Sur le nez - Halloween. Et cela signifie que tout le monde peut arriver. Mais il n'y a rien aux lecteurs à Pics.ru: ils rencontreront certainement ces vacances préparées. Nous avons pris soin de vous!
1. Lisez depuis les livres intelligents de l'enfance et ne prenez pas d'acné. Le héros ne devrait pas être émoussé et sexy. Le film d'horreur n'est pas la vie. Les héros stupides et sexy sont tués au cours des 10 premières minutes quand ils ont bêtement des relations sexuelles dans une voiture avec de mauvais amortisseurs.
2. Être intelligent aussi, vous devez aussi modérément. Le héros ne devrait être nulle part. Dès que Drisch apparaît sur l'écran et poussant la parole avec des mots ennuyeux, un spectateur expérimenté sait - Botanique tuera la seconde. Avant la mort, il traînera quelque chose d'important, mais personne ne le comprendra.
3. Si vous courez dans la voiture, vous vous énervez du maniaque, savez, les clés vont certainement tomber et se quereller sous la voiture ou ne commencent pas. Par conséquent, les clés doivent être portées sur une bande élastique en tant que mitaines pour enfants, une voiture à temps pour conduire à la fois sur les deux et le ravitaillement en carburant, et même monter mieux sur le réservoir.
4. Dans le film d'horreur, il vaut mieux ne pas ouvrir des armoires avec des portes miroir. Et n'utilisez pas de miroirs du tout. Vous vous êtes vu cent fois, ne laissez pas le monstre avoir la chance de gâcher votre humeur au tout début du film.
5. N'oubliez pas, cachez-vous dans le placard, sous le lit et même sous la couverture - c'est impossible. Oui, tout le monde fait ça. Mais pour une raison quelconque, cela ne fonctionne que chez les enfants.
6. Si quelque chose est sombre et ci-dessus, quelque chose se dégâte, ce n'était pas des voisins inondés une maison. Où sont-ils les voisins de la fusée ou de la forêt? Ne perdez pas de temps sur la réflexion. Courir, ami, vous avez presque digéré.
7. Si le héros a besoin de voir ce qui s'accroupit et poursuit dans les buissons de nuit, attendez la matinée. Ou n'attendez pas et envoyez-vous un mauvais policier. Vous payez des taxes sur son contenu. Les policiers cassés également à vos frais. Alors laissez-le aller.
8. Nagez la nuit - la même mauvaise habitude, car il y a des tomates après le coucher du soleil. Un crocodile sera dans la piscine, dans la mer - le mégalodon survivant ou un endroit vorace inconnu avec des visages de coques.
9. Par souci de tout Saint, n'achez pas de maison avec des portes en verre! Même l'assurance la plus gourmande ne signera pas un accord avec vous.
10. N'oubliez pas que le maniac se concentre mieux dans votre maison que vous. Il est toujours illuminé et reviendra, même si juste debout devant vous. Prenez cette fonctionnalité des maniaques et couvrez toujours votre dos avec un mur.
11. Le grenier et le sous-sol sont deux endroits anormaux où la lumière clignote toujours et s'éteint et la lanterne est déchargée. Après cela, le méchant, qui croit qu'il suffit d'avertir la victime sur ses intentions, ses attaques. Jouez selon les règles! Souffler de là au premier clignotement des dispositifs d'éclairage.
12. Outre le dépôt facile d'intelligence, le héros devrait être construit physiquement. Mais pas aussi. Il n'est pas nécessaire de courir à pleine force, mais comme si vous jouez dans le cadeau, sinon le maniaque perdra et perdra la motivation. Par conséquent, que le film a lieu, le héros est toujours lancé par hasard et prêt à trébucher.
13. Ne prenez jamais une douche. Pour une raison incompréhensible, même les maniaques extraterrestres ne sont pas indifférents à nos âmes. Cela vaut la peine d'allumer l'eau et de retarder le rideau, sous la fenêtre commence immédiatement d'expirer une pause d'une part d'un tel couteau.
14. Si vous êtes vierge et que vous pensez que la jeunesse horreur est une excellente raison, pour enfin dormir avec quelqu'un, alors nous avons le quatrième cadavre. N'oubliez pas que le héros, la virginité - la côte la plus puissante de l'artefact du cinéma. Exception - grand amour. Ensuite vous pouvez. Ils ne tueront qu'un partenaire.
15. Ne posez pas une maison vide de questions stupides "personne à la maison?". Bien sûr, il n'y a personne là-bas. Pas encore. Mais maintenant apparaîtra.
16. Portez une baguette avec vous. À chaque fois, quand la nécessité de demander au cadavre suspect «êtes-vous bien?», Dangle avec une baguette. Cela vous fera sauver la vie trois fois.
17. Si une bataille finale et le méchant se passe, alors vous avez déjà vu que vous voyez déjà des anges, ne vous précipitez pas pour mourir. Maintenant, il sera attaché à la conversation incontrôlable. Vous aurez le temps de dormir, de vous détendre et de votre ami injuste jure juste pour postuler contre l'artefact de méchant "conseil" contre le méchant.
18. Lorsque vous avez tué le méchant, prenez votre baguette pour une collante, jetez-la et déchargez presque tout le corps de l'ennemi. Pistolet mis à côté de la main du meurtrier. Il est mort, pourquoi pas?
19. Si l'ennemi sait de toute façon ... plutôt - pas "si". Lorsque! Lorsque l'ennemi se réalisera, il a sauvé des derniers mots sauvés des derniers mots, tirera un héros dans son chien préféré ou jette une sorte de merde de brillance de l'esprit. Jelly se bloque à la botte héroïque et à bâton. Le héros ne remarquera rien. Un spectateur expérimenté semblera comme gelée souriant. Titres.
20. Toutes ces ordures ne fonctionnent pas si vous êtes dans le film d'horreur japonais. Dans ce cas, vous devez respirer, accepter et écrire une volonté. Mais aussi vite que possible ...
