Dictons sur la réparation d'un peu de choses erronées. Le but n'est pas que c'est pire qu'un incendie, et pas qu'il ne puisse pas être fini. Réparation - Râteau métaphorique. Sur lequel nous avons tous des ordures. Le conseil de rédaction de PICS guérit les ecchymoses sur le front et vous invite à apprendre les erreurs des autres.
En vain propose, bien sûr. Tu le fais toujours. Nous ferons tout cela à nouveau.
Départ spontané
Toutes les réparations commencent également. Vous trébuchez une fois sur le parquet fissuré, ou la corniche tombe sur votre tête, ou vous essayez de laisser tomber la graisse de la cuisine et découvrez que ce n'est pas gras, mais caca. Le bol de patience est débordé, l'appartement annonce le cri utérin et un coup de sourd. Par exemple, sur le montant de la porte, ce qui tombe certainement. Tout! Combien pouvez-vous vivre dans cela? Réparations de toute urgence!
Planification optimiste
Et ce n'est pas la planification des étapes de réparation, non. Avant de telles perspectives globales, vous n'avez pas le temps d'échanger des bagatelles, non? Mais quelque part entendu quelque part qu'il est nécessaire de déterminer la date d'expiration - elle discipline et inspire. Résolu - le 1er juin, le foyer, le cinquième - un voyage à la mer. Haha. Hahaha.
Économies déraisonnables
Tout d'abord, vous recherchez sur les images Web avec de beaux intérieurs et vous comprenez que vous ne le recréez pas. Copier les catalogues IKEA vous ennuyez, dans les autres magasins, les meubles sont vendus à des ensembles et seulement deux types: Crypte de famille rustique modeste vs gypsy. Vous comprenez que sans concepteur - en aucun cas. Mais pour ce qu'il paie de l'argent aussi fou, laissez-moi? Vous choisissez un designer, prêt à travailler pour un sou et obtenir un dessin. Belle. Vous pouvez le suspendre plus tard sur le mur de roulement. Qui dans cette image soudainement pas. L'artiste voit tellement!
Ré-planification risquée
Le designer vous a peint une belle cuisine-séjour, une baignoire, une salle de douche dans une salle de bains combinée et un bureau sur la loggia. Certes, vous avez trois enfants et chacun aime tous les naines de deux heures avant le coucher, vous préparez quotidiennement et la loggia est le seul endroit où votre chien peut cacher la nourriture. Des enfants. Mais cela n'a pas d'importance maintenant. Briser - Ne pas construire. Et en général, ce n'est pas une partition, mais la moquerie. Quel type de constructeurs sculptant de la saleté et des branches? Le doigt de Tkni - dispersé. Bien, d'accord, Sledgehammer. Différence à proximité.
Élimination non coordonnée
Conteneur des ordures à bâtir - Déchets! Premièrement, il vaut la peine d'être de l'argent. Deuxièmement, il lui donnera l'enfer sait où. Vous n'avez pas été embauché pour porter nos murs en trois quarts. Et, la principale chose, les premiers citoyens rempliront ce conteneur avec ses ordures - pour le vôtre, par la manière dont l'argent. Non, ce n'est pas notre méthode. Tout ce qui se brise, vous devez bloquer l'agneau et le jeter dans la goulotte des ordures. Lorsque la réunion des propriétaires découvrira qui l'a grimpé de morceaux de toilettes - vous pouvez faire des pokfias et pointez. Il suffit de ne pas aller à la nécessité pour les voisins, vous n'êtes pas STLITLITZ - ne vous détourtez pas.
Amateur dangereux
Êtes-vous un homme adulte avec l'enseignement supérieur - vous ne manquez-vous vraiment pas de telles bêtises comme le câblage de la plomberie? La réparation avec vos propres mains est une activité physique agréable et un échauffement léger pour l'esprit. Et espace pour la créativité. Et en général - c'est tellement intéressant! La réparation avec vos propres mains se termine généralement lorsque le chat bloque le courant, les voisins vont imbécile avec une impureté et le mot «divorce» ne sera pas d'abord pas indiqué sur les tuyaux.
Crédulité excessive
En fait, de ne pas "divorcer", vous commencerez à appeler des amis et des connaissances à la recherche d'une bonne brigade de réparation. Avec les recommandations! Et bien sûr, vous donnerez ces recommandations. Après cela, l'appartement est justifié par une équipe d'étanches souriantes dans des gifles, qui vous promettent de tout faire sous la forme la mieux. Et, bien sûr, ne faites pas. Parce qu'ils ont fait quelque chose sur eux. Il est nécessaire de rester avec carotyle et une telle mère. Et vous souriez et portez des biscuits. Eh bien, leur meilleur ami a recommandé! Serpent il, pas un ami. TRAITOR approuvé.
Certains compromis
Vous mettez dans mon appartement Evil, alors soyez prêt: tôt ou tard, les voisins commenceront contre vous la croisade. Et ils peuvent être compris: ceux qui chantent le mur à 7 heures du matin, doivent être tués. Mais vous pouvez également vous comprendre également - vous êtes fatigué de vivre dans la belle-mère sur des valises et de démolir de telles vues réputées, comme si vous êtes un chat et que vous manquiez à nouveau le plateau. Vous avez besoin plus rapide, les voisins sont plus calmes. Compromis non trouvé.
Changer l'équipe
Le quatrième mois dans l'appartement de la destruction, du béton smacks de tabac et dans les traits sous le câblage, vous avez trouvé une fiche de la DOXHARAKA. Viens donc?! Vous conduisez la brigade du gay et embauchez d'autres - ceux-ci semblent être un zombie. Les lacunes ont au moins obtenu une perceuse dans la marque souhaitée et ces coordination, comme la paralytique ivre. À la ligne Zombie, vous les conduisez et embauchez les citoyens du Tadjikistan. Non, leur contremaître jette le premier plâtre ShmaTock dans le mur. Hourra! Ice a commencé! C'est vrai, le câblage n'est jamais fait, car les Tadjiks de Russe ne comprennent pas. Mais la tête est convaincante. Et vous croyez. Zombie Wing seulement se moquait.
Innovations inutiles
L'appétit vient en mangeant, comme on le sait. Comme tout le monde a démoli au sol, il est nécessaire de construire une toilette invitée. Comment vivre sans lui, hein? Où est le secret de fumer la nuit et où mettre un plateau félin? Ici, il y a un mètre de carré gratuit, juste sous une modeste salle de bain. Rien que maintenant la salle soit plus étroite dans les épaules. Mais tout est comme dans les meilleures maisons.
Résultat peu pratique.
Eh bien, c'est tout prêt. Vous avez des murs éblouissants et blancs. Belle toile pour les dessins des enfants. Vous avez une tuile brillante dans la cuisine. Les modèles de salive de chien sur sa surface vous rappelleront des ondulations à la surface de la mer (vous n'êtes pas allé là-bas, hahaha). Vous avez un stratifié brillant dans les chambres. Vous devez maintenant acheter les pantoufles du chat, sinon cela risque de disloquer les articulations de la hanche. Mais vous n'en pensez toujours pas. Vous tirez l'extension du salon dans la cuisine. Parce que les points de vente dans la cuisine sont deux. Sous la bouilloire et sous le réfrigérateur. Eh bien, ce n'est rien: ils disent, tout en mangeant, il est très néfaste pour regarder la télévision.
