Pour commencer, nous cassons tous les endroits: le grand amour a une très petite attitude envers la force de votre famille. Les codes secrets de ces couples qui vivaient à la démence sénile en harmonie complète, assez cynique et romance en eux - avec le nez de Gulkin.
Vous ne partagerez pas tout en deux
Beaucoup vont sous la couronne, espérant sérieusement que tout sera honnêtement: je suis ma vaisselle, tu tues mammouth. Ou nous sommes tous les deux plats - vous moitié et j'ai la moitié, et le mammouth mourra de la vieillesse. Ou nous allons au mammouth en un seul devant, puis pesez-la à droite avec vos mains, sans plats.
Approche très optimiste. Parce que même si vous avez du sang à signer un accord sur la séparation des devoirs, on fera encore la maison plus - et pour échanger sur celui qui est investi de moins. Et cela est encore pire pour le microclimat familial que de traîner sur vous-même la vie seule. Parce que très bientôt, le seigneur des chiffons auto-nommé et le lavage commencera à dissiper le partenaire de non-respect de l'équilibre et de distribuer des commandes, en tant que serviteur ou enfant déraisonnable. Et le partenaire va se disputer ou se promener autour de la maison avec une vue sur un chiot, qu'ils ont trébuché dans un nez dans une flaque d'eau - et il est encore inconnu que pire. Alors acceptez simplement comme un fait - quelqu'un va faire la maison plus.
Il est impossible d'infirmier avec vos insultes
Et il y aura beaucoup d'entre eux, beaucoup - il est impossible de vivre avec un homme dans une maison et de ne pas être offensé par lui pour toutes les trivia. Et ici, le chien a enterré - 99% de l'infraction est vraiment de petites choses qui ne valent pas les nombreuses heures d'expériences et de la colère. En fait, ils ne coûtent pas l'attention du tout. Parce que si vous ne survivrez pas dans le désert nucléaire des relations toxiques (après tout?), Fermer clairement ne veulent pas vous offenser. Et poursuivre les merveilles en colère dans la tête, vous épuez votre force. Les insultes sur les questions fondamentales ne doivent pas non plus alimenter le monologue intérieur - il ne peut être compris que par dialogue - à voix haute.
Cette personne n'est pas votre seconde moitié
Ce n'est pas parce que tu n'étais pas un demi-humain dur avant de le rencontrer. Bien sûr, le changement de "I" sur "We" est une puissante chose d'oxytocyne, et la tentation se comporte comme si vous étiez membres d'un gang en frontal composé de deux, très gros. Mais c'est la véritable trahison vers la version originale d'une seule pièce, qui a parfaitement gonflé la vie avant le mariage. Peut-être que vous étiez alors plus solitaire, mais vous n'étions certainement pas un produit semi-fini.
Vous n'êtes pas assuré contre le divorce
Et personne n'est assuré, même ceux qui ont une ceinture noire sur les relations et deux cents séminaires sur la divulgation de la féminité par les épaules. Il n'y a pas de différence entre ceux qui se sont rencontrés dans le bac à sable, se sont mariés dès que la loi le donnait bien et vivait toute ma vie dans l'âme et ceux qui ont divorcé trois fois ou n'ont jamais atteint le bureau d'enregistrement. Et personne ne vous donnera un vaccin du divorce sur votre dixième, vingtième ou cinquantième anniversaire du mariage. Même si vous essayez très fort. Comme tout succès, la famille est la part de l'effort et de la part de la chance et si les efforts dépendent encore de vous, la chance n'est en aucun cas. En fin de compte, vous êtes deux, et vous ne pouvez pas défier celui qui ment à proximité - même si vous faites tout ce qui va, cela peut toujours tout marquer. Quoi d'autre ne veut pas dire que cela ne vaut pas la peine d'essayer.
