L'été cette année n'a pas été répandu, mais, d'accord, c'est une raison supplémentaire de la Journée de ne pas sortir du lit. Et ce n'est pas du tout de verser un chat ou de réviser toutes les saisons "jeux de trônes", puis d'avoir des relations sexuelles, bien sûr! Mais si la première pensée est venue à votre tête sur la série, c'est un signe alarmant, petite amie! Recueillies 10 signes supplémentaires qu'il est temps de crier avec célibataire.
Vous ne pouvez pas choisir calmement les concombres dans le magasin
Et bananes. Qui, putain, les a inventés du tout ?!
Vous pensez que vous êtes une faute
Même les chiens ont des relations sexuelles! Et Kitty! Et même le nettoyeur au bureau, qui a chevauché une centaine! Tout, tout sauf toi!
Vous allez régulièrement au musée
Rien de personnel, mais la chasse à voir près du cul de l'homme cool. Alors, ce qu'ils sont dessinés ou en marbre!
Vous avez décidé que vous n'avez pas besoin de sexe
Nous abaissons le fait que, peut-être que personne n'offre, mais même s'ils avaient été offerts, vous avez décidé de refuser fermement! Droite! Et sans que vous puissiez vivre! Freud lui-même a parlé de la sublimation elle-même! Dostoevsky n'est pas le chitian! La saison dernière "Twin Pix" ne regarde pas! Tant de cas, tant de cas!
Saleswomen dans les magasins urbains vous regarde avec sympathie
Et ils offrent du thé et de la valériane, caressant doucement à la main.
Vous avez l'air porno
Porn regarde tout, mais vous le regardez beaucoup et connaissez presque tous les acteurs et actrices par nom. Vérifiez les signets de navigateur. Si dans des sites fréquemment visités - porno, les doigts avec le vibrateur demandent à la miséricorde et les voisins vous touchent étrangement, sachant que seul un chat habite avec vous, puis notre conseil à vous - rencontrez des relations sexuelles avec une personne vivante. Tout d'abord, il peut être étreint avant et après, contrairement à un ordinateur portable.
Vous ne vous souvenez pas quand j'ai changé de linge de lit
Bien sûr, vous êtes peut-être une propreté maniaque, ce qui change quotidiennement (certains ont toujours le temps d'essayer de deux côtés - ahhh!), Mais quelque chose nous dit que si vous vous sentez bien dans la tienne, pardonnez au Seigneur, sous-vêtements sales, alors vous Peut trouver une réserve de nourriture au moins une semaine, une tablette perdue irrévocablement perdue, une chaussette isolée et une tente de cape. Mais, au fait, si vous avez des relations sexuelles, il semblera apporter votre lit royal dans l'ordre.
Vous êtes en colère
Vous n'avez pas de PMS, au travail, tout est en ordre, pas plus loin, alors que vendredi a bu avec des amis et toucha les chansons adeles à trois nuits au karaoké et le dimanche, comme un pionnier est allé sur un jogging. Avec tout en même temps, le désir de conduire 2/3 des gens environnants surtout des méthodes sophistiquées ne partent pas même dans un rêve, car ils sont furieux. En général, vous êtes infurgé. Des infuries. Folk Wisdom affirme que c'est une note ordinaire, et nous savons s'ils sont d'accord avec cela, car nous savons des livres intelligents que le sexe contribue au développement des endorphines.
Vous portez des sous-vêtements laides
Nous convenons parfois de porter des lâches préférées avec une ancienne souris Mickey - c'est cool, mais accepte que les pantaloniens qui puissent envier votre grand-mère d'août se brise déjà. Personne ne vous fait économiser sur les dîners, acheter des agents provocateurs, mais de beaux sous-vêtements sont déjà à une demi-fin. L'humeur soulève si précisément.
Tu es trop paresseux pour avoir des relations sexuelles
Toute cette télévision sans signification! Pourquoi? Félicitations, vous êtes sur la bonne voie à la dépression! Sexe - Besoin humain de base et bon sexe est une progression géométrique - plus vous faites, plus je veux.
