"Dépêche-toi de l'été!" - Nous prononcons cette phrase hebdomadaire depuis la mi-octobre. À la fin du mois de mars, ceux qui ont réussi à surpoids se soutenir mutuellement avec les mots "Voici un autre mois, puis peut et Leeteo!"
Et puis le mai vient. Et en quelque sorte se termine instantanément. Et ça vient. L'été. Avec tous les cauchemars d'accompagnement.Brûlures ensoleillées
Même si vous ne brûlez pas et que vous n'allez pas à la mer, il est gêné l'été - cracher. Il suffit de passer la journée sur la pelouse dans un parc hipster ou dans le cottage au-dessus des lits d'une position célèbre - et de la ville! Vous sentez qu'il a été chauffé jolie - dans tous les cas, les diables vous fritent déjà.
Conseil: Donnez à la salle de bain complète de l'eau fraîche et verser quelques tasses de vinaigre de table là-bas. Otkaya 15 minutes. Rincer la douche et appliquer aux zones touchées du spray de la peau "Panthénol". Bien, ou crème sure. Non gras.
Jambes tuées
Nouvelles sandales tuées. À la poubelle. Ou des chaussures de modèle que vous devez porter, car le code vestimentaire n'a pas été annulé. Torture "botte espagnole"? Ha, effrayé hérisson, vous savez quoi.Conseil: Lubrifiez les jambes avec du jus de pommes de terre. Il suffit de couper la racine en deux et de les getter un pied de tous les côtés - de sorte qu'il ne «roulera» sur les chaussures et ici.
Odeur
Les personnes souffrant de bureaux en été, il est nécessaire de donner des tampons gratuits. Pour les narines. Avec un arôme léger de lavande. En entrant dans la voiture de métro - cela signifie violer vos sens. Et le système nerveux en même temps.
Conseil : Se faire une belle écharpe de soie et jeter les épaules. Ce ne sera pas chaud - la soie est un refroidissement. Squassing avec ses esprits préférés et se cacher au nez. Et à qui votre parfum de couronne "Bureau funéraire" semble méchant - cela sent ainsi son aisselle.
Humidité perfide
Les antiperspirants que vous êtes habitués, impuissant si vous êtes obligé de suivre le code vestimentaire. Vous aggravez dans ce foutu Safty - n'allez pas à la fortuneteller. Parce que les collants. Chaussures. Chemisier. AAAA!Conseil: Choisissez des choses de coupe libre s'il y a une telle opportunité. En pantalon large et en t-shirt beaucoup plus froid que dans une mini étroite et étroit chemisier sans manches. Excusez les antiperspirants des magasins - utilisez celles qui sont vendues dans des pharmacies et sur lesquelles il existe une marque «active longue». Ils travaillent.
Irritation
Et pas l'hiver déjà, Milmoy, pas l'hiver! Les jambes doivent être rasées tous les jours. Et tout le reste aussi. Raser, puis baise et satnet. Ayyyrgh!
Conseil: Plus souvent change de lames. Utilisez des hydratants. Si cela n'aidait pas - faire bouillir de l'eau bouillante un tas de persil finement haché, de pollution et d'essuyer avec une peau décoine. S'il tire la peau au cou à Hello, la doublure de celui-ci avec une pommade d'hydrocortisone. Mais ne pas abuser.
Duchot
Mais c'est vraiment effrayant. Heure de pointe dans le métro. Bus dans le trafic. L'air manque, dans les yeux sombres, nausées et la faiblesse dégoûtante roulant. Et ici, vous sentez que vous mourrez. À l'heure actuelle. Tout. Finit. En fait, vous êtes très probablement dans une condition pré-corrosive, mais il n'y a rien de bien dans cela aussi. Ce n'est pas seulement effrayant - c'est vraiment dangereux si vous ne prenez pas d'action.Conseil: ne soyez pas timide! Contactez des personnes à proximité - vous défendrez certainement l'endroit. Lorsque vous vous asseyez, mettez votre tête sur vos genoux. Le cerveau n'est pas assez d'oxygène, vous devez assurer une marée de sang à la tête. Si les états pré-corrompus se produisent souvent - se tourner vers le médecin, il vous dira quels médicaments doivent avoir avec vous pour un tel cas.
Gueule de bois
Toutes les filles savent que dans l'été, vous devez boire soigneusement. Parce qu'il déporte une migue. Tout à coup! Par conséquent, les filles ne boivent jamais dans la plus chaleureuse. Les filles d'été boivent la nuit quand cool. Et le prochain jour - mourir. Presque.
Conseil: Avant d'aller au coucher, Adsorbent, si vous êtes une jeune fée. Si vous êtes un parrain de fées - hépatoprotecteur d'acceptation. Nous nous réveillons - grimper dans le bain cool. Et là-bas jusqu'à ce qu'il soit.
Sexe
Vous donnez des promenades romantiques sous la lune et des bisous avec champagne - pieds nus sur le front de mer. Oh, quelle romantique! Vent chaud trépied cheveux, ses mains sont si chaudes. Daugile au lit, UV. Et là tout s'enracine et lipnet. Et sent. Fu fu fu!Conseil: Avant une date, ne pas bavarder, pour l'amour de Dieu, une lotion. Vous ne serez pas seulement mouillé, mais aussi Snag. Et ouvrez les fenêtres, oui. Laissez-vous être entendu et que les moustiques seront allumés - mais pas tomber.
Vacances
Hommes à bord rouge avec le ventre de la bière porté sur les enfants sur grand-puissant. Vous versez du vin fait maison avec la compréhension de Smirk - Focus russe reconnu. Allez à la montagne - "Vasya était là." Au marché - "Wah, quel gothique!" Viens donc?!
Conseil: Mais si vous partez à la réserve de Kronotsky, à Kamchatka, vous pourrez alors sortir le matin de la maison et pousser une merde baissière. Cool, non?