dans un jeu de rôle infini. Ici, vous avez laissé marcher et tout le monde va commencer à représenter des prisonniers politiques: les mains sur les coutures, les yeux au sol, les visages sont impénétrables. Prouvez-leur tout ce que votre chien n'est pas du tout dangereux - c'est impossible. Mais vous allez essayer d'attaquer ainsi la capacité de ne pas perdre espoir. Bien que, en général, l'humanité, peut-être perdre.
Mais votre relation avec la famille et les amis deviendra beaucoup plus profond et plus confiante. Au début, ils vous décourageront d'un tel achat érupteur, mais vous comprendrez alors que votre chien est le meilleur ami de toutes les personnes et que sincèrement l'adorera. Et vous allez adorer encore plus.
Après que vous leur payiez le traitement des ecchymoses et des ecchymoses, et quelqu'un peut avoir une chirurgie plastique sur un nez cassé. Staffords aime vraiment beaucoup les gens et ils ont certainement besoin de sauter sur les poignées à chaque invité. Et ils ont la tête, cependant, de fonte de fer.
Shepherd néerlandais. Rien de personnel.
Néerlandais Shepherd - Chien noir shaggy drôle avec une barbe épaisse et une frange qui tombe sur les yeux. Personne ne reconnaît chez ce chien, tout le monde pense que c'est juste un mégrét très mignon. Un tel amour de tirer dans des films de famille avec une bonne fin.
C'est un excellent compagnon, qui est systématiquement bon par l'arrangement de l'Esprit. Il aimera les enfants et les vieilles femmes de votre jardin. "Partagez votre sourire et elle reviendra plus d'une fois!" - Rappelez-vous oui? Ce chien n'apportera rien à votre vie sauf la gentillesse et les sourires.
Mais si vous avez au moins quelqu'un, même si vous avez déjà dit comment vous êtes vraiment appelé la race de votre chien, vous pouvez oublier votre nom. Masha vous ou Sasha, Eleanor vous ou Arnold - peu importe. Si vous dites, c'est tout. À partir de maintenant, vous êtes chapendus. Juste Shapeldus. Comme on dit, rien de personnel.
Labrador. Dextérité et aucune fraude.
Peut-être comme un enfant, vous avez rêvé de devenir un excellent joueur de football ou prima-ballerine, et peut-être même une gymnaste aérienne dans le cirque, mais le problème - vous n'avez pas de cette qualité comme une dextérité. Et si des rêves d'enfance sont préférables de rester des rêves, développez de nouvelles qualités utiles à tout âge.
Si vous achetez Labrador, vous devrez maîtriser l'équilibre - vous voulez ou non. Après tout, la principale caractéristique du Labrador n'est pas du tout une convivialité, pas une gentillesse et non une entreprise. La principale caractéristique du Labrador est de toujours être dans le lieu même où vous avez l'intention de venir.
Et croyez-moi, Labrador sait parfaitement que vous vous levez pour boire de l'eau tous les soirs. Et sur ce que vous n'aimez pas entrer dans la cuisine sur un chien hurlant le sait aussi. Mais se trouvent dans un autre endroit - au-dessus de sa force. Mais vous allez incroyablement votre vocabulaire. Parce que quand ils trébuchent sur une personne quatre-vingts fois la journée, des idiomes complexes sautent directement dans la langue.
Yorkshire Terrier. Se battre avec l'obscurité.
Voulez-vous devenir guerrier de la lumière? Permettre La lumière est, comme vous le savez, la doctrine et inacceptable - au contraire, les ténèbres. Comme ignorance. Confucius N'oubliez pas ce qui a parlé? "Il est plus facile d'allumer une petite bougie que l'obscurité des ténèbres." Ici vous deviendrez cette bougie. Après tout, qu'est-ce que tout le monde pense et parle de Yorkshires? "Pocket Nevadoaka", "Mop avec des arcs", "sacrifice de l'art de coiffure" - et c'est au mieux.
Mais si ce petit chien s'installe dans votre maison, vous découvrirez que ce Yorkshire est un véritable terrier: courageux et dévoué, intelligent et intelligent, fort esprit et corps. Rats, au fait. Reproduire avec une histoire la plus riche, au fait. Toutefois, profiter des meilleures maisons de Bougy Albion. Et vous ne pouvez pas tolérer une telle injustice: les autres, bien sûr, ne sont pas à blâmer pour qu'ils ne soient pas nés au royaume britannique, mais l'ignorance devrait s'évader! Il est nécessaire de leur expliquer, il est nécessaire de les transmettre au fait qu'ils sont à la puissance des stéréotypes denses.
Vous n'abandonnerez pas la bataille avec les ténèbres, alors soyez prudent: conduire près de roses vers la lumière, vous pouvez facilement être sur la personne blindée.
Teckel. Dr. Maison et tous.
"Oh, pourquoi me font la saucisse? C'est honte et très décevant! " - Il y a une telle chanson du groupe "roi et jester". Et vous ne serez pas du tout offensé lorsque certains enfants pleureront à nouveau après: "Maman, regarder - une saucisse de chien!". Vous lui permettez même de caresser votre taxi, car elle est douce et totalement sûre.
Mais très bientôt, vous comprendrez que ce court-roulement est absolument impossible d'être fatigué. Longues promenades et jeux actifs presque "ne fonctionnent pas." De plus, dans votre chambre à coucher a déjà formé un laz à un appartement voisin et que le Dachshund continue de creuser. Très probablement, vous demandez conseil aux propriétaires expérimentés, et probablement ils vous diront - Doravail, le chien de chasse est! Mais alors vous apprendrez beaucoup de nouvelles choses. Par exemple, que le blaireige est un féroce des habitants de la forêt, mais votre saucisse inoffensive est encore féroce.
Et depuis lors, vous commencerez à conduire une double vie. Les jours de semaine, vous êtes un homme de ville vénérable, un chien de jambe drôle en laisse. Le week-end - un chasseur de jeu, et la laisse que tu n'es pas du tout Chapa, mais "l'âme d'oblos, coquine, coureuse et maigre." À partir de maintenant, vous saurez que la première impression est trompeuse. Et jamais fini et personne pour le mot. Tout le monde ment. Et surtout les taxes.