Et ici, vous divorcez et les enfants, comme d'habitude, restait avec elle. Vous et vous pouvez voir plus et parler plus et parler plus. Et bientôt, toutes les conversations sont réduites à ce nouveau "LEGO", que vous devriez acheter un enfant pauvre.
Ne t'en fais pas. Vous et vos enfants restaus une famille, laissez-les passer à un nouveau format de relations. Vous avez juste besoin de passer par le test inévitable du jour du jour de congé.
Papa
Vous rencontrez le week-end. Et tout ce que l'enfant voit de votre part: des parcs sans fin, un cirque, des vélos, des restaurants et des MacDaks. Un dessert solide et pas de soupe. Pour une raison quelconque, ça vous dérange. Qu'en est-il du travail? Et contrôle des performances académiques? Eh bien, d'abord, c'est génial. Laissez votre ancien réveil le bébé avec le Drummboy à sept heures du matin et pompé à l'école à la première leçon sur le contrôle de la géométrie. Laissez-la le voir pour les leçons inattendues et une chambre inobjective. Et vous allez le prendre le samedi matin, après quoi vous élevez dans un café et aller chercher des chevaux. Alors elle! Et si sérieusement - bien, alors travaillez ensemble, quel est le problème? Réparer la grue, c'est déjà une demi-année. Allez au samedi ou au programme de bénévolat - il y en a des centaines. Le fait que vous soyez à la frontière extérieure du monde de l'enfant, en soi n'est pas mauvais et pas bon: vous pouvez élargir ces frontières et lui montrer le monde en dehors d'eux.
Papa Shopping
Si seulement jouets et lego! (Une proposition: le regretté Ole Kirk Christiansen, l'inventeur "Lego", était l'une des personnes les plus terribles de l'histoire de l'humanité! Monk Bertold Schwartz, pour la première fois la putain de poudre à canon, et Nobel, qui a inventé Dynamite, n'a pas été amener les hommes divorcés autant que lui). Et votre ancien envoie un enfant à vous dans des pantalons et des bottes déchirés, d'où il a grandi. Et lui du seuil dit: Et maman dit de l'acheter et ça. Le scandalisme est inutile. Prenez une carte de crédit et allez au magasin. Seulement, y compris les cerveaux, vous allez. Parce qu'il peut savoir que l'enfant est votre shopaholic. Ou vice versa, la shopopic, comme vous, et être dans un grand centre commercial ne peut pas plus de quinze minutes de suite. Ou, Dieu, Dieu interdit, bon goût et la première chose qu'il se précipite dans les yeux du paltishko anglais pour 15 mille. Ou il ne comprend pas du tout des sommes et des prix et ne comprend pas la différence entre la pension alimentaire, le salaire de la mère et la situation financière incompréhensible dans son amie. Les petites puissances peuvent simultanément essayer de sauver cent roubles et compter dix mille utilitaires. Sois prêt pour ça. Par conséquent, calmement et patiemment expliquent: nous ne pouvons pas nous le permettre, c'est trop enceinte, c'est une merde chinoise, qui se séparera dans une semaine, et cela, peut-être, par exemple, je fais attention, presque la même chose. Et si vous organisez l'hystérie, nous partirons et vous n'êtes rien à aller à l'école. Et maintenant, comme nous avons acheté tout ce dont vous avez besoin, allons acheter des oignons et des flèches, puis soudain une apocalypse zombie, et nous ne serons pas défendus.
Papa-refuge
Il s'est disputé avec sa mère et vous a appelé en larmes, puis passez à Polgorod. Ou vice-versa: vous lui avez demandé de jeter les ordures, il était captieux et à la recherche de salut de la mère. Oops. Tout le monde fait cela, surtout si les parents l'encouragent (il n'est en fait pas ravi du fait que l'enfant passe beaucoup de temps avec vous, est-ce vrai? Et vous n'êtes pas heureux que cet hystérique soit élevé). En soi, tout cela n'est pas très mauvais. La capacité de sompturer et de manipuler à notre époque est peut-être plus utile que l'art oublié d'aiguiser des couteaux. Mais ici, il est tout simplement important de souligner les frontières et surtout. Sa mère n'est pas une bête et non cérou. Et vous, en général, un gars normal. Et l'enfant du premier mariage n'est pas votre plus jeune frère et pas un ami. Il est petit, et il doit être levé. Eh bien, si cette éducation est obtenue au moins une coordonnée avec le premier. Encore mieux - si un enfant a de bonnes relations avec votre nouveau compagnon et avec un ami de la mère, car idéalement, il aura deux familles à part entière au lieu d'un, et dans les deux, et dans les deux seuls l'adorer, mais aussi mettre en place si nécessaire.
Papa-invités
Là, il vit et il vient à vous. Eh bien, se comporte en conséquence: comme un invité. Les cours de visite ne font pas. Visiter les plats ne se lave pas. Visiter ne se sent pas à la maison. Il y a des cas assez désagréables - si après le déménagement du divorce, l'enfant perd généralement la sensation de la maison et voit périodiquement le trou de deux chambres dans un rêve dans lequel il vivait avec joie avec les deux parents. Et certainement la maison ne sera pas l'appartement d'un père. Les psychologues conseillent une chose très simple: il est nécessaire d'organiser une chambre pour un fils. Laissez-le y arriver une fois par semaine ou tous les six mois - mais il y aura son lit, sa table, son placard, dans lequel ses affaires seront. Il viendra chez lui. Ici, nos lecteurs divorcés soupiraient. Ils ont quitté l'appartement Ancienne épouse, elles vivent elles-mêmes dans un hébergement amovible, où ils ne sont pas assez de lieux. Comment allouer une chambre pour le Tchad entrant? Laissez-les dormir sur le pavillon pliant. Laisser, bien sûr. Mais alors, donnons-lui une table. Eh bien, pas une table, donc une boîte avec des jouets. Ou bibliothèque. Ours en peluche préféré, avec qui vous pouvez dormir sur ce très clawder. Cactus, au pire. Quelque chose qui n'appartient qu'à lui. Ce qui peut être utilisé uniquement avec sa permission. Laissez le chiot étiqueté le territoire, c'est vrai, très important. Ensuite, il sera à la maison - et vous serez tous les deux plus faciles.
Papa
À chaque occasion, tirez-le dans votre vie. Pour le présenter à sa petite amie. Prenez-le à travailler avec moi (il sera ennuyeux, mais laissez-le triger de l'eau de la glacière, se branlera avec des secrétaires, siégeant à Cubicla, fera des cours et étendra «Kosynka»). Prenez-le avec vous en vacances. Attirer toutes les affaires importantes et sans importance, d'acheter une voiture au nettoyage général sur le balcon des parents (plus il sera probablement un trésor, et pas un). Et un jour, vous comprendrez que malgré le divorce avec votre femme, vous restiez partie de la vie de votre enfant et il resta une partie de votre. Et ce sont de bonnes parties.
